it's done done done

E, enquanto se planeava o roubo de várias viaturas, alguém disse:
"E o Ryuichi?". Ao que outro respondeu: "O Ryuichi Sakamoto".

crack

Não sei se odeio mais tunas, se os Delfins.

golden rule #2

A idade é proporcional à força com que se encolhe a barriga.

golden rule

O critério é inversamente proporcional à quantidade de whisky.

afinal era eu que o tinha. apenas procurei mal

the damned

Ela: "Mas não pode ser assim tão difícil arranjar uma que vá à bola contigo".
Eu: "Que goste mesmo de mim ou que vá comigo ao estádio?"

all american hobo

às duas da manhã, no comboio para os subúrbios

"Não te cheira a MoFo?"

is everybody in?

Parece que era má onda um gajo encostar-se aos Doors quando eles andavam de comboio.

já posso começar as frases com...

"Quando eu estive em Nova Iorque..."

a bófia não mandáqui

the good guys lost

Ele: "Então e viste alguém conhecido?"
Eu: "Vi dois sósias do Jesualdo Ferreira, um sósia do Jorge Jesus e vi aquele miúdo que toca viola no Desperado".

i want to be a part of it

Meu, amanhã na 5ª avenida.

coisinho

escape from dragon house diz:
meu
escape from dragon house diz:
amanhã
escape from dragon house diz:
liga-me aí à uma
escape from dragon house diz:
ok?
nuno@electrik-bass.com diz:
O.o
nuno@electrik-bass.com diz:
porquê?
escape from dragon house diz:
pá
nuno@electrik-bass.com diz:
e... uma da tarde ou da manhã?
escape from dragon house diz:
é que pus o love will tear us apart como toque
escape from dragon house diz:
e quero impressionar o pessoal lá do trabalho

vou-me calar, ao almoço

"E aquela do padre que pôs cinzeiros ao pé das escadas da igreja para não mandarem beatas para o chão?"

?!?

too high

"Não é que tenha alguma coisa contra o Windows, mas sei que nunca hei-de ter o Vista" - disse o Stevie Wonder.

hail to the thief

Ele: "Meu, nós, no Cacém, somos roubados todas as semanas".
Eu: "Meu, nós, no Sporting, somos roubados todas as semanas".

massive

A varanda do Coliseu é o maior "cleavage spotter" de Lisboa.

early one morning

Ela: "O que é que te distingue?"
Eu: "Classe".
Ela: "Define classe".
Eu: "public class ClasseDoAndre {}".

rrnhaaarg

Uma gaja do Porto queria-me bater porque pensava que eu a estava a mandar calar quando lhe disse "Chewbacca".

détis daquestion

Michael Douglas: "Onde estiveste?"
Catherine Zeta-Jones, mentindo: "Às compras".
Michael Douglas: "Isso é peta, Zeta".

divine

Ela: "Isso devem ser problemas de personalidade".
Eu: "A minha personalidade é imaculada. Se a minha personalidade fosse umas cuecas, até a virgem Maria as usaria sem qualquer pudor".

porque é que eu quase nao tenho gajas no messenger

bob zangado diz:
temos tanto em comum que me podias mandar fotos com crica a ver-se

gloria

ao almoço, a propósito da portagem da ponte

"Se fosse eu que mandasse, não se pagava portagem. Far-se-iam três perguntas às pessoas e quem não soubesse seria atirado ao rio. Por exemplo: 'qual é a sua demanda?', 'qual é a sua cor preferida?' e 'qual era a capital da Assíria?'". Fez-se o silêncio do costume e por pouco não se ouviu o Paul Simon ao longe "hello darkness my old friend...".

chick

Para o Stevie Wonder, qualquer date é um blind date.

half a bee

Eu: "...foi como se tivesse tido uma epifania".
Augusto, dos recursos humanos: "Isso não é aquilo de as gajas se virem em repuxo?"

o meu amigo paneleiro

Eu: "It's raining, man".
Ele: "Aleluia!"

and the three bears

Sábado entrou um velho no metro (em Arroios, claro) que era a versão portuguesa da Goldilocks. Tinha os pêlos do nariz a chegar-lhe ao lábio superior.

kids

Porque é que nunca há refugiados com aspecto de quem toma banho e usa cotonetes? Depois queixam-se que só lhes dêem tendas e feijão enlatado.

curb your enthusiasm

Só posso entender que um gajo faça marcha quando, à rasca, a caminho da casa de banho, compreende "sou mesmo bom a fazer isto".

frase de engate tentado e falhado numa quinta à noite em albufeira

"Curtes Bergman?"

Se tivesse um amigo chamado ou alcunhado "vidro" gostaria que fosse duplo. "Aqui o vidro é duplo" - diria eu batendo-lhe com uma mão amigavelmente nas costas.

wook

Um tipo que fedia num bar entorna-me a cerveja e diz: "Deixa que te pague outra". Eu respondi-lhe: "Meu, prefiro que vás tomar banho".

nota mental nº 216

Nunca ir de férias para a praia sem um corta-unhas.

old boy

Vou ao notário deixar um papel assinado e se um dia for apanhado de noite a "ir comer um gelado à geladaria" podem-me abater, sem perguntas.

burn

Eu: "Tem bacalhau assado?"
Ela: "Sim, mas é dos calções de licra."

falling down

Ele: "Está-me a cair a pele das costas."
Eu: "Sol?"
Ele: "Lepra."

i'll be what i am

Ela: "Qual é a tua cena?"
Eu: "A minha cena é perguntarem-me o que faço para o resto da vida".