dusted

A minha avó é melhor que o Tottenham. Eles têm um AVB, ela teve dois AVC.

i am the resurrection

Se a gravidade fosse para cima, o mais difícil era fazer torradas.

wayne county roads

O t-rex de Vitrúvio dava uma elipse.

i want candy

Concertos no Pavilhão Atlântico, jogos do Sporting e fuck buddies: um gajo diz sempre que é a última vez que lá vai.

making plans for nigel

O meu telemóvel está tão sujo que julguei ter uma app que não passava duma nódoa de café.

i can feel love

Se houvesse uma estrada entre Israel e a Palestina, um gajo podia meter o pisca e ultrapassar pela faixa de Gaza.

it's the beat

Aposto que se oferecer uma hamster aos ciganos, vai acabar por morrer com problemas de higiene. Toda a gente sabe que eles nunca vão dar banho à rata.

epizootics!

Uma direitilha quando cai ao chão fica uma tortilha.

low-flying jets

Criar uma pasta chamada "colchão" e meter todo o porno lá debaixo.

wandering star

Ir cortar o cabelo com o telefone no bolso de trás para estar sentado numa lista telefónica.

north on 45

A minha vida é um longo vídeo porno japonês. É só gajas a cagar para mim.

the wonder

Parece que falta um mês para o fim do mundo. Isso não me dá jeito nenhum que já paguei o condomínio até fevereiro.

be not me

Um gajo devia-se poder pôr away mas era na vida.

rotting on the vine

O princípio da incerteza de Heisenberg foi quando a mulher lhe disse que tinham de falar.

mercy blues

My grandfather is like Schrödinger's cat. He's half dead. It's from the waist down.

lay your cards out

O Princípio da Incerteza de Heisenberg diz qualquer coisa que nem sei bem o que é.

g#

Tufão no Algarve.
Acho que já comi essa gaja.

youth

A ler o Metro no metro. Isto deve ser uma unidade de área.

horror head

Há uma gaja aqui no trabalho que anda a fazer greve mas é ao bom gosto.

she's the one

I updated my cv. It's now dw.

ancestors

Há aqui um gajo que tem como toque de telemóvel o "Self esteem" dos Offspring e fartam-se de lhe ligar. Devem ser os anos 90.

arming eritrea

Se eu fosse pintor e disléxico podia dizer: "é necesário verde".

bitch, don’t kill my vibe

4'33'' is a three-movement composition by American experimental composer John Cage. It is perceived as "four minutes thirty-three seconds of silence". Shazam should default to this and one would never know.

arrow drawn

Shazam quit smoking because it couldn't find a match.

15 to 20

Euclides: o primeiro homem com um plano.

get free

Tenho tão pouco dinheiro que ligaram do banco a dizer que vão passar a guardar o meu saldo em tinyint.

chips down (in no landfill)

O Tintin tinha como objetivo a lua. Sempre é mais um que eu.

this time tomorrow

Ou compro camisolas de manga comprida ou continuo a usar t-shirts e tomo talidomida.

never die again

O mercado imobiliário está tão mau que só consegui alugar um quarto. E foi no Monopólio.

bright whites

Centros de saúde começam esta sexta-feira a contactar utentes que não vão ao médico.
Aposto que não vão contactar o Ban Ki-moon. Até porque ele não é U Thant.

i lost you

Um dia hei-de ter um filho chamado Carolino para poder dizer "vou comprar arroz, Carolino" e poder trazer arroz agulha.

limit to your love

Só morava na Baixa da Banheira para poder ir mijar à Moita.

the bravest man in the universe

a gente:D

O povo é povo porque não percebe uma série de coisas. Antes de mais, há uma razão para o povo ser tratado por “o povo” e não por outro nome qualquer que lhe dê mais dignidade do que aquela que merece. Podia passar a enumerar estas mesmas razões, quer numa lista ordenada, quer numa lista desordenada, quer numa única frase em que cada item estaria separado por vírgula ou até ponto e vírgula, mas seria irrelevante porque quem me lê não é o povo e quem me lê sabe do que eu estou a falar. Deixarei isto em suspenso, qual solução num laboratório de química abandonado, como fazia o Otávio Machado. A rima não foi propositada. E como o povo não percebe uma série de coisas, o povo perpetuará a sua condição de povo e será sempre utilizado apenas e só para as estatísticas do desemprego, da SIDA e para receber subsídios variados que vêm dos impostos que pagam numa espécie de ciclo que só o próprio povo não percebe que é ele próprio que alimenta num espécie de enrabanço posto a jeito porque “já que aqui estou mais vale ser enrabado e depois ir à tourada ou ir ver o Benfica” a ser enrabado também por um clube desconhecido da terceira divisão russa que conseguiu apuramento para a liga dos campeões ninguém sabe muito bem como, menos o Otávio Machado. Por isto e mais alguma coisa, custa-me perceber como é que o povo fica numa mistura de indignação, choque e seborreia (porque o povo é dado a doenças de pele) quando o Francisco Assis veio dizer que “qualquer dia querem que o presidente do grupo parlamentar do PS ande de Clio quando se desloca em funções oficiais”. Como se ele não fosse bom de mais para um Clio. O povo acha que as pessoas que mandam são gente como ele que pode passar dois dias sem tomar banho ou até saltar refeições. Mas não. Quem manda, manda. E é muito mais fácil mandar quando se tem um bom carro e um bom telemóvel e roupas que assentam bem e fazem um gajo parecer mais alto e que pode até usar luvas. Porque um gajo fica cheio de confiança e chega e começa a mandar com muito mais qualidade. O povo como não manda nada é que não percebe isso e acha que mandar é só estar sentado em semi-círculo a jogar solitário. Mas não. Mandar é como engatar gajas. Se um gajo vai de Clio, tem de ter um bom telemóvel e roupa de marca para compensar. Ou personalidade. Mas hoje em dia, a personalidade é sobrevalorizada. Eu próprio já andei de Clio e sei como é. Fiquei todo apanhadinho dum lado, tive de fazer fisioterapia e a minha coluna encolheu tanto que parecia a dum anão. Felizmente, dava para levar de viagem e ligá-la ao iPod.