masollan

Quer-me parecer que a couve roxa é couve normal a suster a respiração.

sweet thang

A Assembleia da República é tipo o Copenhaga das manifs.

the creature

Já meti música. Antes enrolei uma nota musical.

standing on a curb

A minha dupla personalidade disse que não era eu, era eu.

summer jams

O que era fixe era o Visual Studio ter um atalho que fosse dar a casa.

the sniper at the gates of heaven

A parte má de ires contra o trânsito é rachar a cabeça no para-brisas.

midnight cowboy

Não a comia nem que a Leonor Pinhão fosse o último homem na Terra.

careless memories

A Leonor Pinhão vai ser processada por violência doméstica. Parece que andou a bater com a cara no chão.

twin falls

Muito antes de haver acebook já a ina urner andava a fazer ike.

town called malice

Aposto que uma lula quando é enrabada fica em estado de choco.

the things you said

Shouldn't the periodic table happen from time to time?

aptbs

Hei-de arranjar uma gaja de química, ela saberá o que fazer com uma mole.

fg

What is Grouse famous for? I bet it's not the whisky.

icc

A banda que eu gosto mais de ouvir em bares chama-se "Lamentamos, não conseguimos encontrar correspondência para esta música".

overweight but over you

Sempre que me perguntarem "então, o que tens feito?", vou responder "a tua mãe".

take a walk

Tenho de mudar as css do meu quarto.

angeline

O Javi García já sabe os nomes dos defesas do City. Basta dizer "preto do caralho" que algum há-de responder.

september gurls

E a gramática que nunca fez anos mas tem o presente do indicativo?

belispeak

Devia-se criar uma marca de leite muita boa chamada leitão.

thunder on the mountain

How can passwords keep expiring if they've never inspired in the first place?

further out

A versão masculina da epidural é meia garrafa de whisky.

rowboat

Deus deu-nos o dom da visão e, no entanto, insistimos no clássico "então, por aqui?".

sleepyhead

Onde está a outra metade do meio ambiente? Estas perguntas é que ninguém faz.

you're the kinda girl

Devia-se poder enrabar os anúncios do Continente.

pusherman

Há uma gaja aqui do trabalho que deve ser bué saudável, já a convidei 6 vezes para jantar e tem sempre a sopa ao lume.

get out of the city

Descoberto o gene que faz as mulheres felizes.
Até aposto que foi aquela sonda que está em Marte.

echo beach

Só não chamo jorgePalma() a uma função para gerar um hash porque toda a gente sabe que ele só consome, não gera.

a new england

Era tão bom que as crianças chorassem só com consoantes.

blue-eyed girl

Estava um gajo na praia sem uma perna a comer um Cornetto. Já a namorada anda a comer um perna de pau.

human life

Aquele pessoal que se cumprimenta só com um beijo não se devia cumprimentar com meio aperto de mão?

escaping control

My parents don't invite me to dinner anymore. They just order a pizza and have it delivered at my place.

bamboo banga

a gente:D:D

Darwin inventou aquela coisa da evolução porque a mulher dele era muito feia. Não que ele não fosse bem apessoado, porque era, mas consta que tanto escolheu que depois lerpou e teve de ficar com o que havia e até já andavam a dizer que ele era paneleiro como o Diogo Infante que nunca mais casava e depois foi-se a ver e era mesmo e toda a gente sabia que o Darwin não queria acabar como diretor do Maria Matos. Vai daí e ele começou a dizer que ela só podia vir era dos macacos lá duma aldeia em África que, ainda por cima, só procriavam dentro da própria família. Isto só para ver se ela ficava arreliada e o deixava em paz para ele se poder dedicar à sua grande paixão: o curling. Que, como toda a gente sabe, é o oposto do alisamento japonês. Momentos de humor como este, deveriam ser estimados e acarinhados e guardados em pequenas caixinhas de porcelana porque são raros e podem nunca mais voltar. Há até gente que acha que é melhor não voltarem mesmo. Quer dizer, neste momento em que estou a escrever isto ainda não há, mas “vai vir” quem ache e há que ir ali ao coisinho dos comentários deixar comentários sobre este ou outros assuntos paralelos ou perpendiculares. A evolução não era uma coisa em que ele acreditasse propriamente. Saiu-lhe aquilo. E depois como não queria dar parte de fraco, levou aquilo avante (mas sem os comunistas, o cheiro a chulé e o vinho de pacote). Até porque ele era uma pessoa viajada e conhecia sítios e nada levava a suspeitar de a gente vir da macacada. Hoje, com a Benfica TV, a história já seria outra. Mas, que se saiba, o Darwin não era assinante. E mesmo que não propusesse a evolução como propôs, proporia qualquer coisa como um ramal daqueles da auto-estrada de como quando um gajo vai e faz só uns quilómetros para não pagar portagem porque é bué tinhoso e acha que “eles a mim não me fodem” e atira-se pela nacional que faz a parte de cima do crânio recuar e o maxilar inferior tornar-se proeminente. Até há estudos que mostram que “A origem das espécies” era para se chamar “A origem do faz-me espécie” que era, segundo fontes seguríssimas, o que o Darwin estava sempre a dizer à mulher. “Faz-me espécie que tenhas essa cara de cu”. Quem acredita na evolução, acredita em fantochadas. Eu vou ao Jardim Zoológico vai para cima de vinte anos e aquilo continua tudo a ser macacos.