metal confection

O clítoris encontra-se na parte superior da vulva ou no rebordo do caixote do lixo.

shadow from tartarus

No snooker, como na vida, fico sempre com as bolas cheias.

fade into you

Um homem regou-se com gasolina e imolou-se pelo fogo, nos arredores de Faro. Ao preço a que a gasolina está, mais valia ter-se vestido todo em polyester.

youth knows no pain

Pé de atleta é aquilo que o João Garcia tem ao nível dos tornozelos.

walk with me

O Google+ tem tão pouca gente que vão meter aquilo a correr numa pen.

to your health

A parte boa de não ter filhos é essa mesmo.

lazuli

Vida descansada deve ter o corta-unhas do João Garcia.

cc

Azar é um gajo esfregar o telemóvel nas calças e mandar sms a dizer: quero é comer-te de quatro.

we do nothing

As mulheres deviam ser como os Kinder. Pelo menos metade devia dar para montar.

the river

Manteigas: idoso morreu queimado em lareira.
Há aqui uma receita algures.

this is what i meant

Contam-se pelos cotos as pessoas que assistem aos Paraolímpicos.

bulbform

Nos Jogos Paraolímpicos devia haver os 110 metros acessibilidades.

myth

Agora que o João Gobern saiu, o Fernando Mendes voltou a ser as duas pessoas mais gordas da RTP.

eleven am

Cientistas portugueses criam microfígados em laboratório.
Já só falta criarem um mini Zé Pedro dos Xutos.

there's no other way

Aposto que dispensaram o João Gobern da RTP para poderem vender a grande-angular com que o filmavam.

left

As pessoas a fazer cenas.

O desemprego é um flagelo que ataca as pessoas quando elas menos esperam. A pessoa num momento está empregada e pode passar o dia no Facebook a fingir que trabalha, sempre com o mindinho no Alt, pronta a fazer Alt + Tab para disfarçar, e recebe o dinheirinho bom para poder comprar coisas importantes e mudar de telemóvel todos os dois meses, e no outro, zás!, está desempregada e pode passar o dia no Facebook a fingir que procura emprego sem precisar de ter o mindinho onde quer que seja e volta a ter de usar o Nokia 3210 que até tem vergonha de usar em público - como quando se tem filhos deficientes ou do Benfica - porque as pessoas olham e fazem aquele ar de “está desempregado, coitadinho”, como se tivesse cancro. Ou fosse do Benfica. Menos o João. O João era um gajo que morava em frente da casa da minha avó e tinha um ferro-velho - o pai, não ele mas achei que facilitaria o texto e não teria de explicar mas depois expliquei porque sou muito picuínhas com coisas em geral e em particular e tenho as meias ordenadas por cores e por probabilidade de ir foder caso as leve para sair à noite - e, um dia, estava a encher cartuchos - o João, não eu - para irem à caça - o João e o pai, não eu e o João - segundo se falou no dia a seguir na praça, e como aquilo não entrava, foi buscar um martelo e já se estava mesmo a ver quem é que tinha dois mindinhos e passou a ter apenas um. Logo o mindinho. Ainda o vi sem o dedo pouco depois e tenho a dizer que nem ficou com coto nem nada. Era como se nunca tivesse tido aquele dedo. Eu, se um dia, perder algum dedo da mão, é assim que quero que me arranjem, a não ser que seja um dos do meio, aí prefiro que arredondem pelo nó mais próximo. Não sei porque estou a dizer isto aqui até porque presumo que estarei consciente na altura e poderei ser eu a dizer “ó sr. dr., não acha que ficaria melhor um bocadinho abaixo da unha? Também, se puder, punha-me um aileron, se faz favor”. E se não pusesse eu começaria logo com aquela conversa de desempregado de que “isto cá em Portugal não dá e eu, se não fosse os miúdos e a senhora, ia mas era para a Suécia que o meu primo diz que lá é aos quatrocentos e aos quinhentos contos para enroscar lâmpadas no metro”. Mas agora nem isso posso. Porque estou desempregado e tenho de voltar aos serviços de saúde públicos.