i'm coming out

A diferença entre a minha vida e uma ravina é que a ravina pode ter sentido ascendente.

love hangover

Estou muito mais interessado em saber se o meu primo mongolóide com o pescoço partido faz barulho a cair dentro de água se ninguém estiver a ver.

bigmouth strikes again

O calendário do IPO tem as melhores mastectomias do ano.

the happening

Diziam sempre que o meu primo deficiente era especial. A curiosidade é que quando regámos com gasolina, ardeu exactamente da mesma maneira.

never had no one ever

O ensino especial é igual ao ensino normal mas com letras muito maiores.

stop! in the name of love

O que me arrepia mesmo não é uma criança com cancro, é apanhar vento quando saio do banho.

the boy with the thorn in his side

Há mil e uma maneiras de fazer bacalhau. Há três ou quatro de fazer uma criança.

the tree

Nunca terei vergonha do meu filho deficiente. Até porque não contarei a ninguém do poço.

bones we break

Foi o meu primo autista que me decorou a casa.

do me

A vantagem de ser cego é poder dormir em qualquer lado.

dirty rat

Tentei abandonar o meu primo autista no meio do mato. Mas ele decorou as árvores até ao carro.

you could make the four walls cry

Para voar, não basta ter asas, é preciso também ter a cabeça colada ao corpo.

oooh yeah

Atropelar um adulto é muito pior que atropelar uma criança. Até porque a criança teve muito menos tempo para fazer amigos que venham atrás de ti com paus.

betty

O meu gato estraga-me muito menos os sofás desde que o deixei na Comporta.

family of leeches

Comprei um cão cego. Já lhe pintei a marca dos pneus na cabeça.

the black angel's death song

André: hm hm hm hm
coisa: estás a gemer?
André: sim
doi-me aqui
na vida
AHAH
coisa: AHAHAHAH
sabes, eu estou muito pior
ontem pensei:
trocava a minha carreira espectacular e o meu namorado (sim, namorado) espectacular, por ficar a cozinhar para ti, a trazer-te cervejas e gins tonicos e nos intervalos fazia-te bicos e lia poesia inglesa do sec XVIII
isto pq sempre que penso em qualquer coisa do passado, acho que foi no sec XVIII, menos os dinossauros e o jesus, isso foi antes
André: duma maneira retorcida
este foi um grande momento:|
coisa: :D

the piano has been drinking (not me)

André: Ricardo Pereira vai casar-se depois de três anos de namoro
wtf?
coisa: quem é esse?
André: sei lá:D
coisa: ah bom
coisa: o que fará um gajo querer casar com uma gaja q anda a comer ha 3 anos?
impostos?
André: nao sei
se calhar só agora percebeu que é boa na cama
um gajo tb tem duvidas
sabes?
nao tipo as gajas
"uuhhh, quero-te tanto"
"uhh, nao te quero mais"
"uuhhh, quero-te tanto"
"uhh, nao te quero mais"
"uuhhh, quero-te tanto"
"uhh, nao te quero mais"
as dos gajos é
"é o melhor que consigo?"
e só qd têm a certeza é que coiso
também há quem se acomode
e compre um x5
coisa: AHAHHAHHA

oh, lady be good

Ontem estava a ver um documentário sobre a vida selvagem no deserto australiano mas só a meio é que percebi que não era sobre a minha vida sexual. Até porque apareceu para lá um canguru e eu "wtf? was i THAT drunk?".

flying home

A vida devia ser como a Guerra das Estrelas. Um gajo passava o tempo em bares a beber bebidas fumegantes, em corridas de naves, à pancada com sabres de luz e nem tinha tempo para parar e pensar "wow. Que é que eu ando aqui a fazer? A vida não pode ser apenas isto" ou "wow. Estive a isto de comer a minha irmã but i'm cool with it".

caravan

Por mais que me saia um poker, tenho sempre uma mão fraca.

plane to chicago

Tenho tantas meias desemparelhadas que estou a pensar cortar um pé ou andar de chinelos para ter algum descanso.

the longest time

O meu quarto devia ter a função search.

paff...bum

Catarina: ando sem vontade de dar aulas pá
André: fale-me disso, catarina
Catarina: tipo
Catarina: em leeegos?
André: hm hm
Catarina: (silêncio pesado, suspiro proooooooofundo)
André: fale-me do que lhe vier à cabeça
Catarina: sangue
André: hm hm
Catarina: corpos carbonizados
Catarina: um cão com dentes pontiagudos
Catarina: a ladrar
André: o nosso tempo acabou
Catarina: furiosamente
André: são 50 euros
André: até para a semana
André: teria dado um grande psicologo
André: nao teria?
Catarina: hummm
André: por acaso acho que não
André: eu acabaria a comer as pacientes
André: é este o termo?
Catarina: tu não tens paciencia para ouvir os outros
André: pá
André: nenhuma:|
Catarina: acho que isso era ainda pior
André: mas consigo fingir que tenho mt interesse
Catarina: que sabe deus
André: iá
André: é mesmo o que eu precisava
André: gajas com issues:|
André: acho que terminaria todas as sessões
André: "dude, a vida é fodida para todos. stop whining and get a life"
Catarina: AHAHAH

spi

André: sinto-me miseravel por dentro mas o meu cabelo está fantástico
Catarina: vai tudo correr bem, vais ver
André: não era disso que falava
André: era da ressaca, mas obrigado por me lembrares
Catarina: AHAHA
André: olha
Catarina: diz
André: a tua avó morreu
Catarina: AHAHAH

are you the one? are you the one?

A mulher do Stevie Wonder teve um cancro tão grande na mama que ele achou ser um A maiúsculo.

birds of fire

André: o album do tigerman sai hoje:|
estou sem dinheiro
pq derreti-o todo em nyc
mas sou suficientemente irresponsavel
para sair do trabalho e ir comprar o disco:|
coisa: nao gosto da composição da 3ª frase
mas tenho orgulho dessa atitude :D
André: :D

the part you throw away

coisa: preciso de te fazer uma pergunta muito pessoal
já alguma vez cagaste no mato?
André: nao
preciso de um tecto e de descontração total para cagar
coisa: pois
André: e depois odeio mato
e verde
e o caralho
gosto é de viadutos e pontes
e prédios altos com muitos vidros
coisa: sabes quando sabes que estás a fazer a cena certa e no entanto tentam convencer-te que não e que devias ser mais descontraido
André: ahah
coisa: e eu perguntei, como se podia ser descontraido com bichos a menos de um palmo do rabo
André: eu adoro provar aos outros que estao errados
ei
a minha cena nem é essa
pá
vento no cu?
não, obrigado
além de que
eu
com a sorte que tenho
coisa: alem do que, como o meu rabo é fantastico todos o bichos minimamente inteligentes são atraidos
André: acertava nas minhas calças:|
pela perna e caía pela meia e por dentro do sapato
e só via qd chegava ao pé dos outros
que iam começar a gozar comigo:|
e depois ia ficar com a alcunha "o pé de merda" ou isso
e só a gorda do grupo
é que me emprestava lenços
por pena
a ver se eu me tornava amigo dela:|
:|
a minha vida é mt dificil, ***
a minha vida é mt dificil...
coisa: AHAHAHAHAHA

the precious jewel

Catarina: qq dia só me dou com pessoal da noite
André: AHAH
por falar em noite:|
queres ir dar-te comigo logo?:|
Catarina: dar-te comigo? :D
qu'é isso pá? :D
André: eu sou pessoal da noite
Catarina: AHAHAH
André: e quero ir ao bairro
Catarina: sim
André: beber um gin tónico ou três
Catarina: let's get together :D
André: and feel alright?

matter of minutes, a

O Stephen Hawking é uma espécie de Darth Vader do bem.

ricochet in time

Tinha tanto azar que até no solitário lhe calhava um mau jogo.

anybody hear of plague in this town

Claro que Deus joga aos dados. Saiu-me foi 1 em carisma, competências sociais e memória a curto prazo.

4 my people

A solução para todos os problemas da vida não está numa garrafa de gin. Está num copo. Com gelo, água tónica e uma rodela de limão.

gluck das mir verblieb from the opera die tote stadt

Todos temos um papel na sociedade. O do meu avô é vegetal.

henry mancini

O deficiente do meu trabalho não conseguiu tirar férias. Não chegou com a língua ao send mail.

los angeles

Era tão deficiente que toda a mobília era de rodas.

lujon

No braço de ferro entre tetraplégicos, ganha o que tiver mais espasmos na direcção certa.

murdermile

Os Jogos Paralímpicos ainda estariam a decorrer se a final de luta greco-romana para tetraplégicos não tivesse sido declarado empate técnico.

at the back of the shell

Xenofobia é um indiano entornar caril num casaco de caxemira.

downtown train

O skatepark para deficientes da minha rua são só rampas de acesso.

to here knows when

André: tu comias cão?
Catarina: sim
André: eu tb
há algum animal que nao comesses?
Catarina: eu tenho limites mas é tipo roedores
insectos crocantes
e homens casados
André: AHAHAHAHAHAHA

the 15th

António Feio já não namora com Alexandra Sousa. Há gajas que só querem relações a longo prazo.

look for the silver lining

André: apetece-me mandar um peido gigante e culpar o estagiário:|
Catarina: AHAHAH

that old feeling

André: é mt masculino este desodorizante que me emprestaste:|
Catarina: pois
por isso não uso :P
André: apetece-me ir abrir capôs
e apertar porcas
ou estender cabos e configurar routers
e dizer coisas como
"isto deve ser do carburador" ou "a tua shell tá toda fodida, man"
e limpar as mãos a um pano muito sujo
Catarina: e não te apetece, porventura, substituir escovas de para brisas?
acho que te apetece muito
André: nao te disse ainda?
estou preenchido até ao fim do ano:|
Catarina: nem para mim? :P
André: estou a ouvir-te muito mal
brrrzzzt pffrrzzt

sitka

Catarina: não sei como consegues...
André: como consigo o quê?
Catarina: gerir as gajas todas que te querem comer :|
Catarina: é que o outro, por exemplo, percebeu e agora nem me fala praticamente
Catarina: mas este
Catarina: apesar das cenas
André: eu nao giro isso:|
Catarina: goes on and on and on
André: qd me querem comer eu nao digo que não
André: e depois consumo-me em remorsos:|
André: a pensar "para quê, andré, para quê? tu tens é de arranjar uma mulher and settle down"
André: AHAHAHA
André: nem acredito que acabei de dizer isto
André: eu sou uma puta pá
André: nao sei dizer que não
André: a nada:|
Catarina: AHAHAHAHAHAH
Catarina: eu sei andré, eu sei
André: tomo isso como um elogio:)

fall

Ocorreu-me que Joana Amaral Dias rima com mamoplastia. Aquele S é que me deixa na dúvida.

epistrophy

Jogar poker com uma stripper tem destas coisas. Eu tinha dois pares, paguei para ver, e ela mostrou-me as mamas.

nutty

Não tenho nada contra pretos nem chineses, mas encolho-me sempre que espirram num avião.

ricky

Amor é pagares a conta do gás porque ela é judia.

pussy cat dues

Amor é ela lamber-te os dedos dos pés mesmo quando estás com pé de atleta.

wednesday's song

Amor é arrancares os macacos dela do lado do sofá com a unha.

wrong 'em boyo

Amor é peidares-te na cama e abanar o lençol para o lado de fora.

fables of faubus

Amor é deixá-la ganhar o concurso de peidos.
(este é emprestado, mas é demasiado bom para ficar de fora.)

better get hit in yo' soul

Bócio, a ajudá-lo a dormir nas viagens intercontinentais desde 1977.

mama, can you hear me yell, your baby boy's gone back to hell

Amor é deixares-me fazer conchinha no teu bócio.

charley, don't want another beer

Ana: amor é pagares as contas todas
André: isso nao é amor
é estupidez:|
Ana: HAHAHAH

blind concerto

Amor é juntares-te a nós se me apanhares a foder a tua irmã.

auctioneer

Ana: entao essas analises?
André: nao sei
só na 4ª:D
mas deve estar tudo bem
Ana: lol
Ana: eu acho q tas a morrer
lol
André: estamos todos, estamos todos
Ana: i hope
André: eu
por acaso nao conto com isso
sabes quando ias à feira popular
e te davam mais um bilhete para mais uma volta?
é o que sinto que vai acontecer comigo
Ana: lolol

and the skates on the pond they spell alice

Amor é não teres de cortar os pêlos do nariz.

table top joe

Catarina: o meu chefe tá a ligar não sei pra onde
e
a musica de "espera"
é
o love for sale :|
André: love for sale?
Catarina: sim :D
Cole Porter & Billie Holiday - Love For Sale
André: :O
Catarina: eu a dizer-lhe
"vou trocar o tom waits por isso"
e ele
"tom waits é fixe à noite com um copo de gin na mao"
:|
André: :|
o teu chefe tem namorada?:|
Catarina: AHAHAHAH

kommienezuspadt

André: pá
sabes quando estás num jantar
e ainda está tudo de pé
e esticas-te
tiras uns amendoins
metes na boca
mas há um que te cai da boca de volta para o coisinho dos amendoins
e toda a gente vê
mas ninguém comenta
e depois fingem todos que já nao lhes apetece amendoins
até que chega um gajo atrasado
e atira-se aos amendoins e ninguém tem coragem para lhe dizer o que aconteceu
e fica assim alto mau ambiente
isto tinha um objectivo
já nao me lembro qual:|
qd te estiver a aborrecer
avisa-me
ok?:|
Catarina: AHAHAH

i fell through the ice of alice

Amor é segurares-me a bandana à frente enquanto dou o nó atrás, depois de me rapares a cabeça quando eu tiver cancro.

baby, all I can think of is alice

Amor é rapares-me a cabeça quando tiver cancro.

everything you can think

Catarina: queres ver o que estive a fazer? :|
André: nao sei:|
uma vez perguntei isso
a uma gaja
no messenger
ela disse que sim
e eu mandei-lhe uma foto do que tinha acabado de cagar:|
acho que me bloqueou:|
Catarina: AHAHAH

the star-crossed lovers

coisa: hoje estou com ar de colegial. de saia e franja.
André: vais saltar à corda no intervalo do café?
coisa: ahahhahahhah
vou propor a alguem ir jogar a macaca comigo
André: uma preta:D
coisa: mas tenho q levar um bloco e uma caneta para o efeito visual
André: "vamos jogar a ti"
coisa: AHAHAHAHAHAHA

half the fun

Desde que tem psoríase que poupamos fortunas em comida para peixes. Basta abaná-la em cima do aquário.

olinga

Um coração partido ou lepra podem deixar um gajo desfeito.

landscape with snow

Somos feitos um para o outro. Ela tem psoríase, eu tenho uns skis novos.

knoxville girl

O Stevie Wonder leu o "Adeus às armas" num tipo com varíola.

such sweet thunder

Estaciono tão bem que acabo de parar o carro num lugar mais pequeno que o meu carro.

black comedy [alternate take]

coisa: :D
André: :D
coisa: :D:D
André: :D:D
coisa: :D:D:D
André: :D:D:D
coisa: :D:D:D:D
André: :D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
André: :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
coisa: \º/
André: ahah
eu sabia que ias perder
isto é como o fim do star wars
um gajo vê logo que o imperador vai para ao espaço
coisa: tu é que perdeste, tu é que tinhas que repetir pá
nunca vi isso :|
André: e repeti, caralho:|
conta lá
coisa: é por causa disso que não me amas, eu sei
não repetiste o \º/ que é igual a 14x :D
André: o meu coração é um bloco de gelo
AHAH
blow me

things ain't what they used to be

O que me incomoda não é o cancro em si, é o cancro em mim.

wælcyrge

A diferença entre uma salada de frango e a vida, é que só podes mandar a primeira para trás.

game is my middle name

O que me separa dos outros é a distância.

anti-love song

Distingo um japonês de um chinês porque só o primeiro arde por completo numa explosão nuclear.

lilac wine

André: pá
ontem
tentei adormecer com erva
acabei a contar naipes de cartas
por ordem
ás, dois, três...
primeiro espadas
depois ouros
depois paus
por fim copas
é boa a erva
nao é?
Lena: ahahaahah
nem por isso
podias ter sido mais imaginativo
pelo menos tinhas as cartas na mão ou foi em pensamento?
:P
André: pensamento
por ordem
sem falhar
Lena: ahahahahah
ganda moca
então era boa erva :D
ahahahahah

four women

O mais deprimente em mostrar fotografias de férias é andar uma fotografia a mais e aparecer a namorada de pila na boca.

if you go away

Achei que o meu avô fumava quando pediu que lhe desbloqueassem a máquina.

it can't get funnier than this #2

Um homem, branco e heterossexual manda parar um táxi às 4 da manhã e diz "era para a Paiva Couceiro, se faz favor".

complete control

André: nao gosto nada qd tens aulas:|
tenho de trabalhar nos intervalos:|
Catarina: AHAHAH

somebody got murdered

André: pá
ontem
estava eu à janela
a fumar um cigarro
depois de chegar
e vem a chinesa boa da minha rua
e mando alto peido e ela olhou:|
fodi tudo, nao fodi?:|
Catarina: AHAHAH

tree of woe

O meu problema com o Euromilhões é mesmo a parte de acertar nos números.

will there be enough water

eu: não percebo porque é que estas cenas acontecem.
ela: é a tua personalidade, é mesmo cativante.
eu: vista de fora deve ser muito diferente do que vista de dentro.

new pony

inês: lol fdx andre
inês: a assustar criancinhas de las vegas?
inês: lolol
André: :D
André: e tive uma cena linda com uma brasileira
André: mas nao gravei
André: a gaja a dizer que tinha 23
André: e que era virgem
André: e eu
André: "pensava que vocês aí no brasil começavam a foder aos 14 e apanhavam sida aos 15"
André: e ela
André: "nao sei o que é sida"
André: e eu
André: "dá-lhe tempo, dá-lhe tempo"
inês: lol

post secret #4355333.1

A verdadeira razão porque nunca convidei ninguém para jantar cá em casa, é porque a mesa da sala é demasiado cara para ter amigos como os meus a chafurdar lá em cima.

heart skipped a beat

André: tornei-me num homem:|
André: tava ali uma cena do ipsilon
Catarina: sim?.......
André: Ípsilon Source: ipsilon.publico.pt O comissário Manuel Graça Dias quis que, este ano, a participação portuguesa na Bienal de Arquitectura de São Paulo não se esgotasse na exposição. Por isso desafiou cinco ateliers de arquitectura a projectar escolas para cinco países africanos de expressão portuguesa.
André: e eu ia dizer
André: "escola para aprenderem a ser ladrões mais depressa?"
André: mas houve algo em mim
André: que me fez parar e pensar
André: "nao, andré, tu és melhor que isso"
Catarina: AHAHAAH
André: cheguei-me para trás na cadeira
André: reflecti
André: fiz duas respirações daquelas que ajudam a relaxar
André: dei um abraço a mim proprio
André: e disse
Catarina: e escreveste?....
André: "és boa pessoa, andré, és boa pessoa"
Catarina: :D

omegle.com #5

You: hi:D
Stranger: hello there!
You: where from?
Stranger: las vegas and you?
You: omg
You: portugal
Stranger: asl
You: do you play online?
You: or just go down to a casino?
You: 32 m
Stranger: umm i cant gamble yet
You: wow
You: why not?
Stranger: lol u gotta be 21
You: in my country
You: we can bet children if we want
You: i lost my son in a poker game
You: but dude
You: i had a flush
Stranger: damn wtf
You: and the other guy
You: had a straight flush
You: what are the odds?
You: the good thing is
You: he's the one paying for my son's education:D
Your conversational partner has disconnected. or save this log or send us feedback.

jitter heart

Tanto a minha cera como o meu desodorizante são de stick. Estou com uns pêlos debaixo dos braços bué do indie rock.

dissemble

Conheço um dj tão egocêntrico que cada vez que acaba de pôr música, dá uma pancadinha nas costas a ele próprio.

theresa green

O meu amigo paneleiro anda sempre todo roto.

le tunnel dor

Arranjei uma erva tão boa que até posso jogar futebol em cima dela.

our spanish love song

Dizem que sentar em cima da mão e bater uma, parece mesmo que é outra pessoa. Tentei e não parecia nada o padre da minha escola.

the moon song

Baixaram as luzes no bar onde estava e beijei a pessoa do lado.

formless present

Com esta cena dos ponteiros de laser, volto das conferências a saber muito mais de química e com a depilação feita.

the broken doll

Em Dezembro de 1947, foi encontrado, dentro duma pequena mesa de cabeceira queimada, parte de um diário que terá pertencido a Hitler. A autenticidade do documento ainda não foi provada.


17 de Agosto de 1939

Querido diário,
Comprei-te para seres meu confidente. Estavas numa prateleira duma bonita loja ali como quem vai a descer a Karl-Liebknecht-Strasse. Ao lado duma loja de judiaria. Malditos judeus. Compram as lojas boas e ficam abertos até mais tarde. Têm tecidos bonitos, contudo. Comprei uns vermelhos para fazer uns cortinados e, se calhar, pensamos em mudar os sofás também.
Tens uma capa em couro escuro e um sitiozinho onde dá para encaixar um lápis a condizer. Que comprei em separado. Comprei também papel de forrar, para que não te estragues, meu querido diário. O Göring ficou cheiinho de inveja e disse que a agenda dele era muito melhor. Só porque tinha calendário e tu não. Mas, para mim, querido diário, és e serás sempre o primeiro.

Adolfo

20 de Agosto de 1939

Querido diário,
Roubaram-me a carteira. Deixei-a em cima da mesa daquele café onde costumo ir beber um galão e uma pirâmide e zás! Quando voltei já não estava. A empregada disse-me que tinha sido um tipo de nariz grande. Assim que cheguei a casa ordenei que prendessem todos os tipos de nariz grande.

Adolfo

22 de Agosto de 1939

Querido diário,
Às vezes sou um bocado impulsivo. Aquilo de prender toda aquela gente não foi muito boa ideia. Fomos a ver e eles são alguns milhões. Pelo sim, pelo não, paguei-lhes umas férias no campo e quando puder vou lá eu próprio em pessoa e pergunto um a um “foste tu que me roubaste a carteira?”. Quando descobrir o culpado, dou-lhe um beijo na cara e digo-lhe que se estava mal de finanças bastava pedir.

Adolfo

23 de Agosto de 1939

Querido diário,
As coisas não andam bem.
Acho que a Eva já não gosta de mim. Acho que ainda é por causa daquele anel de pechisbeque que lhe trouxe da Áustria. Afasta-me sempre que a tento beijar. De noite, na cama, vira-se para o lado a ler. Já não me dá a mão quando vamos passear. Nem se riu daquela piada de judeus que fiz ao pequeno-almoço. Até o Rommel se riu e saiu-lhe café pelas narinas. E isto vindo dum homem que sofre de rinite. Se calhar devia mandá-lo para um clima seco. Foi muito engraçado. Quando abandonar a política, dedicar-me-ei à comédia. Acho que tenho jeito.

Adolfo

25 de Agosto de 1939

Querido diário,
Pedi que me trouxessem água de Colónia. Parece que deixa um cheirinho que é um encanto. Eu que só usava sabão azul. Não sei se é do que andamos a dar aos judeus, mas os sabonetes andam com pior qualidade. E desfazem-se muito mais. Agora ao fim de 3 semanas estão todos secos e sem graça. Ah, tenho de comprar creme hidratante que ando com a pele muito mais seca desde que usei aquela porcaria daquele esfoliante do Rommel. Comprado em Paris, disse ele. Disse que a minha cara ia ficar como um rabo de um bebé. O Franco ainda me disse “estás com a mesma cara de cu de sempre” e, na altura, julguei que fosse um elogio.

Adolfo

27 de Agosto de 1939

Querido diário,
Vesti o meu melhor uniforme. Contei-lhe o que sentia. Ela disse-me que antes era diferente. Que eu fazia coisas bonitas por ela. Que lhe deixava as melhores pedras quando íamos apedrejar judeus. Que não dava peidos à mesa (que posso fazer? O Mengele gosta, e detestaria chatear o homem, até porque é ele que me arranja aquele remediozinho para as pedras no rins a preço de saldo e isto agora que os tempos estão como estão, todos os marcos contam). Que agora ando distante e só penso no trabalho. Eu disse-lhe que tudo ia mudar. Vais ver, diário, as coisas agora vão ser diferentes.

Adolfo

28 de Agosto de 1939

Querido diário,
Não sei porque despedi o barbeiro. É lixado acertar a porcaria do bigode. Ora cortei dum lado, ora cortei do outro e fui a ver e não tinha mais de meio polegar. O Goebbels cagou-se a rir quando me viu e acho que se peidou. Mas como estava a partir o pescoço a um dos filhos, não se notou muito. Gosto dele. Quando me mandou o cv, fiquei logo a saber que era um bom homem. Trabalhou num jornal desportivo em Berlim, “Der Ball”, onde tinha uma coluna semanal. Acho que as sucessivas crónicas sobre o Hertha o levaram a ser despedido. E depois andou uns tempos a distribuir folhetos para emagrecer no metro e eu, que sou um natural born talent spotter (tenho de deixar de me dar com o Churchill) percebi logo que ele era bom e cheguei ao pé dele e disse “queres, tipo, vir comigo?” e ele achou que eu estava a dizer que era para nos comermos no cu um ao outro à vez e ficou meio reticente mas eu depois disse que não era isso e rimos muito os dois. E é nestas alturas que devemos ajudar. Eu ajudo, meu bom diário. Eu sou um homem bom.

Adolfo

1 de Setembro de 1939

Querido diário,
Apanhei alta bebedeira ontem e invadi a Polónia. A Eva ficou tão molhada que me ia fazendo um broche logo ali à frente do Göring. Disse-lhe “tem calma, querida, logo à noite” e pisquei o olho, o bom. Que a franja comprida fez-me uma conjuntivite. Nunca mais chega aquela loção capilar que comprei.
De noite vestiu-se de judia e disse “finge que não paguei o bilhete do comboio para Auschwitz-Birkenau”. E eu fingi, embora a ame profundamente. “Põe-te de joelhos sua cabra judia e chupa a minha pila só de uma bola”. Acho que ainda lhe faz confusão bater só de um lado. Disse-me para tentar o ciclismo mas eu sempre fui um bocado desequilibrado.

Adolfo

3 de Setembro de 1939

Querido diário,
Acho que está toda a gente chateada por ter invadido a Polónia. Ainda por cima estou com alta ressaca e o telefone não pára. Já o Churchill me ligou, a cobrar no destinário (o velho sovina) a dizer que não sei quê e não sei que mais. Não liguei muito até porque ele tem a mania de ligar à hora da novela. O Klaus e a Inga estão juntos de novo apesar da sacanagem constante da Bertha. Parece que agora teve um caso o Christian, sem o marido saber. Acho que é a melhor novela que já vi.

Adolfo

7 de Setembro de 1939

Querido diário,
O meu otorrino diz-me para não gritar tanto e beber muita água. Mas que culpa tenho que os comícios estejam com tanta gente? É difícil chegar às últimas filas se não gritar. Vou ser mais moderado.

Adolfo

13 de Setembro de 1939

Querido diário,
Hoje fui almoçar com o Hess. Estive quase três quartos de hora à espera que chegasse. Raio do homem nunca chega a horas. Eu pedi bacalhau à brás e uma fatia de melão e ele costeletas de borrego e uma laranja. Ele é muito engraçado. Refere-se às SS como as “eu eu”. E, da primeira vez, não percebi mas ri-me. Às vezes sou um bocado assim. Gosto de agradar. Só quando cheguei a casa é que a Eva me explicou e tem realmente piada. Já lhe liguei a falar-lhe das “tu tu”. E rimos muito os dois. A vida é boa, querido diário, a vida é boa.

Adolfo

16 de Setembro de 1939

Querido diário,
Recebi os cortinados que mandei fazer e não é que mos fizeram ao contrário? São muito simples e ficavam muito bem com o sofá carmim que comprámos. Eram vermelhos e compridos, com uma bola branca no meio e uma cruz gamada. O Goebbels veio logo dizer que aquilo ficava bem era quando eu discursasse e ia parecer que a cruz ao contrário tinha sido uma opção assim como o Tarantino quando escreveu basterds em vez de bastards. E eu fiquei abismado. O homem sabe mesmo o que faz. Vou aumentá-lo para 300 contos.

Adolfo

25 de Setembro de 1939

Querido diário,
Nova bezana. Tinha só ficado de ir a casa do Goebbels beber um café a seguir ao jantar e pumba. Quando dei por mim, tínhamos invadido a França. Tenho mesmo de deixar de beber.

Adolfo

3 de Outubro de 1939

Querido diário,
Ando cheio de trabalho. A pessoa engana-se e invade um país e depois aquilo é um monte de complicações administrativas. O vinho é bom, no entanto. Vou só beber um copo depois do jantar e já volto.

Adolfo

5 de Outubro de 1939

Querido diário,
Não sei como fiz isto, mas ontem acordei na Dinamarca. Acho que me meteram qualquer coisa no vinho. Por este andar, ainda mando nesta porcaria toda aí pelo fim do mês.

Adolfo

19 de Outubro de 1939

Querido diário,
Ando um bocado sem dinheiro. Isto de mandar em muitos países cansa. E o pior é que foi tudo ao engano. Mas não era simpático chegar ao pé deles e dizer “epá, afinal já não quero mandar em vocês”. Amanhã tenho comício.

Adolfo

20 de Outubro de 1939

Querido diário,
I totally owned them, tonight. Estava-me tudo a sair bem. E quando saí não paravam de me aplaudir e voltei para um encore e cantei-lhes uma música da minha autoria chamada “Düssel, Brünettendorf”. Acho que gostaram. Embora me parece que o Goebbels fez aquele ar de “lá vamos nós outra vez”. Até parece. Eu nunca lhe digo nada quando ele anda para ali a partir os pescoços dos filhos. E aquilo incomoda porque a pessoa às vezes está a ler e tem de estar a ouvir *crac* assim todos os dez minutos.

Adolfo

1 de Novembro de 1939

Querido diário,
Hoje fomos comer a casa da minha sogra. O raio da velha não se calava com o “nunca viste um peru assim, pois não, Adolfo?”. Irritou-me tanto que estive quase para lhe dizer que a Eva dela tinha a rata tão descaída que parecia um peru. E ainda melhor que aquele porque pode-se sempre foder a Eva e não um peru. Acho que foi porque quando ela estava a comer camarão eu virei-me e disse “sabe, Franziska, o oceano ligou e estão a ficar sem camarão”. Foi muito boa. E ela ainda me disse que tinham ligado da loja de idiotas mas eu vi esse episódio e não respondi.

Adolfo

2 de Novembro de 1939

Querido diário,
Comprei um peru.

Adolfo

5 de Novembro de 1939

Querido diário,
Hoje fomos à casa de campo do Göring. Levei as minhas botas novas e reparei que não me ficam tão bem como quando as experimentei na loja. O sapateiro ainda me disse que me ficavam a matar. E eu disse-lhe que quase tudo me ficava a matar.
Não posso ser tão fashion whore.

10 de Nov...

the bird without wings

O amputado da minha rua era tão exagerado que costuma dizer que cortou as unhas demasiado rentes.

winter and the broken angel

Um paraplégico a quem cortem as pernas deixa de ser um paraplégico e passa a ser um amputado simples.

fleetwood crack

A diferença entre um galão e um latte são 8 dólares.

baby grand

O Zé Pedro aposta sempre no cavalo vencedor.

questa volta

É preciso ter uma granda cara para usar cabelo rapado. Ou isso, ou cancro.

@facebook, over and over

Ípsilon
"Ander", de Roberto Castón, no Queer Lisboa.

André
este filme lembra-me o meu pijama. tb está roto.

Carlos
andré há uma linha ténue entre a piada certeira, precisa e mesmo sarcástica e a estupidez crónica amarela e seca... neste momento tu estás completamente na segunda delas... e olha que eu sei do que estou a falar...

André
isso do amarelo e seco tb me lembra o meu pijama.

goodnight saigon

É muito fácil distinguir um chinês de um japonês. Só um é que perdeu a 2ª Guerra Mundial.

honey in your hips

O Stephen Hawking é uma espécie de Darth Vader dos paraplégicos.

good morning little schoolgirl

O Homem Elástico prende as notas com uma perna de frango.

stroll on

Sempre confundi alpista com autista, até ao dia que atirei o meu primo aos pássaros.

mr, you're a better man than i

O paraplégico da minha turma contava pelos dedos dos outros.

it can't get funnier than this

Um homem, branco e heterossexual entra num bar e diz "era uma cerveja, se faz favor".

shoutin the blues

Escravatura, a primeira rede social da história.

ageless visitor, eroded time

Pretos a vender branca é uma forma de escravatura.

broken guitar, discarded violin

Os escravos e os comatosos não têm vida e passam o tempo ligados à corrente.

wire cage for tiny birds

O meu vizinho entrou em loop metafísico quando tentou "fazer sala" num T0.

to human form

Não tenho feitio para viver num T0 porque sempre que me chateasse, tudo o que me restaria seria bater com o biombo.

new york state of mind

A sequela do Ghost deve estar para breve.

merry go round

Às vezes, dou por mim a pensar se é preciso ter o cérebro mais pequeno para gostar de Editors ou do Prison Break.

leave a tender moment alone

Os árabes, quando fazem aquele gesto de pedir a conta, fazem-no da direita para a esquerda ou da esquerda para a direita? E mais, does it matter?

pete griffin impersonator

Catarina: eles têm um papagaio xpto
como a minha mãe esteve fora
foi por o bicho na cena dos passaros onde comprou o bicho
a loja foi assaltada esta noite e
roubaram o passaro
:|
André: :|
Catarina: who the fuck wants a fucking bird???
André: :D
haven't you heard?
Catarina: what?
André: everybody's heard about the bird
b-b-b-bird, bird, bird, bird's the word
bird, bird, bird, the bird is the word
bird, bird, bird, well the bird is the word
bird, bird, bird, b-bird's the word
don't you know about the bird?
well, everybody knows that the bird is the word!
Catarina: ahhhhhhhhh
tá tudo explicado :|
manda-me lá a musica
:D

my little cabin

O canibal da minha rua comeu a mulher de 4, de 3, de 2, de 1, de nada.

butterfly horse street

Não sei porque se chama Big Apple a nyc, mas, pelo sim pelo não, vou levar uma faca de fruta.

mateo

A Zelândia e a 1ª circular são daquelas coisas que toda a gente sabe que existe mas ninguém sabe onde.

eugenio i

Um dia, agrafarei dois documentos de Word.

hugo i

Deve haver um número qualquer em russo que rima com todos os nomes em português.

la sangre iluminada

Sinto-me um bocadinho Kasparov, sempre que jogo PES 2009.

so far from your weapon

Há uma miúda tão, mas tão boa na minha rua. Toda fit. Toda do desporto. O major turn off é que deve ser daquelas que come brócolos e fruta e bebe água engarrafada.

capital g

Estou convencido que quem desenvolve páginas porno nunca viu as miúdas de 23 anos de Carnaxide.

gunshots by computer

No Jardim Zoológico, a única coisa que nos separa dos animais é um fosso, uma grade ou um vidro.

me, i'm not

Há pessoas que vão à praia apanhar conquilhas, outras apenas cancro de pele.