nice to be dead

André: ontem
André: se quisesse
André: tinha fodido
coisa: ja me disseste
André: eu nao percebo
coisa: estás senil?
André: a cena do universo:|
André: ahah
André: nao tenho memoria a curto prazo
coisa: mas esta-te a perturbar nao o teres feito?
André: nao
André: estava só a armar-me:)
coisa: hahahahha

spanish coast

André: a proxima vez que foder
André: terei de manter as meias calçadas
André: pq
André: preciso mesmo de cortar as unhas dos pés:|
Catarina: ahh
Catarina: e com quem vais foder? :P
André: com quem se chegar à frente:D
André: nós
André: os faceis
André: somos mt faceis:D

i want to go to the beach

sleepwalking through the mekong: pá
sleepwalking through the mekong: há bocado
sleepwalking through the mekong: no supermercado
sleepwalking through the mekong: tava eu a ver dos frangos
sleepwalking through the mekong: e tava uma gaja a ver tb
sleepwalking through the mekong: e ela pergunta-me
sleepwalking through the mekong: "como é que se sabe se o frango tem miudos?"
sleepwalking through the mekong: e eu
sleepwalking through the mekong: apontei para o buraco por baixo e disse
sleepwalking through the mekong: "se aí essa ceninha tá larga é porque já teve miudos"
sleepwalking through the mekong: depois ri-me
sleepwalking through the mekong: e disse
sleepwalking through the mekong: "tá escrito na embalagem"
Nuno: HAHAHAHAHA

les feuilles mortes

André: posso ser péssimo em relações e ser um inadaptado social e não me dar bem com quase ninguem e ir ficar sozinho no fim
André: mas cozinho bem pa caralho:D
Catarina: ahahahah

je sais que tu sais

André: queres ir amanhã ao cinema num não date sem sentimentos e o caralho
André: ver aquele filmezinho
Catarina: :D
Catarina: iá
Catarina: mas tipo we run into each other by accident
Catarina: ok?
André: sim
André: isso seria perfeito
André: "entao? por aqui?"
Catarina: "oh, que surpresa"
Catarina: :O
André: isto que não temos é tão perfeito que mete nojo:D

how insensitive

ele: acho que vou foder hj:D
eu: :D
eu: na semana passada
eu: fodeste com quem?
ele: com quem vou foder hj:>
eu: :D
eu: mas é quem?:D
ele: uma amiga do south side
eu: :D
eu: conheceste-a num drive by?:D
ele: HAHAHA

funky squaredance

sleepwalking through the mekong: vais sair?
Nuno: acho que sim
Nuno: e tu?
sleepwalking through the mekong: acho que sim
sleepwalking through the mekong: e tu?
Nuno: acho que sim
Nuno: e tu?
sleepwalking through the mekong: acho que sim
sleepwalking through the mekong: e tu?
Nuno: acho que sim
Nuno: e tu?
sleepwalking through the mekong: acho que sim
sleepwalking through the mekong: e tu?
Nuno: acho que sim
Nuno: e tu?
sleepwalking through the mekong: acho que sim
sleepwalking through the mekong: e tu?
Nuno: acho que sim
Nuno: e tu?
sleepwalking through the mekong: acho que sim
sleepwalking through the mekong: e tu?
Nuno: acho que sim e tu?
Nuno: fuck
Nuno: perdi:|
sleepwalking through the mekong: iá:|
sleepwalking through the mekong: ainda bem
sleepwalking through the mekong: que tenho de ir jantar:D

murders in the new morgue

André: pronto
André: estava a cantar metal
André: pronto
André: agora estou a ouvir metal:|
Catarina: a cantar???
Catarina: ahahah
Catarina: quero ouvir :P
André: :|
André: a minha voz é tão monocórdica
André: que afinam os diapasões por mim

she's a business

O chinês da minha rua cobra-me dinheiro sempre que lhe olho para a sombra.

meeting place

Catarina: eu ressono
faço assim um barulho tipo os gatos
que uma vez acordei
e ainda ouvi o barulho
André: qd fazes isso mt rapido dá para ver
Catarina: a minha cabeça acordou mais depressa que o corpo
André: eu uma vez consegui ver a parte de cima da minha cabeça ao espelho
Catarina: AHHAHAHA

outside in

Odiaria pisar uma mina com os meus sapatos novos.

first love never dies

A quimioterapia é, de certo modo, um tipo de depilação definitiva.

rain

A minha ideia dum AVC é ter um Rorschach por dentro.

and your bird can sing

As pessoas fazem sempre um barulho do caralho com o cancro. Em especial se for daqueles que pesa meio quilo e forem tocar bateria com ele.

love you to

A cesariana bate o parto normal aos pontos.

paperback writer

Aposto que em África discriminam quem não tem sida.

i believe in nothing

coisa: o mais lindo é que me sinto a assistir...como se eu não estivesse relacionada com a minha vida...
estou toda fodida....
o que me vale é o decote
André: eu e a minha vida separámo-nos há 15 anos
eu sentei-me com ela e disse
"não és tu, sou eu"
arrumei as coisas e vim embora
coisa: AHAHAHAHAH
ainda tens medo de mim?
André: só qd falas de acções e taxas e impostos
diz lá qq coisa que meta "euribor"
coisa: fazes ideia se a tua taxa de juro é indexada a euribor a 3 ou 6 meses?
André: :|
wow
i just came:|
coisa: AHAHAHAHAH

you always walk alone

coisa: sabes quando não acreditas no que estás a fazer
André: isso é a minha vida pá:)

disengaged

Leio todos os posts na diagonal. Mesmo que só tenham uma linha.

traveling through a sea

Nuno: o meu blog é muita bom meu
:|
André: tens um blog?
Nuno: tenho
:|
http://atumbompetisco.blogspot.com
André: nao sabia
vou ver
Nuno: :|
ganda porco
André: mas é um blog assim para rir?
Nuno: :|
é assim que tratas o teu fan numero 1?
André: AHAHA
foda-se
tens ali uma cena muito boa:|
o link para o meu blog:|
Nuno: ...
fode-te:|
André: AHAH

minors

Assaltaram-me o carro. Não levaram nada. O que mais me fodeu foi os cds ficarem intactos. Anda aí um agarrado ou preto ou brasileiro em Lisboa que acha que tem um gosto musical superior ao meu. Dude, fode-te.

jersey girl

Polly: que belas sobrancelhas tens
André: é para te indagar melhoooooor

our first spaceships

André: epá
se fosse eu a mandar
e digo esta merda com toda a segurança
pretos
velhos
e gajas
nao tinham carta
se acumulassem dois
podiam andar de bicicleta
se acumulassem três
só de transportes
Nuno: HAHA

everybody's got something to hide except me and my monkey

André: queres ir ao funeral do benard da costa?
deve ser tipo
bué indie:|
Catarina: sim!!
o acontecimento cultural do ano
André: e eu que fiz a barba
vou levar todos os ipsilons que comprei este ano
um em cada bolso que tiver
Catarina: e eu tou tão boazona!
o mexia vai ficar doido
a pensar que eu serei a nova musa
André: o mexia vai estrear um soutien preto que comprou para os funerais
com rendas à frente
Catarina: sim
e vai dizer-me "deixa-me ser o teu eisenstein"
André: ahah
Catarina: então? a que horas nos encontramos?
André: aquilo é às 14
mas eu queria ficar junto ao caixão
quero sentir o cheiro a morto
Catarina: mas não podemos ir tipo ao velório
aí não te misturas com aqueles penetras
tipo nós

my friend

O amputado da minha rua foi num pé. Mas não voltou.

the desperate kingdom of love

Catarina: uma informação
Catarina: o benfica perdeu com o shakhtar donetsk,
Catarina: não foi?
André: pá
André: o benfica perdeu com quase toda a gente:D
André: por isso arrisco num sim:)

1032

Uma lata leva, em média, 12 salsichas. Para o Cláudio Ramos é um fim-de-semana.

1031

A diferença entre o Cláudio Ramos e um frasco de Ketchup é que o segundo só leva quatro tomates de cada vez.

1030

A diferença entre os tomates da minha horta e os do Cláudio Ramos é que os primeiros rego com água, os segundos adoraria regar com gasolina.

1029

A diferença entre uma salada mista e o queixo do Cláudio Ramos é que só uma tem alface e cebola.

wok

Número de mortos em queda de avião militar em Java sobe para 93.

in Diário Digital

Em .net nada disto teria acontecido.

end of the show

Catarina: tirando tu
só me saem gajos sem interesse nenhum
André: eu mantenho a wikipedia aberta pá
ask me anything
Catarina: :D
anything at all?
André: sim
qq coisa de cultura geral
Catarina: daquelas cenas chatas de genealogia que eu gosto?
André: ahah
qq coisa
eu tenho a wikipedia do meu lado
percebes?
Catarina: sim :D
então...
quem são os avós da europa?
waiting...............
André: o avô europa e a avó europa
NEXT
Catarina: AHAHAHAAHAHAHAH

rococo zephyr

Dou até ao Natal para o Benfica crucificar o Jorge Jesus.

faith/void

André: epá
sabado
fumei daquela erva
e adormeci no incognito
e a minha unica preocupação consciente
era acordar a espaços
para perceber se me estava a babar:|
Catarina: ahahaha

all thoughts are prey to some beast

André: olha
sabado fomos ao peep show
dude
a gaja ficou em frente à minha ceninha
e meteu o dedo no cu:|
e eu a pensar que era especial
e afinal fez isso com todos:|
eu que
já a ia convidar para sair:|
Catarina: AHAHAHA

wendy o matik

André: deviamos deixar de usar a expressão "tou com uma granda jarda"
pq nós usamos o sistema métrico
os ingleses nao dizem
"uh, mate, i'm with such a meter"
"jolly good, cup of tea"
Catarina: AHAHAH

sleepwalkers woman

Nuno: back
xD
foda-se
meu
descobri um desodorizante brutal
deixa mesmo um cheirinho bom
André: :D
entao?
Nuno: epá nivea sport
ou que é
comprei porque precisava assim à pressa
e é muito fixe
André: ahah
Nuno: deixa durante muito tempo
André: pois
Nuno: o cheiro
e é bom meu
é incrivel
André: compraste pq diz sport
nao é?
Nuno: estou espantado
iá:|
um gajo sente que faz desporto
André: és tão facil caralho
Nuno: por usar essa merda
André: isso é o truque mais antigo
Nuno: mazé bom!
André: numeros e cenas que dizem sport:|
compre agora, o unico com x3000!
wtf is x3000?
ninguem sabe
mas deve fazer um efeito do caralho
Nuno: iá
e tem:|
André: bom
pelo menos estás no emprego certo
"deixa cá pensar na melhor maneira que me podem rip off"
"ah. SPORT em grande com letras vermelhas"
um gajo acha que
compra um desodorizante sport
e fica logo com abdominais e com aquele ar suado-saudavel
Nuno: iá:D
André: tenho de meter isto no blog

dealer

Pisar uma mina é a melhor maneira de curar o pé de atleta.

knife chase

André: pá
se eu um dia
vejo um concerto com cítara
nao volto
Catarina: AHAHAAH

if

Ouvir a oxigénio é uma forma de radioterapia.

big girls don't cry

Ana: uma amiga minha é que namorou com um gajo
que era sobrinho da dina
André: e confirma-se?
Ana: que é sapatona?
André: pois
Ana: credo, se é preciso confirmação
claro que sim
André: epá
às vezes
nao se pode julgar as coisas assim
Ana: não não
eu sei muito bem ver quando é que são sapatonas ou paneleiros
André: epá
eu tb
mas às vezes enganam
Ana: excepto algumas vezes
André: a dina pode só gostar da colecção outuno/inverno do carrefour
Ana: tá, mas ela é sapatona
HAHAHHAAAA
ou da C&A
uma gaja que faz uma canção de amor
cuja base são as frutas e nao sei quê
pá, não é uma mulher que gosta de homens
André: epá
mas olha
como é que uma fufa pode ter sucesso?
mesmo moderado
é que dos paneleiros
toda a gente gosta
são sensiveis e o caralho
agora as fufas
dude
ainda por cima a dina
o que me fode nas fufas
é que
qd vou aos bares delas penso sempre que vou levar porrada
apenas pq podem e são maiores que eu:|
Ana: eu tenho uma amiga fufa
aliás, mentira
é bi
e é tipo a mulher da tua vida :D
André: uma gaja bi
é o melhor dos dois mundos
pode comer gajas boas
e levar com uma pila ao mesmo tempo
Ana: sim agora imagina uma gaja bi
André: e melhor
nao tem de aturar gajas para o resto da vida:|
Ana: super super super hot
André: epá
uma gaja mt mt mt boa
pode ser o que quiser
Ana: todos os namorados dela tinham uma banda rock
André: eu nunca andei assim com uma gaja que tivesse uma banda:|
sempre quis andar com uma gaja que tocasse baixo
e escrevesse letras
numa banda
e depois qd fossem tocar
ela vinha ao microfone e dizia
"esta é para o andré"
e era uma balada
sobre como era bom viver comigo
e o caralho
Ana: hahahahahahhaa
és tão carente
tadinho

best of both worlds

André: :D
Catarina: bom dia :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
André: :D
Catarina: :D
:D
André: :D
Catarina: :D
:D
André: :D
ahah
Catarina: :D
André: perdeste
Catarina: :D
:D
André: perdeste ali
Catarina: perdi nada
André: perdeste pois

black plant

O meu vizinho ou tem sida ou não sabe andar de bicicleta.

revolution 9

Há um tipo na minha rua que é tão artista a andar de bicicleta que cada vez que faz uma fractura é exposta.

mother nature's son

Um preto quis-me catar a carteira. Mas eu disse-lhe que não tinha pulgas.

for no one

Digam o que disserem, o único número redondo é o 0.

grand jacques

pessoa que prefere permanecer anónima (i wonder why): :|
pode ter a ver
já lhe perguntaste?
diz-lhe assim
"o meu amigo interceiro está a perguntar se tens alguma coisa a ver com o berardo da guita"
André: interceiro?:|
vem depois do insegundo?:|

my record would be number one and I'd sell records by the ton all sung by many other fellows

André: a gaja da minha vida
André: acabou de passar-me em frente do carro
André: e eu nao fiz nada
André: :|
André: ia ali na antonio augusto aguiar
André: ou lá que raio de nome tem aquela merda
André: e ela vinha para passar a passadeira
André: o carro à minha frente nao pára
André: e ela olhou-o como se o conhecesse e sorriu
André: mas assim alto sorriso de segurança
André: "nao me deixaste passar mas eu sou boa e conheço-te. olá, carlos"
André: eu paro
André: ela passa
André: com o cabelo molhado de quem acabou de sair do ginasio
André: a fumar um cigarro
André: acaba de passar
André: atira o cigarro para o chão e pensa "vou apanhar um taxi"
André: claro que
André: atrás de mim
André: estava um taxi
André: ou nao fosse ela a gaja da minha vida
André: dude
André: e nem sequer era gira nem boa:|
André: e não devia ser muito inteligente pq ninguem fuma a seguir ao ginásio
André: apenas segura e cheia de pinta:|
André: e agora?:|
Catarina: agora fazes um daqueles blogs
Catarina: procuro a mulher da minha vida
Catarina: estava na antónio augosto aguiar às tantas horas
Catarina: e ela vai ler
Catarina: e vai conhecer-te
Catarina: e vão casar
Catarina: e ter muitos meninos
Catarina: :)
André: achas que sim?
André: ela é daqueles que
André: doesn't really care where she was
Catarina: it's up to you
André: blog?
Catarina: talvez aumente as tuas hipoteses

leave the light on

O meu amigo preto tem jeito para mudar pneus. É a vantagem genética de já ser macaco.

insight

Dei boleia a três colegas do trabalho. Dois brancos e um preto. Quando estamos a arrancar vem um quarto perguntar-me se também lhe podia dar boleia. E eu disse "só se fores lá atrás ao pé do macaco..." - ele entrou e sentou-se ao lado do preto - "... e do pneu sobressalente".

pictures of an only child

André: pá
arranjei um frasco
e vou coleccionar cotões do umbigo:|
Catarina: AHAHAHA

i wish i was in new orleans (in the ninth ward)

Filipa: sabes alguma coisa sobre comunicações, redes e coiso?
André: pouco
mas diz
Filipa: frequencia, transmissão de dados e o camandro
André: se sei?
quase nada
mas pq?
Filipa: porque preciso de saber sobre isso muito rápido...
e não me estava a apetecer ir buscar manuais tecnicos, mas tenho que entender como funciona
André: for a hand job
posso-te dizer umas cenas
Filipa: hahahahhaha
diz la entao
André: damn
you're easy
entao é assim
tens uns fios
e uns homenzinhos que andam dentro desses fios
que carregam pequenos post its
com informação
dum lado para o outro
em cada ponta há depois outros homenzinhos
com maquinas de escrever
Filipa: estás-me a dar a versão livro de banho p crianças com menos de 4 anos?
André: nao pá
é a sério
vem tudo naquele livro
"curas que eles nao querem que você saiba"
Filipa: AHAHAHHAHA

through a long and sleepless night

Nuno: vocês têm é todos inveja de n terem 21 anos:|
André: e de nao foder e isso:|
Nuno: eu fodo:|
tenho fodido pouco mas tenho fodido:|
André: epá
foder pouco
é como dizer que jantaste
qd na verdade molhaste gressinos em molho de mostarda

you're gonna hear from me

André: amesterdão rula tanto
que no red light TODAS as gajas querem foder
mas NENHUMA quer ir jantar fora
how cool is that?:D
Catarina: AHAHAHA

montague terrace (in blue)

André: sabes pq é que nao fiz jantar de anos?
Catarina: pq foi?
porque tavas no estrangeiro?
André: pq nao queria que os meus três amigos soubessem que sao os unicos
e um deles é imaginario
nem seria preciso marcar mesa:|
é tão triste a minha vida:|
Catarina: olha
podias convidar o teu amigo imaginário para ir connosco para a cama
para ser um threesome
ou és ciumento?
André: tenho medo que ele seja melhor que eu:|
o que nao é dificil:|
Catarina: AHAHAAH

man-size sextet

André: pá
de 0 a 10
quanto achas que a tua amiga do suave
vale na cama?
Catarina: pela energia...
6,5
vá lá
ela tem um gosto musical muito parecido com o meu
7
André: hm
eu acho
qd ela fica por cima
e lhe põem a tocar indie rock
Catarina: ela é muito portátil
André: que sai assim alto squirting
que empapa os lençois
Catarina: AHAHAHA

does your husband know that you're on the run?

André: ja nao tás na escolinha?
ontem
Nuno: não
André: ainda fui ao suave
Nuno: :o
André: e estive uma hora à conversa com...
holandesas
Nuno: e que tal, tava fixe?
HAHAHA
a sério?
respect!
e que tal?
André: nao eram nada de mais
mas foi fixe
ando mt mais social
já sei fazer conversa de ocasião cada vez melhor
Nuno: HAHA
que disseste?
André: estive a falar de amesterdão e de lisboa
and stuff
Nuno: pois:|
como qualquer gajo que veio de uma cidade que nao a dele
só sabe falar disso:|
André: pois
uma ainda me falou de broches:|
e foda
Nuno: :O
a sério?
André: iá:D
mas foi a proposito de putas
Nuno: ah:|
então não tem glória nenhuma
e ficaste com o contacto d'alguma delas?
André: nao
nao eram boas pá
quer dizer
uma era engraçada
Nuno: isso de não serem boas
depende ao tempo a que um gajo não fode:|
André: pois
nao eram boas:|
Nuno: :|
mas daqui a 3 meses sem foderes
poderão ser
André: sabes bem que
isso
é
impossivel
de
acontecer
eu já nao sou a pessoa que conheceste
Nuno: brinca brinca
André: a serio pá
nao deixarei que a vida me torne a correr mal
e um dia
darei cursos
e serei aquele gajo odiavel que vende livros sobre felicidade
e pedras
Nuno: HAHAHA

raindrops

André: comprei um cd tão, mas tão indie que a capa era de camurça
Catarina: ahahah
André: sempre que vejo o seal
fico com ideia que levou um selo
Catarina: mas come a klum
eu comia a klum
passávamos as duas as nossas franjas fashion no corpo uma da outra
André: ahah
pá
nao percebo
o seal é horrivel
Catarina: mas diz que tem um penis soberbo
é mais ou menos como o teu
percebes?
André: ahah

twenty two

A Ferrari e o Zé Pedro têm sempre cavalo à frente.

holon

André: sou tão
mas tão indie
estou a ouvir um album
com 6 musicas
que se chamam
modul 42
modul 41_17
modul 39_8
modul 46
modul 45
modul 44
repara bem
que nem sequer há ordem
são numeros praticamente aleatórios mais indiemente próximos
Catarina: e de quem esse album?
:\
André: se eu te dissesse
deixava de ser indie e passava a ser bué comercial
Catarina: deixava de ser indie
eu tentei, eu tentei

solitude

O meu amigo índio foi apanhado a fumar erva e foi de moicana.

feeble

Parece que o Porto foi campeão. Digo isto porque ontem vi dois carros a apitar à volta do Marquês. Ainda pensei que fosse alguma espécie de coisa entre eles. Tipo Stomp mas com buzinas. Mas as bandeiras azuis denunciaram-nos.

long train

A sopa de letras para os analfabetos deveria ter apenas X e impressões digitais.

the phoenix

André: pá
André: nao vais acreditar
André: mas há bocado
André: estava a cozinhar
André: e mandei alto peido
André: e o alarme do metano
André: começou aos berros:|
Catarina: AHAHAH
André: e eu
André: "wtf?"
André: pq o lume nem estava ligado
Catarina: tu não existes

giving ground

O Stumble é o zapping da internet.

metropolitan museum

Não percebo para quê tantos lenços para o Quique Flores. Porque é que não lhe dão logo um anti-histamínico?

inútil paisagem

O fixe de se sair com a Sofia Aparício é que um gajo pode sempre esquecer-se da coca nas outras calças.

modinha

Nem o cancro deve ser desculpa para se usar uma bandana.

let me see your beauty when the witnesses are gone

O pelicano da minha rua só tem vasos da dinastia flaming.

little soul

Sempre que vejo um preto a correr, aposto que roubou. Menos nos Jogos Olímpicos.

corrupt

Quando um chinês tem febre, é sempre amarela?

spacewalker

O meu amigo mandou um grego tão grande que achámos que era o Aristóteles.