1025

Às vezes não me apetece fazer um cu, ao Cláudio Ramos apetece sempre.

ignorant swan

me: tenho de fazer alguma coisa à minha vida:\
Catarina: tipo inscreveres-te num ginásio?
me: sim
Catarina: faz mto bem à cabeça
me: arranjar qq coisa
a cena é que eu nao gosto de nada
gosto de beber cerveja
jantar fora
e foder
Catarina: tenta ginásio
ia fazer-te mto bem
me: mas vendem cerveja lá?
Catarina: levas de casa
ahahha
me: ginásio é mt olivais e moscavide
Catarina: vais para a bicicleta fixa
com uma super bock na mão
para trabalhar os braços
me: bicicleta fixa tem "cancro na prostata" written all over it
Catarina: e tem tifo dos colhões se não levas uma toalhinha
all over it
me: são mt pequenos
não apanham nada

free style

comme la vague irrésolue says:
onde é o socorro?
sleepwalking through the mekong says:
é ao pé da ajuda
sleepwalking through the mekong says:
AHAH
comme la vague irrésolue says:
ahaha

ua

Ele: "Sabes aquele maluquinho da minha rua que tinha a mania que era um avião?"
Eu: "Sim, que tem?"
Ele: "Desapareceu sem deixar rasto."
Eu: "E encontraram a caixa negra?"

fox

Num bar qualquer, o DJ, marreco, pôs uma brasileirada e ela pergunta-me "é bossa nova?" e eu "acho que não, deve ser de nascença".

mr hankey

ele:
TO
server BH
eu:
tenho o sr. castanho à porta
ele:
HAHA
vai cagar então
eu:
nao consigo
ele:
então?
eu:
tenho de me descalçar
ele:
HAHAHA
mas cagas pelos pés?
eu:
para descontrair e o organismo sentir "pronto, ele chegou a casa"
ele:
HAHA
pá hj antes d'ir pó bar
vou bater alta punheta
eu:
sim, o unico esperma que vai sair daí esta noite
é para um lencinho
ou meias
que tu és desses nao és?
que enrola a meia
e se vem lá para dentro
ele:
sou
isso e t-shirts sujas
e boxers
eu:
blog

yes we can't

sleepwalking through the mekong says:
eu tenho de arranjar maneira de nao trabalhar e ganhar dinheiro
sleepwalking through the mekong says:
tipo ter um programa como a oprah
sleepwalking through the mekong says:
trabalho uma hora por dia
sleepwalking through the mekong says:
e depois vou-me enfrascar em whisky com putedo daquele da televisão
une femme est une femme says:
que nojo
sleepwalking through the mekong says:
a oprah?
sleepwalking through the mekong says:
isso é racismo
une femme est une femme says:
eu sou racista
sleepwalking through the mekong says:
nao levavas com um preto?
sleepwalking through the mekong says:
imagina que
sleepwalking through the mekong says:
havia um cataclismo qq
une femme est une femme says:
não, não levava com um preto
sleepwalking through the mekong says:
e sobravas tu e o shaquille o'neal
sleepwalking through the mekong says:
depois de correr a maratona
sleepwalking through the mekong says:
nao deixavas que ele to metesse?
une femme est une femme says:
não
sleepwalking through the mekong says:
e se fosse o obama?
une femme est une femme says:
não
sleepwalking through the mekong says:
e o michael jackson?
une femme est une femme says:
esse já pensava
sleepwalking through the mekong says:
e se
sleepwalking through the mekong says:
ele estivesse a lamber o cu
sleepwalking through the mekong says:
com o nariz metido na crica
une femme est une femme says:
andré
une femme est une femme says:
chega
sleepwalking through the mekong says:
e o nariz caisse lá para dentro?
sleepwalking through the mekong says:
tenho de meter isto no meu blog

arroz & arroz

Faço arroz tão solto que quando levanto a tampa da panela, ele foge.

respondeu@facebook (update)

ela:
por acaso esse burakinho (tipo "salva lá a merda k práki fizeste" pq andavas a cozer batatas ea pensar k os simpsons já tinham começado e a merda do episodio sao só 25 min e entretanto a toeneira fikou aberta sabe-se lá p kê )sempre me intrigou..pus os parêntises pq calculei k te perdesses nas minhas disertações emocionais.
Os saldos sao giros..para pessoas como eu são giros das 10 da manha até ao 12h, dps o tal bando de histerismo colectivo abrnage toda a área e já se sabe o dps..e giro giro giro é msm empurrar os carrinhos de supermercado e aí sim..qto mais povo melhor, cresce a adrenalina e tal..derruba-se umas merdas e faz se figuras..
tb é engraçado comer pipocas à chuva, acredutes ou nao ficam mt mais..hmm. não é?
eu:
demoras tempo para fazer de propósito? eu acho que sim. que é para ver depois, quando formos para a cama, que valeu a pena a espera. e tu perguntares-me assim num momento completamente full of shit "valeu a pena, andré?" e eu direi (ao som dos violinos do cd do mozart que comprámos na loja de conveniência) "sim, maria joão, valeu" e levanto-me a olhar pela janela com um sorriso. e tu, estarás de cuecas na cama, ainda com esperma seco no meio das mamas, e começas a retirá-lo com a unha e dirás "eu disse, andré, eu disse" e eu sorrirei para o sol e encherei os pulmões de felicidade.
ela:
esse cenário de sacanice disfarçado de machsimo e romantico-real (?!) seria idílico se eu nao fosse..gay..
*
eu:
that is soooo hot. sabes... se me pedisses eu podia usar um strap on em ti. e depois usavas tu em mim. depois de lavar e isso. e podias-me bater na cara e chamar boi. e depois vestiamos as nossas tshirts de alças e iamos os dois jogar à malha e beber minis enquanto coçavamos os pintelhos que não deves ter.

cats and dogs

me: apareci nas noticias :D
Catarina: a sério?
a fazer o q?
me: Vendas de discos de vinil aumentaram 54.250%

a mais ou menos engatar@gasoil

Eu: Se eu tivesse um rabo como o teu, passava o dia a vê-lo ao espelho.
Ela: ...

2 many djs

Soulwax é como as gajas boas se depilam depois de morrer.

eden

sleepwalking through the mekong says:
vou passar a ser assiduo do animatografo
sleepwalking through the mekong says:
é mais barato que a internet
sleepwalking through the mekong says:
e se tiveres cuidado
sleepwalking through the mekong says:
nao ficas com esperma no casaco
*nuninho do hi5 says:
HAHAHA
sleepwalking through the mekong says:
e chego e falo com o pessoal
sleepwalking through the mekong says:
e eles saberão o meu nome
*nuninho do hi5 says:
HAHAHAHA
*nuninho do hi5 says:
é o sítio ideal
*nuninho do hi5 says:
para se ser conhecido
sleepwalking through the mekong says:
e se nao fossem uma cambada de punheteiros
sleepwalking through the mekong says:
até lhes apertava a mão

salmão

O meu amigo paneleiro gosta mesmo de fazer favas porque é só meter o chouriço.

11

O Christopher Reeve nunca estaciona em espinha.

'right

Fui a uma tasca onde o vinho era tão mau que não precisava de respirar, precisava de cpr.

can't keep still

me: olá
podes-me entreter para nao ter de trabalhar?
filipa: :D
se quiseres alguem com um shitty mood
me: para mim qq mood serve
ainda que shitty
o chefe nao veio:D
filipa: então
mas se quiseres posso fazer de tua chefe
me: sim
filipa: afinal de contas, agora sou chefe e assim
me: manda em mim
filipa: e posso dizer-te cenas do tipo
vai trabalhar mandrião
me: ahah
nao nao nao
filipa: bend over
me: quero assim coisas mais
iá
isso
filipa: e aparecer c um dildo enorme? :D
ahaha
me: com um strap on
já posto
e saltos altos
só
filipa: ahah
eu não uso saltos meu :|
me: daqueles que abanam a cada passo
gostei como disseste isso dos saltos e nao do strap on:|
filipa: sou uma gaja de mente aberta
até porque, quem ia levar com ele eras tu, não eu :D
me: sim mas tinhas de me levar ao cinema primeiro
filipa: ó ó ó
de onde veio isso?
não te estou a tentar engatar
me: inconscientemente, estás
filipa: não
me: mesmo que vás dizer que não
vês?:|
filipa: sabes bem que não
me: eu previ isso
filipa: já sabes disto há muito tempo
me: e prevejo que vás negar mais vezes
filipa: entre nós só sexo
me: antes do galo cantar
filipa: e conversas porcas
e um dia, eventualmente, material genético
mais que isso é lame demais
me: as in
"come all over you"?
filipa: sim
:|
cenas de engate é que não
idas ao cinema e jantar e assim
pfeh
me: pois
isso é mesmo má onda

o anjo exterminador

Platão nasceu em Atenas, provavelmente em 427 a.C. e morreu em 347 a.C. um ano após a morte do estadista Péricles. No entretanto, viveu. Até porque não havia assim mais nada para fazer. Só havia areia e muitos monumentos em empedrado. E a pessoa não podia ficar só em casa deitada no sofá a ver um José Carlos Malato, um Fernando Mendes ou até um Manuel Luís Goucha.
Platão acordava por volta das nove da manhã. Quando o sol surgia já por cima da Acrópole e lhe batia na cara com a pele bem curtida. No quarto pequeno que alugava em frente do Partenon. Num apartamento dividido com Aristófanes, o Clemente e Heráclito, o Trambolho. A grande vantagem de se andar de lençol, de linho da Pérsia, é que se podia dormir vestido e depois era só dar um nó, não fosse aquilo soltar-se e ficar ali com a cena a abanar como o Capucho quando jogava em Inglaterra e ia para os pubs fazer *jiggy* *jiggy* para as barmaids, e calçar as chinelas de pele de boi (o Platão, não o Capucho) que estavam muito na moda em 399 a.C. e a pessoa estava pronta para sair de casa. Descia para um copo de leite de cabra e uma salada de repolho, por três dracmas, na tasca de Hesíodo, o Coxo, promoção de pequeno-almoço alargado, que perguntava sempre “num platinho ou num platão?”. E ria-se muito desta boa piada que chega até nós vinda directamente da Grécia antiga, passando pela Grécia do meio até à Grécia actual onde já não se passa nada a não ser ser (é de propósito) um sítio fixe para fazer Erasmus e também para quem gosta de pintelhos como o Mário. Crespos. Isto tudo em grego antigo porque ainda não havia o grego moderno nem o inglês que sempre dava para a tradução se houvesse um tradutor ou um comentador daqueles que comenta por cima mas deixando por baixo o som original assim em baixinho. Atirava quatro dracmas para cima do balcão e dizia “gualda mas é o tloco e lava o platinho aqui pala o Platão”. E riam-se os dois em grego antigo, αηαηαη, desta boa piada que chega até nós vinda directamente da Grécia antiga, passando pela Grécia do meio até à Grécia actual.
Saía de novo para as ruas de terra vermelha de Atenas. E descia a alameda, ladeada por árvores que costumam ladear as alamedas, até à Academia onde ensinava várias coisas. Logo pela manhã, era a Alegoria da Caverna. Platão entrava, envergando o seu lençol de linho persa e dizia “os senhores fazem o favor de se sentar”. Pedia a Aristóteles, o seu discípulo favorito, que lhe desse um beat (pum ptch pum pum ptch, feito com a boca e assim as mãos à frente meio em concha) e começava “e para todas as minhas bitches aqui na casa deixem-me ouvi-los a dizer ióóóóoooo oooo!” e o auditório todo “ióooo ooo!”. E ele “e quem ainda está dentro da caverna diga ió ió ióoo!” e parte do auditório dizia “ió ió ióooo”. “E quem já está assim mais um bocadinho para fora da caverna e já nota assim umas formas mais ou menos contra a luz, deixem-me ouvi-los a dizer ióóóooo ooooo!”. E uma porção mais pequena do auditório dizia “ióooo ooo!”. “E quem já está completamente fora da caverna e consegue perceber que as sombras são feitas por homens como nós e mais além todo o mundo e a natureza e esse mumbo jumbo que eu inventei para ser lido mais tarde, deixem-me ouvi-los a dizer ió ió ió ió ióoooo!”. E apenas o Sócrates, que se mantinha na última fila, avaliando o seu discípulo Platão, dizia “ióoo ooo”. E todas as cabeças se viravam e cochichavam em grego antigo “é o Sócrates, man!”. E o Platão dizia “lemme hear for ma main man Sócrates in da hoooouse”. E o Sócrates levantava-se, metia os dedos em W voltados para baixo, aproveitando o beat do Aristóteles, descia as escadas rappando “e para todos os meus bois aqui na Grécia Antiga, pode-se foder putos no cu, não há espiga, se custar um cói, metam óleo, e vão logo ver que não dói, e a gasolina é mais cara que o gasóleo” (o Sócrates estava muito além do seu tempo, ainda hoje é o responsável pelo preço da gasolina ser superior ao do gasóleo). E depois todos em coro a fazer meio moinho com os braços “e esta é a aula da Alegoria da Caverna, vão p'ra casa, cuidem da dama, porque se não vão ter a bófia à perna e é o Homero que vos vai levar prá cama”. E acabava com muitos “chequirauts” e “put yer hands togetha for my home boy, Platão” e os discípulos a roçarem-se no carro de bois do Sócrates em mini-lençóis e correntes com banho de ouro como aquelas que se vendem em Albufeira.
Antes do almoço filosofava-se um bocado. No corredor que ia da secretaria até ao átrio da Academia onde estava o segurança que tinha assim cara de poucos amigos e que realmente tinha poucos amigos. Não como eu, que tenho cara de muitos amigos mas tenho poucos. Até há uns que preferem arranjar amigos novos porque parece que eu não chego. E vinha um e dizia “se todos os homens são mortais, se Sócrates é mortal, então todos os homens são Sócrates” e vai outro e dizia “mas e se Platão tem um lençol e a minha cama também, então Platão é a minha cama” e regozijavam-se todos e saltavam ao eixo mas com cuidado para não haver *jiggy* *jiggy* involuntário. Ao contrário do Capucho quando foi jogar para Inglaterra e fazia *jiggy* *jiggy* de propósito.
O almoço era na cantina. Prato único. Uma sopa de grão-de-bico, uma saladinha de batata com azeite, cebolas fatiadas, sumo de limão e vinagre e uns souvlakis com arroz malandrinho. E trocavam-se ideias sobre o pensamento platónico. Não raras vezes, apaixonavam-se mas nem assim de querer ir para a cama, era só de estar, era uma coisa que vem cá de dentro e depois a pessoa não sabe explicar. E discutia-se a essência das coisas, a sua imutabilidade, as coisas que nos afectam os sentidos e os Jogos Olímpicos, onde os homens participavam nus, o que agradava sobremaneira a Sócrates (o filósofo, não o nosso PM *vénia seguida de gesto rodopiante com a mão direita assim mais ou menos como quem tira um chapéu imaginário e espera arranjar um emprego aí numa fundaçãozinha qualquer para não ter de fazer nada o dia todo e poder passar o dia no gmail a teclar com as bitches e ainda ser tratado com cortesia “como está, senhor doutor director presidente da Fundação?”*).
À tarde era os diálogos. Como não havia blogs e a pessoa não podia fazer posts “ele disse/ela disse” ia-se com um bloco de papiros ali para debaixo de um carvalho escrever “Sócrates disse/Glauco disse”. Normalmente sobre temas profundos. E diziam-se frases como “alea jacta est”, “e pluribus unum”, “só sei que nada sei”, “ser ou não ser”, “cinzas, pó, nada”, “quem se mete com o guarda-freios é moralmente responsável pelo acidente” e muitas outras que viriam a ser imitadas e copiadas, anos mais tarde, por filósofos, dramaturgos, a minha avó, empresas de transportes ou clubes de futebol de merda.
Passo a exemplificar:
(isto é tudo em grego antigo mas para melhor compreensão, fiz assim uma tradução para português)
Sócrates: porque vai-se a ver e se for assim com muito jeitinho, a pessoa percebe que a Terra é que é vai e gira em torno do Sol. Assim mais ou menos como tu quando vês o Parménides, o Incompetente e ficas toda molhada.
Glauco: então mas se a pessoa quando olha para o Sol e vê que ele se está a mover e vens-me tu agora, mulheri, dizer-me que é a terra que se move? 'tás parva?
Sócrates: ó mulheri, eu já te disse que isso é do Copérnico. A gente aqui 'tá muito mais atrasadas e temos de falar sobre o mundo inteligível e o mundo sensível e mais a caverna e mai' não sei o quê.
Glauco: da minha caverna sei eu o que é tu querias. Mas tira lá os carneiros da chuva porque a única sombra que entra aqui na minha caverna é a sombra do Aristóteles.
E depois havia também umas tragédias que metia coros e era sempre tudo muito trágico e eu até li algumas por causa de gajas que queria comer. As coisas que um gajo faz. Às quartas-feiras depois da escola, até apanhava o 47, que não me dava jeito nenhum, só porque lá ia uma gaja que eu queria. E depois voltava a pé para casa, a chorar por dentro, porque ela não me ligava.
Mas Platão estava acima disto tudo. Sabia que ia ser grande e que as pessoas iam falar dele no futuro. Como não era bom em prosa, escrevia estes diálogos porque assim não era preciso acção nem descrições. E não era preciso saber nomes de árvores, nem adjectivos, nem muitos sinónimos. Bastava mandar umas bocas e depois o outro respondia e expunha as coisas como as queria dizer. E depois vinha com teorias sobre ideias que já existiam e que a pessoa as tinha aqui dentro e depois quando se olha e se pensa parece que até a alma fica mais clara mas não é nada disso. A pessoa é que já tinha tido contacto com as ideias. Lá no mundo delas. Antes de nascer. E depois dizia frases para as pessoas mais tarde dizerem, quando estão à espera do autocarro ali por baixo do viaduto que passa mesmo ao pé do Colombo “e olha, como dizia Platão, é possível descobrir mais sobre uma pessoa numa hora de brincadeira do que num ano de conversa”. Essa é que é essa e depois vira-se assim as costas muito de repente e vai-se embora em passo rápido. Ou entra-se no autocarro.
Platão regressava a casa para jantar. A mulher cozinhava-lhe carneiro com batatas cozidas. E jogavam à mímica dos famosos. Mas como só havia três filósofos realmente famosos (e um deles era o próprio Platão), o jogo esgotava-se rapidamente até porque o Platão só sabia fazer dele próprio, era assim como um Al Pacino da Antiguidade. Se aparecesse por lá algum discípulo, ainda havia tratamento de cu. Uma maneira, diziam eles, de passar o conhecimento. E só Deus sabe como eu tentei convencer as minhas colegas de Faculdade disto. Que podiam aprender muito mais se se baixassem para apanhar as canetas que, invariavelmente, caíam logo ali, como quem tem de se baixar ao ponto de conseguir fazer o ar entrar e sair. Se não, contentava-se com a mulher, que até era boa para os padrões da altura. Não se ligava muito aos pêlos nas pernas e na cara. Até porque aquilo é a Grécia e, como se diz por lá, quem tem pêlo é que consegue metê-lo. Desconhece-se o autor desta frase. Mas duvido que seja Platão. Quanto a esse, sonhava com o futuro. Sonhava vir a ser estudado nas escolas. Que os seus diálogos chegassem à Era da internet. Porque na internet nada se perde. E é com isso que conto. Que, se por algum azar enorme eu morrer, este blog se mantenha aqui e as pessoas venham cá e digam “tão boa pessoa que ele era e agora não passa dum blog”. Daqui a muito tempo já cá ninguém virá. E eu não serei nada. Nem uma recordação.

heard them stirring

nuno.melo.cristino: pois:|
pá
diz-me sítios para ir estudar:|
me: -me sítios para ir estudar:|
nuno.melo.cristino: essa é minha
me: sim
a roda também:|
nuno.melo.cristino: como sabes?
me: é uma coisa que inventei
para qd as pessoas acham que inventaram uma piada que tem anos

after hours

A minha vizinha chinesa, quando bate palmas, faz *clepe* *clepe* *clepe*.

dies irae

Era um gajo tão velho, tão velho que quando dava Mozart na rádio ele dizia que esta era do tempo dele.

os meus bois da picheleira

nuno.melo.cristino: olha:|
tive d'ir jantar fora
porque faltou a luz
me: :|
ahah
nuno.melo.cristino: no meu bloco de apartamentos todo
:|
tipo na garagem
aviso
"atmosfera perigosa CO2"
e eu a querer tirar o carro
me: eu sonhei que faltava a luz
ou então era de estar de olhos fechados:|
foi um dos dois:|
nuno.melo.cristino: e tava um vizinho lá à porta
a fazer de segurança
a dizer "não pode entrar aí, é muito perigoso"
HAHAHA
badamerda, entrei fui pó carro
abri o portão à mão e saí:|
me: sim o CO2 tb está mt overrated
nuno.melo.cristino: HAHAHA

odeio gajas superficiais@soulseek

[zeplingand] és boa?
[helensozooo] que?
[zeplingand] se és boa de corpo
[helensozooo] no hablo espanol muy bien, parla ingles?
[zeplingand] yes
[helensozooo] ok
[zeplingand] i was asking if you have a nice body
[helensozooo] why?
[helensozooo] you have?
[zeplingand] no
[zeplingand] i look like a dwarf with one arm and alopecia
[helensozooo] what is alopecia?
[zeplingand] baldness
[zeplingand] i have no hair in my head
[helensozooo] ok
[zeplingand] but i have a lot in my ass
[zeplingand] very bushy and shinny

fading away

O meu jantar atacou-me e tenho uma bolha num dedo que o prova.

back@soulseek

[zeplingand] http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com/2009/01/more-soulseeklunch.html
[zeplingand] és famosa agora
[aliceisgod] not funny
[zeplingand] be a sport
[zeplingand] vais enrolar-te no cobertor em posição fetal a chorar?
[aliceisgod] cobertor é cena de pobre
[zeplingand] foi por isso que eu me referi nestes termos
[zeplingand] para perceberes do que falo
[aliceisgod] és tão desocupado
[aliceisgod] apaga os outros users que tens a sacar cenas por favor
[zeplingand] sim, chefe
[zeplingand] tenta agora
[zeplingand] isto é da minha internet de merda
[aliceisgod] reparei
[aliceisgod] danke
[zeplingand] eu nao te passei à frente de ninguem
[zeplingand] só para que saibas
[zeplingand] isto nao tava a dar pq a minha internet é uma merda
[zeplingand] reiniciei o soulseek e ficou fixe
[zeplingand] nao te sintas especial
[zeplingand] a nao ser que sejas mongoloide
[zeplingand] aí poder-te-ás sentir especial à vontade
[zeplingand] pq és
[aliceisgod] "unique"
[aliceisgod] special as in retarded
[aliceisgod] estava aceitavel da outra vez
[zeplingand] o quê?
[aliceisgod] a tua velocidade
[zeplingand] pensei que estavas a falar de mim mas a tratar-me por você
[zeplingand] estamos mt perto de ir para a cama
[zeplingand] sentes isso também, não sentes?
[aliceisgod] claramente
[aliceisgod] dá-me só 5 minutos
[zeplingand] isto vai tão parar ao meu blog

don't damn me

Não percebo as mulheres. Ou ficam fodidas por tudo e por nada, ou ficam fodidas por tudo e por nada.

andré, o gigante

Eu: Lembras-te daquela gaja que ando a tentar comer? A ***? Acho que vou levar a ver "O gigante".
Ele: Já? Nem a vais levar ao cinema primeiro?
Eu: "O gigante" *é* um filme. Com a Elizabeth Taylor, o Rock Hudson e o James Dean. Mas obrigado pelo elogio.

in love

me: :|
acho que vou bater na gaja do z4
de proposito:|
nuno.melo.cristino: HAHAHAHA
isso é muito bom!
me: depois vou lá bater a casa
"acho que bati no seu carro"
e ela virá abrir a porta só de toalha
nuno.melo.cristino: HHAHAHA
me: que cairá entretanto
qd me vir
nuno.melo.cristino: claro:|
me: de nojo:|
me: vai acontecer pá:|
nuno.melo.cristino: certamente
me: tenho é de dar só um toquezinho de nada
para nao perder assim mt do prémio do seguro:|
nuno.melo.cristino: destruas um ferrari ou um pára-choques
se activares o seguro
o prémio aumenta de forma igual:|
me: desde qd é que percebes de seguros?:|
ah
é verdade
passas o dia a bater:|

lista de pessoas que vi na noite durante o ano que acabou

vocalista dos moonspell
pedro mexia
rui reininho
tiger man
mário crespo
anão do herman
joão botelho
leonor pinhão
sam the kid
tó trips
gajo dos dead combo que não é o tó trips
vocalista dos capitão fantasma
xana
uma gaja boa das telenovelas que não sei o nome mas é boa e eu ia lá assim na boa
miguel ângelo dos delfins

more soulseek@lunch

[zeplingand] és boa?
[aliceisgod] define boa
[zeplingand] se achas que
[zeplingand] se eu me cruzasse contigo na rua
[zeplingand] ia pensar:
[zeplingand] 1) até lá ia
[zeplingand] 2) fónix, ganda camafeu
[aliceisgod] welcome to ignore list
[zeplingand] AHAH
[aliceisgod] então e tu?
[zeplingand] é irrelevante a resposta
[zeplingand] se eu disser que sim
[zeplingand] não acreditas
[zeplingand] se eu disser que não
[zeplingand] acreditas
[aliceisgod] vais ficar aqui até que horas?
[zeplingand] vou bazar agora
[zeplingand] ias-me engatar?
[aliceisgod] sim, não tenho mais nada para fazer com a minha insignificante vida
[zeplingand] que pena
[zeplingand] é que tenho mesmo de ir embora
[aliceisgod] deixa isto ligado então
[zeplingand] tv outro dia:)
[zeplingand] sim
[zeplingand] deixo sempre
[zeplingand] eu sou boa pessoa até
[aliceisgod] isso é fixe da tua parte
[zeplingand] vá
[zeplingand] até
[aliceisgod] see ya

spotkanie z matka

Para os islâmicos a expressão "quem nunca apedrejou alguém que atire a primeira pedra" não faz lá muito sentido.

mais do mesmo@facebook

eu:
estava a tentar perceber se eras boa. és?
ela:
se era boa?
graças a deus que n me viro mto p esses lados!
eu:
respondes 7 meses depois?
que eficácia.
ela:
os dias tb os contou?
há que ser eficiente no que interessa.
eu:
aparece as datas. é só fazer a conta. não estive a contar todos os dias e a fazer um risco na parede por cada um deles enqt não respondias.
ela:
era uma bela imagem.
e criaste uma nova visão relativa às mulheres ou ainda te apoias no "és boa"?
eu:
isso é uma tricky question. porque se eu disser que já criei uma nova visão, tu vais achar que eu só estou a dizer isso para me armar em sensível e mai' não sei o quê. se eu disser que não. que ainda é só isso do ser boa, tu vais ficar sem perceber se estou a falar a sério ou não. e depois vais achar que sim e já não me dizes mais nada. either way, i lose.
ela:
e desta vez quantos risquinhos estão na tua parede?
eu:
mau. mas isto é por fases? ora respondes ora não?
ela:
é como a lua..mas chama-se fases da maria :)
eu:
sim. é cena típica das gajas. como quando há saldos de malas e sapatos e vão todas a correr e aos gritos, com as mãos na cabeça. nessa foto ainda pareces mais boa. eu pelo menos ia aí. mas eu ia a qualquer lado, really. até àquele buraquinho que há nos lavatórios por baixo da torneira. por onde sai a água quando aquilo enche de mais por estar o coisinho no ralo e depois a pessoa está a fazer sopa e distrai-se a ler um jornal ou uma revista e quando vai a ver já aquilo deitou tudo por fora e diz-se "ai meu deus" e vai-se buscar aquela ceninha que absorve a água com um pau (não absorve a água com um pau, tem é um pau colado para dar jeito para agarrar) e enrola-se para dentro do balde a fazer fuiiishhh fuiisshhh. não é?


...e não me respondeu mais.

super bock

Gostava de saber quem é a moderação e porque raio tenho de beber com ela.

having a hitch

O filme chamava-se "A corda" mas eu adormeci.

massive

A minha namorada nova está a tirar joalharia. Já lhe pedi que me fizesse um broche.

snow patrol

Está tanto frio que até o gelo do meu frigorífico está a derreter.

faster than light

Pergunto-me como é que o Flash lava as mãos naquelas torneiras de sensor.

hold it down

nuno.melo.cristino: mas tb n percebo nada da merda do facebook
André: é tipo o hi5 mas as gajas têm os dentes todos

sarajevo bitches@facebook

eu:
who are you and why did you add me??
ela:
i am amra, from sarajevo
hi to you to
end i sow you on division fans
if you do not mind????
you can dellite me ok if you want
eu:
but i'll add you and then what? we get laid and stuff?
ela:
do not add me please. sorry
i think that you are write nothing betwin as is similar.
eu:
what?
don't you like picnics?
i like picnics and ping pong.
ela:
ok
me too
eu:
so... let's be friends?
and sucky sucky ten dolla?
ela:
what are you seing to me??
suckt ten?
eu:
i was asking, if we could go to bed together?
like in having sex and stuff.
ela:
you are most crazy male that i ever took to
eu:
thanks.
your english sucks more than a vaccuum cleaner:)
ela:
ok
pizdo narkomanska
eu:
what does that mean?
ela:
that i hate you right know
eu:
perhaps in a future life:)
ela:
hahhahahhaa
hahhhahahha
joj kako me nerviras
eu:
i make you nervous? is that it?
you know... portuguese and your language have the same origin. latin.
did you know that?
ela:
yeah muther fucker
ma uredu izdrzacu ja to.
saki man
eu:
no fun anymore.
bye
ela:
i understude you
but you do not me.
bye
but not now i wont to fuck you on me way
eu:
you want to fuck me? is that it?
add me to messenger.
ela:
go from me
eu:
is that a no?
ela:
yes
do u have anything else ti told me?
or tell me
eu:
no.
just sex.
when you want it, call me or send me a message.
or add me to messenger. ok?
ela:
nerviras me. sretno ti u zivotu.
good luck too you in future

o meu novo amigo da internet

André: estás-me a engatar?
Miguel: claro
também sou do técnico
sou maricas, por consequência
André: deixa-me ir vestir algo mais confortável então
(estou só aqui sentado a fazer tempo para parecer que fui vestir algo mais confortável mas está tudo na mesma. continuo de cuecas e t )shirt
não sei como raio
aquele parêntesis
passou do fim da frase para aquele sítio
deve ter ido por um fiozinho mais curto e chegou primeiro
até pq se se deitar
passa muito melhor nos fios

DSC02320.JPG

Era uma mulher tão velha, tão velha, tão velha que quando foi para comer as passas, comeram-na.

4 anos a dar pontapés

up the ass

Catarina: credo
já morei com 5 gajas
que não se depilavam
e isso acontecia
André: a sério?
5 gajas?
Catarina: sim
André: eram boas?
Catarina: em coimbra
só não comia uma delas
André: tá bem
mas eram boas?
Catarina: eram
André: ir lá ou nao
é irrelevante
Catarina: e eu ia lá
não é não
André: pq eu ia praticamente a qq lado
Catarina: eu sou esquisitinha
pois eu não
André: por esta altura até a um ralo de banheira
Catarina: god
André: mas tu és gaja pá
podes escolher
nós temos de ficar com o que calha
se aquela bolachinha que dão na missa é o corpo de cristo
a quem calha a unha e aquela parte em torno do cu?
Catarina: calha a quem pecou mais
André: cu calha a quem pecou mais?
Catarina: normalmente calha a mim
André: isso explica mta coisa
em particular porque não faço cu há uns aninhos
Catarina: hahahahah

call me back

Odeio ir à missa porque nunca sei as letras.

the king for a 1000 years

O meu cão foi operado e anda sempre a tentar provar um ponto.

ano novo

Para não variar, entrei no ano novo com o pé direito e a mão esquerda.