bricks of our home

My sex life is like a movie poster. Coming soon.

original gangster

Apesar de termos um violador e eles os Delfins, odeio que me digam que Telheiras parece Cascais.

no more mosquitoes

Tive 19 a Mecânica Quântica, mas não há maneira de conseguir acertar as patilhas.

time travel

Os pretos não são todos iguais. Há os que assaltam de pistola, faca ou esticão.

bad lands

O Cláudio Ramos foi pedir uma inseminação artificial na cara.

astro zombies

A minha conta bancária é tão pequena que é igual vir em binário.

kiss the sky

A parte boa do 69 é o 6.

i need some sleep

Three-quarters of Google+ users are men. Just what we needed, another disco at 6 am.

hoist that rag

O meu sobrinho vai iniciar a primária agora aos 5. Se fosse na Tailândia seria a vida sexual.

monday morning

A Sónia Brazão vai ter alta. Lá de casa dela pediram também um pacote de batatas e troco para vinte.

tst

A minha vizinha de 16 anos é tao boa que vou começar a fantasiar com ela daqui a dois.

ibi dreams of pavement

Flash fought a distinctive and memorable rogues gallery of supervillains. Including The Shade, Ragdoll, The Eel, Thinker, Turtle, Rose and Thorn, The Fiddler, Star Sapphire, The Rival, and many others. Who would have thought that, in the end, Flash was killed by javascript.

dystopia

Era tão do open-source que comia o pão com Gnutella.

hold on my heart

Finalmente percebi a utilidade dos relógios com máquina de calcular. Também eu já senti a necessidade urgente de multiplicar 546 por 72.

slick chick

Coerência é seres assaltado por um albino e ele ainda te dar dinheiro e um telemóvel.

adultery

Palavras e o Angélico leva-os o vento.

obsesionao

O Angélico foi cremado. A Sónia Brazão é só agitar.

the sound of tomorrow

Vou passar férias a um daqueles sítios onde quase não há internet. É como ser cliente MEO.

or needed

Probabilidades é sexta-feira à noite. Estatística é sábado de manhã.

gold lion

Troca de mails com um gajo do Público por causa disto.

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From: ****** [mailto:******@gmail.com]
To: ******@publico.pt

Subject: Candidatura a um lugarzinho no vosso jornal para escrever sobre cenas buédesda importantes

Boa tarde,

Eu não sou correspondente e isso. E moro em Lisboa e seria uma maçada sair daqui.
Mas andava à procura do vosso contacto na net para enviar o seguinte texto.
E agora encontrei e aqui vai. <- esta frase ainda não faz parte.

Eu sou André e estou à procura de emprego. Não é que esteja desempregado e por isso não sou daqueles "uhh, coitadinho é desempregado e está a fazer isto a ver se temos pena e lhe arranjamos um tachinho porque se não tem de viver de subsídios e empréstimos e de comidinha boa que dão nos combóios ou nas pastelarias ou naquelas camionetas que servem pão aos arrumadores". Não, não, não. Eu sou uma pessoa que trabalha e tem os impostos em dia mas uma vez atrasei-me a pagar a taxa não-sei-do-quê e depois tive de pagar multa mas primeiro comecei a crescer (dentro do que se pode crescer por email) para a senhora das finanças com quem troquei mails porque me pareceu que o erro não era meu e fui logo com aquela conversa do "o que vocês querem é poleiro e o 'nheirinho da gente" porque "vocês a mim não me enganam". Mas afinal, e segundo um parágrafo qualquer que saiu em Diário da República, parece que eu é que tinha a culpa e depois tinha três alternativas. A primeira era assumir, que nunca me passou pela cabeça porque isso de uma pessoa assumir que se enganou é coisa de rotos e mulheres. A segunda seria dizer "homessa! pois então não é que tem toda a razão? Estava a pensar no decreto-lei 321 alínea a) de 6 de Outubro de mil nove noventa e sete". E a terceira era dizer que "estava a brincaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar" e fazer a dança da vitória só para parecer que tinha ganho. Podemos aprofundar este tema quando me chamarem para entrevista ou se calhar o melhor é chamarem-me logo para assinar contrato porque eu sou uma pessoa que se dá mal com entrevistas e começa a suar como o Carlos. Em bica.
Estive a olhar bem para o vosso jornal/revista (sim, porque isto pode estar a ser mandado para vários jornais/revistas ao mesmo tempo em Bcc mas nunca saberão, ou se calhar até não está, pode ser apenas bluff ou, se calhar, até se encontram todos para almoçar e depois começam a falar disto "então e aquele gajo que escreveu para lá....?") e cada margem ocupa mais ou menos um polegar dos meus (exceto (<-- novo acordo) o Expresso que ocupa um pé - boa piada virada para os jornais para quem estou a enviar isto e que ficam a saber que inclui o Expresso... ou será que não?, estou a brincar, Expresso), por isso, basta diminuir as margens todas no tamanho de uma unha (mudei de casa há pouco tempo e ainda não comprei uma régua) para no fim sobrar um quadrado com um palmo de altura por dez dedos de largura - eu fiz as contas - de espaço em branco que pode ser ocupado com opiniões sobre os temas que realmente importa e que ninguém fala. Por exemplo, o arroz de manteiga fica melhor com arroz agulha ou carolino? Embora o arroz carolino seja considerado o arroz dos pobres, é sabido que fica muito melhor no arroz de manteiga. Mas é só. Nos outros é melhor usar o agulha. Quem gosta muito de usar agulha, também, é o Zé Pedro dos Xutos.

Mando também o meu cv em anexo. Fica bem em qualquer reciclagem.

--
André

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From: ****** [mailto:******@publico.pt]
To: ****** [mailto:******@gmail.com]

Caro ******,

Não lhe agradeço o interesse nem o e-mail, porque de spam estou farto e não preciso de mais.
Perdi uns segundos a olhar para o seu CV e, se sabe ler, deve ter percebido que não estamos a procurar gente em Lisboa, nem sequer programadores.
Para geeks ainda se encontraria talvez um lugar, desde que soubessem outra língua além de linguagem de programação. E para gente que acha que tem piada recomendo o Inimigo Público.

Ah, e nota-se que não percebe patavina de arroz. Carolino é dos pobres?! Diga isso aos chefs do risotto – provavelmente contratam-no para lavar pratos.

Continue a mandar postais, quando for para algo em que se enquadre. Neste caso, foi perda de tempo.

Cumprimentos
******

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From: ****** [mailto:******@gmail.com]
To: ****** [mailto:******@publico.pt]

Aposto que é daquele de fazer crescer a pila.

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André

a bunch of lonesome heroes

O Nuno Markl foi despedido da Playboy. Já ninguém gosta de mamas naturais.

nothing to lose

When you're black, you get to choose between drive-by or drive-thru.

revenge of the space pigs

O Cláudio Ramos abandonou os estudos musicais porque quando lhe pediam para tocar lá, ele metia um dedo no cu.

the effects of 333

When God closes a door, He opens a window. Javascript only opens a window.

complicated situation

Aposto que as tiras dos chinelos do Fernando Mendes são em bacon.