nagorny karabach

Melhor Montagem - "Millenium 1 - Os Homens que Odeiam as Mulheres".
Até aposto que sei a que montagem se referem.

a propósito da venda de uma pedaleira digitech rp 7

Hope the item is in good condition ? let me know the cost ok.

Thanks.

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It has one or two scratches. But was always used at home (no gigs/concerts).

André

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Thanks for the reply...Am Matt from London and am willing to buy this
item from you to my friend in Nigeria and i will be offering you
325euro for this item plus the postage cost via Local Post Office to
him in Nigeria ok.

Below you can find the shipment address :

Name : Shina Alab
Address : 44, Opposite Sabo Road
City : Ijebu-Ode
State : Ogun
Country : Nigeria
Postal Code : 234037

So, due to urgently needed you can end the sales for me and then reply
with your bank details so that i can make the payment right away okay.

Thanks

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Hello Matt,

I already sent the item to Nigeria. But due to the fact of your friend being black, he ate the item and is now suing you and your family for anal injuries.
Please, send me my money via paypal (you can use my email) and, at least, send your friend a get well card.

André

little talks

If computers could procreate, grandma computer would be so proud of her grandson who could count to 1.

lights out words gone

Keyboard humour: two crumbs enter a spacebar.

velvet belly

Aposto que a Heather Mills tem comichão na prótese quando perde no Minesweeper.

dive in

Coerência é apanhar o 404 e não ir dar a lado nenhum.

dead sea

Às segundas sinto-me como o haxixe da Sara Norte. Um bocado na merda.

la grande

Why people don't play charades with me: "underaged Thai hooker who has the feeling she maybe has contracted AIDS but she's not sure and continuously postpones blood tests while feeling kind of guilty".

another bed

O cartão de crédito do Fernando Mendes é do Banco Alimentar.

our way to fall

Aposto que o Sporting vai buscar os avançados ao parque de campismo da Costa da Caparica.

inky drips

Ou a luz do quarto é muito amarela, ou tenho de trocar de pijama.

the darkness

Um dia ainda hei-de ter a natação sincronizada com o iPhone.

michicant

Revista 21

Todos os grupos sociais, raças ou etnias têm uma função bem definida quando Deus os inventou. Por exemplo, os chineses foram inventados para mão de obra barata, exploração de crianças, restaurantes baratos onde um gajo os pode tratar mal e dizer “tlaz lá o clepe, ó chinês do calalho” e ainda sorriem para a gente e dizem “obligado, obligado, um tlezentos e quatlo, um catolze e arroz chao chao, obligado, obligado” e intoxicações alimentares e para um gajo poder fazer suposições sobre terem a rata atravessada (as chinesas, não os chineses - e não têm, eu já investiguei e, quando muito, é ligeiramente na diagonal), os ciganos para vender turcos, venderem os telemóveis que os pretos roubam (ver mais à frente), poupar na água e diminuir as filas de espera em ginecologia e na remoção de tumores, os indianos porque alguém tinha de ter maus cabelos e dar credibilidade à expressão “odeio jacuzis, até porque se é para ficar com pintelhos na boca, mais vale ir jantar a um indiano”, os pretos para roubar, jogar basket, o normal gang rape no gueto, roubar telemóveis para os ciganos venderem (ver mais atrás mas com cuidado que é para não provocar um loop infinito) e misturar cimento, os russos para violência gratuita, a violação ocasional de menores, um ou outro envenamento político e tráfico de prostitutas, os árabes para erva da boa, e por aí fora. Mas se há gente que se vê mesmo que não se percebe porque é que Deus os fez são os hippies - para espalhar sífilis, ou qualquer outra DST, já havia os pretos e parece que agora os asiáticos também estão a ficar bons nisso. São uma espécie de função pública, mas com pintelhos que vão do umbigo quase até aos joelhos, que passam a maioria do tempo a não fazer nenhum ou em manifestações onde abraçam árvores com sarongs e chinelos de meter o dedo e ficam em comunhão com a terra e o mundo e gostam de acampar e viver em grutas e mais uma série de paneleirices, que nada têm a ver com coisas de homem a sério - como ir à caça, corridas de carros e futebol - onde um gajo deixa de ligar porque, quando começa a dar Jefferson Airplane, as que já estão mais quinadas dos ácidos, começam logo a mostrar as mamas e a rata a ver se alguém as come (é como ir ao Tóquio mas sem o Sunday Bloody Sunday) mas aquilo é coisa para parecer um Tony Ramos de tronco nu. E se há coisa onde um gajo deve evitar meter a pila é no Tony Ramos. Em escapes de carros e aspiradores também, mas as razões são outras.