feeling good

Desde que o meu avô está vegetal que é a minha avó que o descasca e passa por água.

teach me sweetheart

A minha vida é tão miserável que saí dum indiano a cheirar a chinês.

do you hear the voices you left behind

As carótidas do Marco Horácio são capilares.

first time

O Marco Horácio teve bócio nos mamilos.

the eternal

Eu avisei. Pronto, assim quando o Malato tiver um AVC já não precisarei de dizer "eu avisei".

the sunny side of the street

Pongolle é o novo preto.

the hot inc

Corro tão bem e a minha vida tão mal.

everybody showers us with gifts

Deviam achar que sou uma torrada e barraram-me à entrada duma discoteca.

lionel's tears

O meu primo deficiente mesmo quando chega a horas está atrasado.

(down on the dancefloor) let's make something r.e.a.l.

Tentei pensar positivo mas continua a dar-me -2.

tiggy off the ground

A morada do Steve Jobs é um MAC Address.

barramundi

A diferença entre a vida e o bacalhau à brás é que se pode repetir o bacalhau à brás.

waves become wings

A banda gástrica do Malato já vai no terceiro álbum.

raining dead angels

De certa maneira, o chão é um pára quedas.

revolution 1

Acho que vou chumbar o ano.

savoy truffle

Há cenas que não entendo. Megszentsegtelenithetetlensegeskedeseitekert, por exemplo.

revolution 9

Os árabes lêem da direita para a esquerda porque são uma invenção inglesa.

ahab

Natal dos Hospitais é aquilo que acontece uma vez por ano para lembrar aos paralíticos que a vida podia ser bem pior.

leaky lifeboat (for gregory corso)

Quando nasce um mongolóide, liberta-se um fotão.

sacred trickster

Os mongolóides têm momento magnético.

cheap shot

O Tim tentou picar o Zé Pedro mas ele é mais DIY.

in this place

No início Deus criou o céu e a terra. Depois disse: "haja luz", e ela apareceu. E é nestas alturas que um gajo sabe que devia organizar-se.

costume

Acho pouco credível que Deus tenha criado o Céu e a Terra em seis dias e aqueles prédios da EPUL no Martim Moniz estejam há 8 anos para fazer.

running out of rope

Com a sorte que tenho, a parte do corpo de Cristo que me calha na hóstia deve ser dali de ao pé dos tomates.

shadows in daylight

Não odeio praia, o que eu não gosto mesmo é a parte da areia e do mar.

my girls

Já comecei a mudar e já desisti três vezes. Se o galo cantasse, sentir-me-ia na Bíblia.

also frightened

A minha vida está na direcção certa. Falta é descobrir direcção de quê.

summertime clothes

Parece que o Malato saiu do armário. Duas sequóias deitadas abaixo em vão.

chase the tear

Vou mudar. Mas tenho fome... Mudo a seguir ao almoço.

dum dum

Andei a namorar umas botas durante dois meses. O que me fodia eram os beijos com língua.

what's the plan, tigerman?

José Carlos Malato, pondo o AVC em AVC desde 1964.

a minha menina:')

kentucky bluebird (send a message to martha)

Há coisas que não me cabem na cabeça. Um banco de cozinha, por exemplo.

fool killer

O crédito mal parado leva multas de trânsito?

one less bell to answer

Desde que uso óculos, tornou-se muito mais fácil convencer as pessoas.

bluish

A vida corre bem ao sem-abrigo da minha rua, mudou-se dum caixote de fogão para um de frigorífico.

brothersport

Ofereceram-me um Timex pelo Natal mas eu não fiz casio.

lion in a coma

O sem-abrigo da minha rua anda armado, caixotes Hugo Boss e o caralho.

arthur's theme (best that you can do)

Encontrei uma pedra num rim. Não sei se opere se processe o pasteleiro.

paper maché

André: O agente da PSP que alvejou mortalmente a mulher nas instalações da Associação de Pais e Amigos do Cidadão Deficiente Mental (APPACDM), no Vale de Santarém, foi hoje condenado a uma pena de 23 anos e nove meses de prisão.
nao é de cagar a rir?
cena: AHAHAHAHAHA
André: a cena fixe
é que
os mongos nem devem ter percebido wtf was going on
cena: AHAHAH
André: ouvem bum bum
e ficam com aquelas caras
a babar dum lado
"TUVISÂO! TUVISÃO!"
cena: AHAHAHAHAH
é foguetes
BOM ANO BOM ANO
André: leva molho barbecue
para qd ardermos no inferno
cena: AHAHAHAHAHAH
achas que vamos para um inferno especial cheio de mongos e anoes?
que depois nos vao puxar os pintelhos para sempre?
André: AAHHA
para sempre nao
que a esperança de vida dos mongoloides
mesmo no inferno
deve ser uns 4 ou 5 anos
cena: AHAHAHAHAH

hasbrook heights

A maioria das pessoas não me compreende. Em especial os chineses que são 1350 milhões.

check out time

A função pública e a Fernanda Serrano deviam portar-se como uns homenzinhos e acabar com a mama.

what the world needs now is love

Procuro sempre quem me preencha. Em especial o IRS.

me japanese boy i love you

Não percebo como há gente que tem tanto e outros tão pouco. Eu, por exemplo, estou cheio de sono.

tower of strength

Gostava de ter uma anã para as pequenas tarefas do dia-a-dia.

make it easy on yourself

A Luciana Abreu anda com o coração partido desde que o Djaló lhe empurrou o diafragma para cima.

first song

O cachecol do Marco Horácio já andou entre os dentes da Teresa Guilherme.

your girlfriend looks so much better on me

Sangue do Fernando Mendes, a cantar desde 1919.

not to be seen

Cancro nos tomates é como o basket, acaba sempre com as bolas num cesto.

in silence

O cancro da mama é uma espécie de ilusionista, mesmo sem a varinha a mama desaparece.

what's new pussycat

Remax e Alcoitão, os primeiros quando se trata de imóveis.

trains and boats and planes

Não tenho nada contra o casamento entre homossexuais, tenho sim contra homossexuais em geral.

are you there (with another girl)

Não acredito no aquecimento global mas, pelo sim pelo não, vou comprar mais umas t-shirts.

nikki

Não é com vinagre que se apanham moscas mas é com Kennedys que se apanham balas.

i'm willing to run all the way

No Natal dos Hospitais os melhores seat-fillers são os paralíticos.

when you dance you can really love

Quando vejo um mongolóide acho sempre que ninguém lhes contou.

mohawk (master take)

Acabei com ela antes do refogado para achar que também me custava.

relaxin' with lee (master take)

Tenho tanto sono que um comprimido para dormir seria estimulante.

my melancholy baby (master take)

A Fernanda Serrano lava a cabeça com espuma de barbear.

i am the cosmos

A única coisa positiva na vida da Fernanda Serrano são os marcadores tumorais.

come on

A Fernanda Serrano é tão boa em oncologia que teve cancro no Orgão Mágico.

aghartha

Quando a Sofia Aparício acaba uma linha faz TING!

django's tiger

Cone com duas bolas, ou como diz o Cláudio Ramos "brazilian wax".

aidy's girl's a computer

Talvez seja verdade isso da pedofilia deixar danos. O rabo duma criança não lubrifica da mesma maneira.

ballad of marie sanders

O problema da pedofilia não é gostar de brincar com crianças, é fazê-lo despido.

to those born later i & ii (an die nachgeborenen)

A pedofilia deve ser traumatizante. Ninguém quer ver um velho nu.

visiter

Quando tocam em Mim, dá-me vontade de tocar em Si.

one less bell to answer

O Marco Horácio encolheu os ombros e fez um traumatismo craniano.

gimme a pigfoot

O Fernando Mendes caiu de queixo. A PJ abriu um inquérito para descobrir qual.

nobody knows when you're down and out

O Incógnito costuma estar tão cheio que já lá fiz filhos só de ir buscar cerveja.

mean old bedbug blues

O Pedro Hispano era gajo para ir do Campo Pequeno à Avenida de Roma.

i ain't gonna play no second fiddle

O Marco Horácio teve um torcicolo ao nível do abdómen.

you've been a good ole wagon

O Marco Horácio não usa um terço. Usa um trigésimo.

beware of the maniacs

Mesmo que a Fernanda Serrano fosse um anjo, conseguia ter cancro nas costas.

dodo bird

Está tanto frio que vou arrefecer cerveja com os pés.

bat

Fui a uma médica tão boa que me meteu o dedo no cu e o seguro é que pagou.

icurok

A Fernanda Serrano e o carcicoma já são unha com cancro.

the overload

O meu primo anão precisava de se pôr em bicos dos pés para passar debaixo da mesa.

listening wind

A minha pen passou-se e descarregou tudo no computador.

houses in motion

Sempre que um preto me pede dinheiro, respondo-lhe não.

glory (early version)

O meu primo tem o cabelo tão ralo que quando alguém abre uma torneira ele entope.

ain't that nothin' (run-through)

O fodido de ser anão deve ser tomar banho sem pisar os colhões.

at the back of the shell

Força de vontade é um paraplégico fugir do Natal dos Hospitais.

i don't know enough about you

O anão da minha rua só consegue ler as notícias de rodapé.

the freedom train

Quando a Teresa Guilherme sorri, o Zé Pedro olha a cavalo dado.

red flags and long nights

Se eu tivesse uma instituição de merda, o slogan seria "putting the poia in apoia".

willow weep for me

O Agassi foi bater uma bolas no queixo da Steffi Graf.

introduction into fine and mellow

Alguém faça Alt F4 à janela.

fooling myself

O problema da corrupção é a cedilha.

boom

Arregacei tanto as mangas que não sei se lave roupa ou cante Joy Division.

son of a gun

PJ detém quatro suspeitos e apreende 82 kgs de cocaína ou como lhe chama a Sofia Aparício, fim-de-semana.

don't say nuthin'

Fui a um africano tão típico que quando pedimos ainda o Bono estava no concerto de beneficiência.

why

Fui a um indiano tão bom que nem havia pintelhos na comida.

the web

Almocei num restaurante tão mau que despejavam os restos para dentro.

desert

A minha avó é que estava ralada mas o meu avô é que ficou vegetal.

murdermile

Estou tão zen que algures tenho 8 gigas de espaço.

last believer, drop dead

Desde que está vegetal que quem acompanha o meu avô é um fiozinho de azeite.

atomic heels

Desde que o meu avô está vegetal que a minha avó só o come com azeite e oregãos.

girl, you have no faith in medicine

O Marco Horácio tentou enforcar-se com wireless.

little acorns

O meu avô está vegetal. Não sabemos se desligamos a máquina ou fazemos sopa.

meeting place

Há um bocadinho do meu primo que morre todos os dias desde que tem gangrena.

o meu amiguinho do facebook

André: ontem acho que rebentei uns.....200 euros:|
Francisco: wtf
a fazer o q?
André: e tudo o que tenho palpavel é um vinil e uma ressaca
pá
compras médicos jantar copos
Francisco: epa
ng gasta 200 euros
em jantar e copos
a nao ser q va a um super restaurante
medicos? o.0
André: sim
Francisco: q vinil compraste?
André: ando a ir a uma medica só pq a quero comer e nao lhe sei dizer que nao estou doente
Francisco: ahahaha
André: alternative takes dos black sabbath
Francisco: ai esta. é tal como andares na psicologa
tas a tentar fazer dela prostituta:D
André: eu ando eu ando:)
ainda hoje dormi com uma
de manhã paguei 50 euros e disse "até para a semana"
Francisco: looool
André: e ela disse "hm hm, fale-me da sua mãe"
Francisco: LOOOOOOOOOOOOOL
André: ela nao se está a rir, pequenino

no point

A Fernanda Serrano arranja o cabelo no Papagaio sem Penas.

five on the five

A Fernanda Serrano iria adorar a promoção da Multiópticas. Grátis o 2º par.

no one knows i'm gone

A Liga do Cancro vai contratar a Fernanda Serrano. É dada a hat-tricks.

we're all mad

O Nuno Galopim olha-me muitas vezes de lado.

crossroads

Ao terceiro cancro a Fernanda Serrano recebe um grátis.

gospel train / orchestra

O cancro do meu primo teve uma Fernanda Serrano.

j

Só no seu funeral é que o Badaró decidiu não se enterrar mais.

baby i'm drunk

O Fernando Mendes não se hidrata, salga-se.

grundstück

Esta Fernanda Serrano... um filho, um cancro, um filho, um cancro.

puutarhakatu 36

O meu primo, desde que tem gangrena, que anda a cortar nos membros.

school girl

O meu primo anda diferente desde que tem cancro no recto.

cocktails

A gravata de riscas do Marco Horácio só tem uma risca. E é vertical.

the river

O Marco Horácio cortou-se a fazer a barba e meteu um penso no peito.

perfect to me

O meu amigo imaginário tropeçou no wireless.

autumn in new york - 78 rpm take

Um chinês com trissomia 21 nasceu na dinastia Mong.

o quam mirabilis est

Se o Hitler fosse gourmet, metia judeus no forno com castanhas ou recheava-os com farinheira.

sleep alone

A minha namorada quis acabar comigo mas eu disse-lhe que ia pedir uma segunda opinião.

glass

O problema de adormecer de pé é não ter onde encostar a almofada.

this house is a circus

O meu cabelo está tão bom hoje que já fui ali dar-me um linguado na casa de banho, que é como ter um ataque de epilepsia mas sem a colher e a espuma.

hummingbird indian dog

Acabo de ser assaltado por um pensamento e nem sequer era negro.

silver waves crash through the canyons

Meti o aquecimento central tão alto que vou estender uma toalha no chão da sala.

feltham is singing out

André: qd eu morrer
André: mete as minhas cinzas num cinzeiro dum bar
André: e qd o empregado levar
André: arma alto escandalo
André: pode ser?
cena: AHAHAHAH
cena: combinado

cold weather blues

André: acho que tenho cancro no intestino
André: espero que seja no delgado
André: antes um tubo pela boca que um tubo pelo cu:|
André: bom
André: se for o mesmo
André: é discutivel
cena: AHAHAHAHAHAH

and i have become the trigger for your gun

André: olha
André: qd estiveres a foder
André: lembra-te de mim
André: que é o que fazes sempre:|
cena: AHAHAHAHAH
cena: isso ia-me lixar a queca
André: sim mas
André: podias discutir cinema contigo propria
cena: AHAHAH
André: alem de que
André: a minha personalidade em ti
André: era como aquela cena do mad max
André: o anão às costas do mongo
André: invenciveis
cena: AHAHAHHA

live at dominoes

I'm all in favour of Seal hunting. I hate blacks on blondes.

little journey

Judas traiu Jesus com um beijo. Ao menos portava-se como um homem e comia-lhe o cu também.

summer crane

André: foda-se
André: saquei um album
André: e tinha a cena de downloads do firefox
André: cheia de porno
André: :|
André: estou no trabalho com pessoal atrás:|
Ana: hahahaahah

etoh

Ana: bom mas vocês
Ana: os homens
Ana: qd querem muito
Ana: mandam sms no matter what
André: nao sei
André: nunca quis mt ninguém
André: a nao ser a mim próprio
André: e qd quero falar comigo
André: vou ali ao espelho
André: e digo frases como
André: "és tão belo, andré"
André: e beijo o meu reflexo na boca
Ana: HAHHAA

frontier psychiatrist

cena: :D
cenaa: agora tenho um monitor so p ti
André: wow:|
André: tipo o meu avô qd esteve nos cuidados intensivos?
cena: AHAHAHAHAH
cena: isso

pablo's cruise

Num jantar de bulímicos, antes das bebidas já alguém vomitou a entrada.

tonight may have to last me all my life

Se o mar subir muito mais, teremos chineses na apanha do arroz de marisco.

electricity

A minha vida sexual só não é um funeral porque eu enterro em dois buracos.

a different feeling

Metam duas velhas a chorar ao meu lado e a minha vida é um velório.

diners only

Coerência é o barril acabar ao som de Joy Division.

close to you

Aproveitamento de recursos é lavar o chão com uma máquina fotográfica e um epiléptico.

flight tonight

O meu primo epiléptico até espuma com sites em flash.

avalanche rock

Olharam-me de lado quando limpei o pó do monitor com um cartão de crédito.

two hearts in 3,4 time

Quando o cavalo comeu a rainha eu disse que já tinha visto isso em vídeo.

radio

O bispo da minha rua não comia crianças na diagonal.

stay another season

Não percebo as mulheres, em especial quando me estão a fazer um broche.

since i left you

O bom da pedofilia é que, quando crescemos, só pode mesmo acontecer aos outros.

when the sun goes down

André: vocês
André: as gajas
André: se tentarem com muita força
André: conseguem convencer-se que o céu é azul pq deus é do porto
André: e acreditam piamente nessa merda depois
André: tb se conseguem convencer do contrário logo a seguir
André: são seres fascinantes
Ana: HAHAHA

spinning in daffodils

A cadeira do meu gabinete tem rodinhas e faz-me sentir um bocadinho paraplegicozinho.

gunman

Era um parafuso tão devasso que só se enroscava com porcas.

caligulove

O pedófilo da minha rua comeu a namorada, nha nha nha nha nha nha.

warsaw or the first breath you take after you give up

Adorava ter um lobo chamado Antunes e um amigo António para poder dizer "António, lobo Antunes".

interlude with ludes

Usava tanta base que lhe poisavam os copos na cara.

reptiles

cona cona cona cooooona cona cona cooooona cooooona cona cona cona é morse para tarados.

bandoliers

A diferença entre um prego e uma bifana é que só se pode pendurar um quadro com um prego.

scumbag blues

Tenho tão poucos amigos que o meu jantar de anos foi ao balcão.

elephants

André: lembras-te da nossa conversa
André: de nao sentir nada de nada
André: nem frio?
cena: lembro
André: estão 13 graus
André: vim de t-shirt
André: e nada:D
cena: :D
cena: és espectacular

dead end friends

Estou tão na merda que não sei se vá ao psiquiatra se ao proctologista.

new fang

Um tufão forma-se nas regiões tropicais ou ao pé da cona.

mind eraser, no chaser

O anticiclone dos Açores está com uma depressão.

no one loves me & neither do i

Esquizofrenia de luxo é as vozes soarem a Nina Simone.

happiness is thing called joe

Gosto do meu café como a epilepsia. Com espuma.

loomer

Se eu fosse gigante comia os meus cereais no VLA.

wide around

Vou inscrever a minha vida nas novas oportunidades.

that town

Ando a ler blogs tão fraquinhos que perderiam comigo no braço-de-ferro.

subtle changes

Para o Zé Pedro, todos os anos são ano do cavalo.

i think i need a new heart

O Pedrito de Portugal devia-se achar uma flor quando foi colhido por um touro.

i'll dream alone

Não sei se são as meias cor-de-rosa se os calções de lantejoulas que fazem da tourada uma cena de homens.

nonbiodegradable hazardouswastedisposal

Aposto sempre no cavalo do Zé Pedro.

olympia

Tentei vender a alma ao Diabo, mas ele só tinha notas.

melissa

Comprei uma galinha, não sei se faça canja se magia negra.

night streets

Há clubes com mais membros que as vítimas da talidomida.

the end of a love affair

Tenho tantos livros que não sei se compre uma estante ou arranje uma namorada de mamas grandes.

that ole devil called love

Se tivesse lábio leporino mandava instalar um fecho éclair.

good morning, heartache

As vítimas da talidomida nunca têm mãos a medir.

samurai princess

O meu primo odeia que o acordem com um broche. Pica.

hot house of omagararshid

O Fernando Mendes leva 2 dias para dançar o vira.

happenings ten years time ago

As vítimas da talidomida metem desodorizante debaixo dos dedos.

rack my mind

Dedal, ou como lhe chamam as vítimas da talidomida, luva.

over under sideways down

Colete, ou como lhe chamam as vítimas da talidomida, manga comprida.

praying

As vítimas de talidomida saem sempre da sala em ombros.

it's in his kiss (the shoop shoop song)

Quando o Fernando Mendes sai de fininho, o Universo precisa de terapia.

who built the road

O Neptúnio ficou fodido quando soube do Urânio enriquecido.

la ville s'endormait

Tinha tão cara de cu que o cumprimentavam com botões de rosa.

les remparts de varsovie

Tenho um primo tão afastado que quando estica um braço toca-se nas costas.

le lion

O último beijo que dei foi quando pedi língua estufada.

knokke le zoute tango

O cancro da pele pode não ter relevância mas tem sempre relevo.

l'ivrogne

Chego sempre a horas. Não sei de quê, mas a horas.

long and cold winter

André: tenho tanta fome:|
tenho o estomago a fazer guéu guéu guéu guéu
:|
este foi o maior momento audio da historia do googletalk, nao foi?
Ana: :pd:
:D
André: :D
Ana: pois foi

attila the stockbroker

Se os opostos se atraem, em termos capilares, eu deveria casar-me com o vocalista dos UHF.

serious drinking

Os Delfins deveriam ter uma banda de destributo.

what you have lost can never be found

cena: pá agora passas a vida a gostar dos meus posts do fb
andas-me a tentar comer?
André: :|
cena: responde andre
nao te escondas atras do :|
André: nao:|
para te comer
bastava mandar-te sms
cena: :|
achas mesmo isso, nao achas?
André: AHAH
vou tentar
cena: :|
André: foda-se
enganei-me e mandei tb à minha empregada:|
:|:|:|:|:|
AHAHHA
responderam as duas que nao:|
cena: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
és uma besta
André: sou:|

version city

André: PÁ
ontem
qd fui almoçar
estava uma romena a pedir dinheiro
ali ao pé das amoreiras
e passa uma gaja
que lhe dá uma fatia de pizza:|
da pizza hut
e eu
"pizza a esta hora e depois não almoça"
Nuno: AHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA

hateful

André: estou a pensar
é melhor nao almoçarmos hoje
tresando a gel de banho hugo boss
vai ser impossivel nao me fazeres um broche
cena: AHAHAHAHAHAH

alice practice

Vanessa: tanta conversa de sexo, traz-me vontades súbitas.
André: :|
ia-te perguntar isso mesmo
quer dizer
nao ia
mas pensei
pq depois tb pensei
"demasiado boa para a deixar húmida"
e recolhi-me para o meu canto em posição fetal
a chorar
isto é uma parábola
y = x^2 + x + 2
:|
Vanessa: :|
André: isso foi o mesmo que meter a tua vagina no secador da roupa, nao foi?
Vanessa: foi.

good time

Tanto a janela do meu quarto como o olho do José Cid são de vidro mas só a primeira tem vista.

xxzxcuzx me

Ouvir Crystal Castles é o mais perto que se pode estar de ter um pesadelo acordado.

a realidade é uma ilusão provocada pela falta de whisky

O meu médico diagnosticou-me um sopro no coração e eu perguntei-lhe se o podia usar para lhe tirar o pêlo da venta.

hungaria

Para quem leva no cu, sair do armário deve ser canja.

coast to coast

O Bismuto está muito perto de invadir o Polónio.

oh well, okay

Era a minha avó que fazia salada, mas era o meu avô que lavava os tomates.

this song has no title

Einstein fartou-se da teoria newtoniana e preferiu dar-lhe um tempo.

amity

A banda gástrica do Fernando Mendes até tem secção de cordas.

waltz #1

O Jorge Palma está na dualidade de queimados.

bled white

O anão da minha rua foi a enterrar e o caixão precisou duma palmilha.

independence day

Um central nuclear debita quase tanta energia como a cremação do Fernando Mendes.

pitseleh

Gémeos siameses bipolares valem por quatro.

baby britain

Os siameses têm 22 ou 44 dias de férias?

sweet adeline

Gémeos siameses colados pela cabeça compram duas bóinas ou um sutiã?

how blue can you get?

O gémeo siamês da minha rua masturbou-se e o outro processou-o por incesto.

three o'clock blues

O problema do tráfico de influências é metê-las na mala do carro.

mean old frisco

Tinha tantos piolhos que era uma lêndea no mercado dos antiparasitários.

i'm a fool to want you

Andei a cortar no sal e ele agora não me fala.

(ah, the apple trees) when the world was young

A minha vida dava um livro. A errata dava dois.

new star in the sky

O Zé Pedro começou nos póneis da Feira Popular e já vai no cavalo da Almirante Reis.

no crime

A erva não bate à minha prima. O marido sim.

travelin' prayer

Desde que apareceu o EGA que o gajo do Sokoban anda ao cartão.

captain jack

O preto da minha rua sempre quis ser ilusionista mas ainda só faz desaparecer dinheiro e telemóveis.

somewhere along the line

Quando o mágico da minha rua faz uma mala, a roupa aparece-lhe no bolso do casaco.

if i only had the words (to tell you)

A mulher do mágico da minha rua está desaparecida desde que ele a meteu numa caixa.

stop in nevada

O mágico da minha rua sempre que faz uma paciência desaparece meio baralho.

worse comes to worst

O mágico da minha rua dividiu a mulher bipolar em quatro.

the ballad of billy the kid

O Luís de Matos fez aquele truque de fazer desaparecer o talento e ainda não voltou.

one short life

O meu cabelo está tão bom que o meu cabeleireiro não me deixa fazer quimio.

farewell malasana

A minha vida é tão chata que estou a pensar grelhá-la e servi-la com molho de manteiga.

bubble bath

Estas mãos já viram mais rata que o rato Mickey.

god bless the child

FAO: Líderes comprometem-se a reduzir fome a metade até 2015.
Espero que não passe por acabar com as meias doses.

menilmontant

A minha vida dava um filme, ninguém sabe é dos codecs.

not so narrow

Cada vez que espreito para o meu rato óptico, fico a ver muito melhor.

samba yantra

Quando o Fernando Mendes come um enchido, há um porco que tem um AVC.

the mule

O Stevie Wonder tem experiência a tocar piano na óptica do utilizador.

fiji dream

Quando o Fernando Mendes faz um ECG consegue-se ver as plaquetas a jogar Pong com os triglicéridos.

so long, johnny

O perímetro abdominal do Fernando Mendes não se mede, estima-se.

in between the heartaches

O Fernando Mendes tem tanto colesterol que tempera a salada durante a digestão.

me japanese boy i love you

Fifty-fifty chance, ou Fernando Mendes-trombose.

(there's) always something there to remind me

A diferença entre uma alheira e o Jorge Palma é que o Jorge Palma fritou com ganza.

mexican divorce

O Fernando Mendes só não tem ataque cardíaco escrito all over porque não há uma caneta assim tão grande.

amazing, ain't it?

Deixei crescer bigode e as pessoas continuam a reconhecer-me.

l-o-v-e (love)

Disse-lhe para ir ao ecrã da ajuda e ela apanhou o 18.

sha la la (make me happy)

Abri uma janela para arejar o desktop.

let's get married

Nuno: mas tem algum mal?
André: nao pá
na boa
Nuno: ah ok:|
André: nao sou gaja
Nuno: AHAHAHA
pois, é isso que me faz pensar
porque falo ctg
:|
André: :|
logo
vou beber copos com a jad
estarei noutra liga, amiguinho
noutra liga
Nuno: pois
ela confirmou-me isso
:|
André: :D
Nuno: ela nem vai reparar que tu existes:|
André: vou passar a estar na liga dos que já comeram duas gajas, estao na radio e beberam copos com a jad
Nuno: vais-lhe dizer das mensagens?
André: pá
nem precisa reparar
basta que respire na minha direcção:|
Nuno: AHAHAHA

livin' for you

Uma amputação a cada 30 segundos por causa da diabetes.
A malária mata uma criança africana a cada 30 segundos.
EAT THIS, NATAÇÃO SINCRONIZADA!

call me (come back home)

O TAB é o cartão das linhas de código.

here i am (come and take me)

A minha memória está consideravelmente melhor. Ou isso, ou ando-me a esquecer de me esquecer.

look what you done for me

Agrafei duas folhas de linhas em cima de uma folha de papel vegetal.

jad forever

Apanhei o cocainado aqui do trabalho a cheirar-me linhas de código.

take me to the river

A minha vida é tão miserável que quando poiso um copo atiram-me uma moeda.

for all we know

A diferença entre uma garrafa de whisky e o Manuel Cajuda é que o Manuel Cajuda tem barba.

i'll be standing by

Rendimento mínimo é o meu dia de trabalho.

true love

Não conheço o jardim do Éden mas sim a varanda do São Jorge.

ride sally ride

Tenho sempre o nariz a correr e, às vezes, apanhamos autocarros diferentes.

all because

Andei à procura do buraquinho do reset. Não fez reset mas soube-me bem.

right now right now

Futuro são cenas que se vão passar. A minha namorada, por exemplo, quando descobrir que lhe comi a irmã.

you say it

A malária mata uma criança africana a cada 30 segundos e eu já sei como acertar o relógio.

i'm a ram

O Diogo Cão adorava línguas de gato.

tired of being alone

Quando o médico lhe disse que tinha cancro no recto, mandou-o ir dar uma curva.

god is standing by

A minha vida é tão deprimente que, quando tomo um Xanax, ele precisa de terapia.

are you lonely for me baby

Espanha: Curso sobre masturbação para jovens causa polémica.
Deve ter sido por não me convidarem para uma master class.

i can't get next to you

Um velório é uma espécie de deixar a porta do frigorífico aberta.

light my fire

O meu colega de casa apanhou-me a foder. Ignorou a gravata na maçaneta porque achou que a porta se ia casar.

driving wheel

André: o meu zen morreu:|
cena: :|
de 0 a 10 qt é que isso te afecta?
André: 10
cena: oh...
André: pá
pelo menos ajuda-me a relativizar outras cenas
cena: queres ir comprar um num instante?
André: nao posso agora
vou a um concerto
cena: :\
eu nao sou capaz de escolher um sozinha
se souberes exactamente o que queres consigo
André: tenho de ver
cena: :)
vai correr bem, andré, vais ver
André: pá
nao sei
eu gostava mesmo dele
cena: vais começar de novo, vai-te saber bem
pode ser que te inspire
André: pá
nao haverá outro assim, ***
não haverá outro assim
cena: mas vai haver outro de outra maneira que tambem vai ser bom
apenas diferente
André: nao é a mesma coisa
cena: nunca é
e ainda bem
se fosse sempre a mesma coisa, cortava os pulsos e depois os tornozelos
André: AHAHA
olha, ***
tenho de ir
a vida chama-me
lá fora
cena: vai
e diverte-te
:D
André: :)
vou tentar
nao vai ser facil
mas vou tentar
por ti
por mim
pelo mundo
obrigado
cena: pelo nosso filho
AHAHAHAHHA
até:)
André: AHAHAHAH
até:D

:'(

Adios, amigo.

witches pit

A cara da Simone de Oliveira toca no meu leitor de vinis.

we are the pagans

Comprei um lego tão mau que não tinha poder de encaixe.

horsepower #9

O Jel é uma espécie de Mr. Ed com dentes maus.

uh, ah, uh, ah, uhm?

O padre da minha rua começou a pregar e pendurou-me um quadro.

you're my thrill

A minha namorada etíope comeu os brincos de osso que lhe ia dar pelos anos.

easy living

A minha namorada egípcia disse que gostava de mim dois pássaros e um olho.

black coffee

Leucemia? Não, mas a Peggy Lee.

return to burn

Até reciclava a vida se soubesse qual é a cor do ecoponto da metafísica.

mañana

O meu primo foi tratar da cara de cu ao proctologista.

f.u.n.k.

Um sismo em grande escala tem aí umas 3 oitavas.

entity

Há órgãos que não são afectados pelo cancro, os Yamaha, por exemplo.

no one to sing to

Tanto o cancro do recto como o pedófilo fodem o cu.

bell

Nem tudo o que brilha é ouro, pode ser cancro numa TAC.

miss me?

O cancro e os cogumelos crescem em qualquer lado, só se pode é fazer sopa de cogumelos.

big black mariah

Incontinência foi o mais perto que o meu avô esteve da tropa.

in the unlikely event

Aproveitamento de recursos era ouvir walkman com o meu primo bipolar.

nature vs. nurture

Estaciono tão bem que os arrumadores pedem-me uma moeda e o currículo.

pacific

O meu primo, apesar de saber nadar, perdeu o pé numa mesa de hospital.

my

O AVC do meu primo e o Senhor dos Anéis tiveram sequelas.

right

Não me importo de acordar cedo, o que me fode é o fuso horário.

anymore

Para ser coerente, acho que tenho a vista cansada.

walk of fame

Uma extrema unção seguida de cremação é capaz de abrir o apetite.

webs

A extrema unção é aquilo que um gajo leva quando se está quase a ir, o cum shot é aquilo que uma gaja leva quando um gajo se está quase a vir.

nobody's perfect

O Alvim é um profissional da extrema unção.

dirty pillow talk

A extrema unção é uma espécie de pataniscas da vida real mas sem a parte de fritar.

people and their lives

No SPA da minha rua, por cada três massagens recebe-se uma extrema unção.

empty the clip, the king has been slain, long live the queen

Era tão paneleiro que queria a extrema unção com óleo de amêndoas doces.

single

Compro quase exclusivamente roupa preta para combinar com o meu futuro.

a classic case of transference

A vida devia vir equipada com undo.

battleship graveyard

A extrema unção sempre me pareceu uma coisa altamente kinky.

straight-jacket keelhauled

Estaciono tão bem que aquele bocadinho de espaço que vai do pneu ao passeio já é do domínio da Mecânica Quântica.

panic attack!

A minha esperança é que isto ainda seja o ensaio geral.

bulletproof heart

O Francis Ford Coppola, eu não.

xuvenal #2

Eu ali.

xuvenal

Eu ali.

the new kid revival

A única coisa que se passa na minha vida é a minha ex-namorada.

ruler

Tenho sempre atenção aos detalhes, mais que às miniaturas, mosaicos, ícones e listas.

the day in review

Há coisas que dão muita cana. Plantações de açucar, por exemplo.

george

Se me peido, tenho de ir de cadeira de escritório para casa.

no temple

As pessoas acham que não tenho memória mas eu acho que elas é que não têm interesse.

retiro park

Deixava que a Maria Schneider se sentasse na minha cara ou nas minhas torradas.

die and stuff

Tenho tanta cera nos ouvidos que não sei se vá buscar uma cotonete ou se organize um baile.

going down, sir

Uma imagem vale mais que mil palavras. Pois eu preferia que me tivessem descrito a parte onde vomitei no balcão do Music Box.

now he beats the drum, now he stops

Há tanta gaja fodida da cabeça que desconfio que Deus se veio lá dentro.

whirlwind

As metástases são o serviço de entrega ao domicílio do cancro.

riding

Pedi um bife à Zé Pedro e o ovo veio a cavalo.

sih

Quando a minha família se refere a mim, usa a palavra desperdício como adjectivo.

insuportável:D

Nuno: tou cheio de fome
bora almoçar:|
André: :|
mais uma hora
tu aguentas
há meninos bem mais novos que tu
que aguentam semanas sem comer
e nao vês a queixar pois nao?
Nuno: vejo
André: mais meia hora
e saio
estás com fomeca? estás? estás?
quem está com fomeca? quem é? quem é?
Nuno: eu:D
André: é o bebé, pois é
Nuno: LOL

eat that chicken

Encontrei uma mosca no chao min de frango e senti-me no Karate Kid mas em fácil.

against the wind

André: Conheço uma gaja tão alta que usa saltos baixos.
coisa: tanantantantan tan
André: :|
isso nao é nada
sabes disso, nao sabes?
coisa: é como a minha vida
André: nao
a tua vida é como aquelas culturas
que se vendem agora na televisão
ecosistema.com
coisa: AHAHAHAHAHAHAHAHAH

time's gate

coisa: anquaresma has entered text
isto nao vale
André: nao meti nada, pequenina
deve ser o teu subconsciente a pregar-te partidas
coisa: AHAHAHAHAHAH
literalmente
André: pá
estou a ouvir power metal francês
e já comi duas gajas
deus nao tarda
aparece aí com o sabre de luz
e vai haver chatice
coisa: ahahahah
André: sabes
eu acho que a vida é uma especie de jogar xadrez com o deep blue
um gajo faz uma cena que deus nao está à espera
e o tipo baralha-se
ele deve estar
"wow. este gajo a comer duas gajas ao mesmo tempo? behold, the apocalypse!"
nao te cheira a enxofre?
coisa: andré, tudo bem que comeste duas gajas, mas deus nao existe na mesma, isso nao mudou
André: se calhar foi das favas que comi ontem:\
coisa: ahhahaha
André: pá
até tu
acreditas que alguma coisa mudou na propria malha do espaçotempo
coisa: sim, foi a hora
André: AHAHAH
coisa: gostas de erykah badu?
André: só do primeiro album
diz-me ***
há quantos meses tens isso guardado para me mandar à cara?
nem existe pois nao?
coisa: estamos a falar sobre que tema neste momento
André: dessa cena que inventaste agora
esquece, vamos falar de mim que é um tema que agrada aos dois
coisa: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

well of souls

Se o espaço e o tempo são a mesma coisa, hoje almoçarei às 13 horas e 4 metros.

wings of despair

Se a minha vida fosse um filme, diria que estou na parte dos bloopers.

creation

coisa: ainda sao 11:15 e ja estou farta de aqui estar
André: ainda é 2009 e já estou farto de aqui estar:|
coisa: AHAHAH

chester & bruce

Quando me dizem "so long" não sei se se estão a despedir ou a confirmar o óbvio. Por isso mantenho sempre as meias calçadas.

angela android

Acho que tudo na vida se devia resolver com sabres de luz.

really nasty

coisa: és giro
André: pá
vou-te bloquear até amanhã
ok?
coisa: :|
André: tens de perceber
eu nao sei lidar com elogios
os unicos elogios que fazem
é do genero
gosto mesmo quando vais embora
coisa: AHAHAHAH

gettin' kicked off, havin' fun

Vou tentar fazer login na minha vida com outro utlizador.

nasty

Acho que a minha vida está em estrangeiro e ninguém pôs legendas.

we're going south

Acho que perdi aquele pedacinho que deu antes do genérico da minha vida.

stick around for rock & roll

Gostava de saber como se sairia o David Fonseca naquela cena d'Os salteadores da arca perdida, quando o Indiana Jones recupera um artefacto qualquer e o templo se desfaz na cabeça dele.

waterhole

Um técnico é um gajo que diz exactamente a mesma coisa mas com um lápis atrás da orelha.

6060-842

André: sinto-me mais adulto quando oiço nin
e penso
que caralho já vi eu aqui?
coisa: AHAHAHAH

oh, how we danced and we swallowed the night

O António Sérgio nunca poderia ter morrido de cancro. Até porque passou mais de 40 anos a fazer rádio.

chit chat

As crianças não deviam ter cancro. Quem não desconta não merece serviços de saúde gratuitos.

climate of hunter

O meu cabelo está tão bom que Deus deve estar a preparar alguma.

embassy row

A Playboy portuguesa parece a minha vida. Nunca se vê cona.

there'll be some changes made

A minha vida é uma bosta tão grande que, quando passeio o cão, é ele que me apanha.

it takes a long, long train with a red caboose

Entro nas reuniões de costas para acharem que estou de saída.

'deed i do

Goldilocks is into bears.

stuff you gotta watch

Era tão do rock que até as calças de vinil tocavam Ramones.

bath-water blues

Nunca sei onde começa o meu primo epiléptico e acaba o banho de espuma.

big red rocket of love

Recusei a imperial porque até o meu primo epiléptico tem mais espuma.

welcome to the road

A epilepsia é uma espécie de concerto dos Joy Division sem os Joy Division.

soft on me

Os criminosos de merda vão para a prisão de ventre.

deadbeat

Damasco não me agrada. Assim como a Síria em geral.

it is nothing

Os dias encurtam mas a minha pila continua gigante.

keep slipping away

Sou tão miserável que o Bono dedicou-me uma música.

there's a boat that's leaving soon for new york

Sempre que oiço falar no Juiz da Relação, lembro-me de a minha ex-namorada me acusar de ser um insensível do caralho.

i'm working on the building

A Death Star tinha, como principal objectivo, a depilação definitiva do Tony Ramos.

jesus gave me water

O Tony Ramos encheu a banheira de creme depilatório e o creme coalhou.

invisible lady

Tenho um amigo que é tão armário que arruma as cuecas no bolso esquerdo.

i lived my life to stand in the shadows of your heart

Gosto duma música mas ela diz que só gosta de mim como amigo.

you will miss me when i burn

O meu primo começou na gripe A e já vai na hepatite C.

unbalanced pieces

Depilar o Tony Ramos com cera devia ser desporto olímpico.

birthday present

O Tony Ramos tentou a depilação definitiva mas o laser desistiu.

treat him good

Sempre que ela me dá um linguado, procuro o molho de manteiga.

black & blue

Sempre que ela me dá um linguado sinto vontade de lhe enrolar a língua em arroz e alga kumbu.

sushi for lunch

O meu dealer de salmão enrolou-me um de arenque da Dinamarca.

work

Odeio almoçar com gajas daquelas que dizem "dá-me o dinheiro que eu vou pagar com cartão" porque tento sempre fazer aquele ar de patrão que foi almoçar com a secretária e é ela que paga com o cartão da empresa mas só consigo fazer aquele ar de irmão mais novo que não tem dinheiro e que saiu do técnico-profissional para almoçar com a irmã.

love letter

O meu primo mongolóide acha-se ainda mais especial desde que lhe disse que, de certo modo, ele era parente do Genghis Khan.

i'm the one

O aborrecido de falar comigo próprio é que já sei o que vou dizer.

secret pocket

Preciso de um daqueles aparelhos que se metem nos dentes mas para a vida.

bulletproof heart

Sou tão popular que, no Natal em família, costumavam perguntar quem é o rapaz sentado ao fundo da mesa.

you're really something

Sou tão popular que a principal função do meu telemóvel é relógio.

walk around them

Estive a pensar na melhor maneira de acabar com a vida. Vou sentá-la na mesa da cozinha e dizer-lhe que conheci outra pessoa.

brother, go ahead and take her

Às vezes sinto-me confuso, outras sinto-me demasiado confuso.

there's a place where lovers go

À porta de minha casa há uma escola de mergulho. Por mais que esteja à janela ainda não vi o Aimar.

peace

Usar cuecas e passar o dia sentado é o mais perto que já estive de experimentar bolinhas chinesas.

some misunderstanding

Comprei um disco externo tão grande que passei a guardar lá os sapatos.

can't catch the train

A diferença entre mim e o Zé Pedro é que a minha heroína é a Wonder Woman e a dele é injectável.

everything always goes wrong

Não lido bem com elogios nem com roupa interior em poliéster.

space walker

O Need for Speed Shift é uma das melhores simulações que já vi. Ao nível das do Aimar.

the one

O Fifa 10 está tão bom que quando o Aimar simula um penálti, parece mesmo que está a simular um penálti.

track six

Preferia ser o elevador do meu prédio do que a minha vida. Pelo menos, o elevador do meu prédio, só desce ao -4.

blanket roll blues

A minha libido está ao rubro. Qualquer dia faz onda.

small change (got rained on with his own 38)

Só vou almoçar a casa porque fiz um grande cd para ouvir no carro.

i can't wait to get off work (and see my baby on montgomery avenue)

Pediram-me que definisse a minha vida em quatro palavras. Eu disse "merda é só uma".

where love had died

coisa: comentaste no meu blog??
que orgulho
André: sim:D
eu sou tipo o teu antonio sérgio
mas em vivo
coisa: AHAHAHAH

frisco depot

Às vezes acho que tenho visões do Futuro, é igual ao Presente mas em pior.

my way home

Ainda estou para saber de quem é que o Boss AC é chefe.

if ships were made to sail

As pessoas dão demasiada importância à morte e nenhuma àqueles tipos que pagam as contas todas no Multibanco.

the me i never knew

Dorothy used to wrap her sandwiches with Tin-man.

with god on our side

Acho que tenho gripe A há 32 anos. Um dos sintomas é "mal-estar geral".

locomotion

Não percebo aquele pessoal que vem pedir dinheiro para comer mesmo antes do jantar.

an oscar for treadwell

A minha vida é tão miserável que a querem meter num bairro social.

bloomdido

Tanta camioneta na rua e nenhuma atropela o David Fonseca.

shadows fall

Os palmiers são uma espécie de Cláudio Ramos, vai tudo para o rabo.

puzzle ii

Objectivos de vida:
- acordar numa floresta, atado a uma árvore com um post it na testa a dizer "da próxima vez escolhe a mulher doutro gajo para comeres".
- arranjar objectivos de vida.

les bonbons

Espero nunca fazer cordão humano com uma vítima de talidomida.

mijn vlakke land

O meu primo tem gota mas não sabe se há-de ir ao médico ou se instala um algeroz.

smile when you smile

Sempre que o Jorge Palma se queima alguém desfaz um cigarro.

ego death

Odeio pessoas em geral e em particular.

a jeun

O Oráculo de Belfos nunca tinha a sssertessa de nada.

la... la... la...

When God closes a door, Bill Gates opens a Window.

group dancers

A Sofia Aparício nunca dá moedas aos arrumadores para lhe deixarem riscos no carro.

vesoul

Gosto do sorriso "então mais logo no IPO?" que o pessoal do meu trabalho faz uns aos outros quando vão fumar.

de nuttelozen van de nacht

Andei com uma malabarista daquelas piolhosas que sempre que me tocava nos tomates pedia-me dinheiro para comer.

pretty (ugly before)

A minha vida parece o Kong. Sempre que gosto duma gaja, tem um macaco entre nós.

ostriches & chirping

O Pac Man anda a fazer terapia para deixar os fantasmas para trás.

out of our minds

Na minha lápide quero escrito:

1.anq............1902120001
2.god.............506138091


song with orange

Cancro é das poucas palavras que rima com "morte lenta e dolorosa que vai deixar a tua família devastada".

far wells, mill valley

Quando tens cancro sabes sempre o que fazer ao cabelo. Deitá-lo no lixo.

old blues for walts

A parte boa da quimioterapia é não ser preciso quem te segure no cabelo quando vais vomitar.

black comedy

O que nos separa é teres SIDA e este vidro que mandei instalar.

ecclusiastics

Não acho graça nenhuma à pedofilia. A não ser que esteja a dar uma boa sitcom por trás.

peggy's blue skylight

Hei-de ter cancro onde ainda ninguém teve. Em ti.

caramel prisoner

Há gente muito mal agradecida. Já paguei jantares e cinemas por um broche e há crianças que os conseguem de borla e ainda lhes dão um rebuçado.

wonder milky bitch

Não compreendo a pedofilia, mas isso sou eu que gosto de discutir filosofia a seguir a vir-me.

baby gonna leave me

Até o creme hidratante me irrita.

cretin hop

O meu amigo preto e a empresa do meu tio estão sempre a mudar de ramo.

jam on a monday morning

Nunca percebi essa cena de o Universo ser Uno. Se fosse Uno, tinha avariado 6 meses depois de ser criado.

dealer

Coerência é a minha prima Rosa ser colhida por um comboio.

easter krunk power

Cancro é grave. Colher aguda. Mágoa esdrúxula.

i only said

A gravidade do cancro depende da sua massa, como qualquer outro objecto.

take the coltrane

Tic-tac faz o meu relógio de cuco e a Heather Mills num soalho de madeira.

hey garland, i dig your tweed coat

A Heather Mills é uma merda no braço-de-ferro mas um ás na perna de plástico.

i didn't know what time it was

A Heather Mills, mesmo antes de comprar casa, já tinha um segundo andar.

2001, a space odyssey

Não é a vida que corre mal, é a Heather Mills.

billets doux

A minha vida é tão miserável que é patrocinada pela UNICEF.

ou es-tu, mon amoure

Drama a sério é o "King Lear". Cancro é apenas uma doença.

bit n run

O meu primo queria ser cremado, mas depois do acidente de mota contra o rail, achámos melhor enrolá-lo em arroz e tiras de alga kumbu.

the truth hurts, so this should be painless

Os europeus desconheciam as especiarias. Os ciganos desconhecem o gel de banho. As ciganas os minetes.

tempos felice (happy times)

Foi um choque para mim, bater naquele 206 que vinha da esquerda.

unbalanced pieces

Dá muito mais cana pescar à rede.

death bells

A filha do peixeiro é mesmo mal amanhada.

the seventh proof

Se um dia tiver um filho varão, pendurar-lhe-ei um cortinado.

this charmless man

psychiatric explorations of the fetus with needles

Um dia, hei-de ir àqueles países onde as pessoas vivem nas árvores e hei-de comer uma gaja e não o conseguir pôr de pé, só para dizer "achas que isto cresce nas árvores, não?".

lightning strikes the postman

Não compreendo aquele pessoal que bebe chá. Mas também não compreendo a maioria dos mongolóides.

shape-shifting mountain mover

Um dia levo a minha conta bancária a passear à Suécia. Deve-se dar bem com a temperatura.

eagle talons

A minha avó devia-se achar um dado e quinou.

entering the night on a highway of astral projection

Gosto de jogar a sueca no terraço. Ontem partiu-me a tijoleira.

the law of falling and catching up

Na roleta russa, apostei no preto e saiu vermelho.

arise, her eyes

Tenho tanto azar que me saiu um black jack, no poker.

feelings and things

Tenho tanto azar que consegui quinar um dado numa mesa totalmente plana.

anyone who had a heart

Às vezes, dou por mim a apostar cenas como "aposto que consigo engatar o carro e desligá-lo antes de esta música acabar". Quando consigo, acho mesmo que a vida me vai correr melhor. Quando não consigo, fico naquela "iá, iá, como se isto contasse para alguma coisa".

true love never runs smooth

O meu primo já esteve em muitos sítios. Graças àquele rail, depois do acidente de mota.

it's love that really counts (in the long run)

O preto fica bem com tudo. Isso, encoragem-nos.

murder in the red barn

Consigo explicar quase tudo na minha vida, excepto o que faz um álbum de Radiohead na minha pasta de música.

too many ways

Dói-me a alma quando vejo criancinhas com fome. Ou então são os meus sapatos novos.

she suits me to a tee

Tentei elogiá-la no dia que a hora mudou. Pareces mais nova, tipo, uma hora.

we love to boogie

Não gosto nada de dias com menos uma hora. Quem acham eles que são para me tirarem uma hora onde me podia estar a sentir miserável?

smoking a thousand cigarettes

Ponteiros dos relógios recuam uma hora. Não sei o que fazer ao relógio digital.

9th & hennepin

Tanta linha e tanta agulha fazem o Zé Pedro lembrar-me a caixa de costura da minha avó.

bride of rain dog

Tenho as unhas dos pés tão compridas que, se fizer o pino, sinto-me o Wolverine.

hang you from the heavens

Cancro nos testículos e a porta do frigorífico aberta pode levar os tomates ao lixo.

last ride

A diferença entre cancro do pulmão e do estômago é, aproximadamente, um palmo.

why don't you do right (get me some money too)

Nicho de mercado é vender latinhas de grão à porta do Purex.

cannonball express

Já tive um animal de estimação. Era uma posta de salmão chamada Jaime.

on a slow boat to china

O Arnold Schwarzenegger esteve três dias para assinar um cheque.

you came a long way from st. louis

O pedófilo da minha rua é tão tímido que se masturba com nervoso miudinho.

golden earrings

Sempre que vejo o Sporting jogar preparo tudo, as minis, os cigarros e o Prozac.

you turned the tables on me

O Arnold Schwarzenegger, cada vez que escreve o nome correctamente, abraça-se e paga-se um copo.

puzzle i

Gaguez: Há discriminação no acesso ao mercado de trabalho
As pessoas que sofrem de gaguez são discriminadas no acesso ao mercado de trabalho, denunciou hoje o presidente da Associação Portuguesa de Gagos (APG), que pugna pela mudança de mentalidades na sociedade portuguesa.

Objectivos de vida:
- pertencer a uma minoria discriminada. Check!
- comer duas gajas ao mesmo tempo.
- acordar numa floresta, atado a uma árvore com um post it na testa a dizer "da próxima vez escolhe a mulher doutro gajo para comeres".

chi-baba chi-baba (my bambino go to sleep)

Quando tens cancro ficas com tendência para ir para a terra. (with kind permission)

big spender

Quando tens cancro, todos os dias são o último domingo de Março.

stuff

A minha vida é uma miséria. Exemplo: fui ao sítio mais longe possível mandar um peido de antologia, as hipóteses de alguém aparecer eram nulas. Apareceu. Fuck my life.

there's a moon in the sky (called the moon)

Os velhos têm muito menos tempo de vida. Seria lógico que fizessem as coisas muito mais depressa. Em especial as compras. Quando eu estou atrás na fila do Continente. À hora de almoço.

robotron

Comprei uma gramática para treinar o meu chinês. Afinal não foi preciso, ele percebe os meus gestos.

to those born later i & ii (an die nachgeborenen)

Prémio de consolação é perder os primos em 2º grau e ganhar queimaduras de 3º.

la foire

O Aimar é uma espécie de Greg Louganis sem sida.

the persistence of loss

O Zé Pedro e o papel higiénico apenas têm em comum o trabalho de merda e o picotado.

the same boy you've always known

É muito simples acabar com a fome, é só fazer três refeições por dia como eles aconselham. Eu tentei e funciona.

les remparts de varsovie

Cruzei-me com a vizinha boa mais o cão no elevador. Nos meus sonhos é ela que está de quatro.

les filles et les chiens

As pessoas fazem sempre um drama com o cancro. Mais vale fazê-lo com um actor profissional.

shop 'till you bop

A única altura em que se tem outra tonalidade de preto, é quando há um assalto e alguém diz "foi um preto, claro".

lullaby of birdland

Fiquei todo arrepiado enquanto via um documentário sobre África. Tenho de pedir à Natália que me meta mais um cobertor na cama.

the dark prince

Ninguém me convence que o primeiro quadro do Pollock não foi mais que uma má noite de nachos e tequilla.

nightmare part ii

Não entendo como é que os pobres aguentam passar o Inverno em barracas.

crepuscule with nellie

O meu vocabulário é tão reduzido que quando escrevo arrisco-me a ser preso por atentado ao pudor.

(when i dance with you) i get ideas

A cena de se brincar com a fome é que ela não faz nada, fica apenas ali sentada a matar crianças do terceiro mundo.

a distorted reality is now a necessity to be free

Se é injustiça uma criança ter cancro, não sei o que chamar ao tipo que me entornou cerveja nos ténis novos.

a fond farewell

Incoerência é um miúdo com cancro comer um Longa Vida.
Coerência é um preto de fato-macaco. (usado com kind permission)

love you to life

A ver se gostam, quando começar a ir aos restaurantes indianos vender manjericos.

in relief

O café do meu tio, em vez de uma luz UV, tem um preto subnutrido numa jaula.

carvel

Não é com vinagre que se apanham moscas. É com pretos subnutridos.

song to sing when i'm lonely

Estou a deixar crescer mosca. Vi um documentário sobre África e é o que se deixa crescer agora à volta da boca.

-00ghost27

Fui jantar a um africano e serviram-me a comida de pára-quedas.

failute 33 object

A pobreza aflige-me a alma. Não entendo como é que alguém pode usar uma camisola que não combina com as calças.

japanese pornstars do it better

Minas e sprints podem deixar-nos sem pernas.

wishful, sinful

A diferença entre o meu leitor de mp3 e o IPO é que o primeiro só tem rádio.

porgy

Para o Filipe Carvalho, com votos de que não me plagie de novo.

Páris era feliz. Vivia num simpático T2, mobilado na Moviflor, que quase tinha vista para o Sado, não fosse o Tróia Casino Hotel que, além de outras espécies, tinha levado à extinção do mosquito de 5 asas. Único no mundo. No fundo, era apenas um normalíssimo mosquito de 6 asas a quem os miúdos lá da street arrancavam uma sempre que encontravam. Tinha uma relação aberta com a namorada brasileira, Sheila, que arranjava unhas e depilava cus na Cruz de Pau, num cabeleireiro que ainda estava a pagar. Não fazia muito dinheiro porque ninguém naquela zona se depilava muito. Muito menos no cu. Preferiam os gastos de extensas folhas de papel higiénico e um pouco de cu no bidé a seguir a cada caga que mandavam depois do almoço. Era costume peidarem-se nos dedos. Sinal de que a refeição tinha sido boa. Mas para isso, tinham de estar limpos. Ao fim-de-semana, passeavam de mão dada no Fórum Almada. Viam coisas bonitas, em lojas de decoração, que nunca poderiam comprar. Restava-lhes sonhar. Porque o sonho comanda a vida. Assim como o Sr. Gaspar conduzia o autocarro que me levava da escola a casa e, um dia, enganou-se não parou no Lumiar e eu comecei a chorar porque pensava que nunca mais voltaria a casa. Uns diziam que ele era bêbado, mas eu confiava no Sr. Gaspar. Tinham duas filhas. Uma de um anterior casamento de Sheila e outra que tinham encontrado numa férias no parque de campismo da Costa da Caparica, a comer dum saco do lixo. Era preta e gostavam de a pendurar num candeeiro da sala para que fizesse truques em troca de amendoins torrados. Aos domingos até a soltavam na rua. Onde as outras crianças lhe faziam festas e atiravam paus para ela ir buscar assente nos quatro membros. Páris trabalhava com o pai, Príamo, na pesca do pregado, em Tróia. O negócio corria pelo melhor. Um dia, Páris apanhou o ferry e foi a Setúbal comer um arroz de tamboril daqueles que tinha ouvido falar na telefonia. De se lhe tirar o chapéu, diziam. Páris até o prato rapou com meia carcaça que deixou para o fim para esse propósito. Não houve chapéus tirados até porque em Setúbal toda a gente usa fato de treino daqueles da risca branca de lado e fuma SG Ventil desde os quatro anos que marcam logo a cara com rugas profundas e provocam edemas pulmonares que tentam curar com sopas de alho e fatias de mortadela de peru. Foi lá que conheceu Lenita. Ah, Lenita. A mulher mais bela de Setúbal. Lenita, esposa de Menelau, rei das conquilhas e do arroz de tamboril, que a conquistara disputando contra vários outros reis pretendentes, em particular o Rei dos Frangos ali da Alameda das Linhas de Torres como quem vai do Campo Grande para o Lumiar do lado esquerdo e sente, de repente, a fome apertar como umas cuecas novas três números abaixo e os tomates chegam-se para trás e ficam presos entre as pernas e depois é preciso ir lá com a mão para os soltar porque se não colam e ficam trilhados entre as pernas. Até Ulisses, rei das sapatilhas do Seixal, que estava into some serious banging com a namorada, Pénelope, andou lá às voltas a ver se lhe saltava à espinha. Em vão. Lembrou-se de tudo o que sentia quando a mulher lhe sussurou ao ouvido, com aquela voz rouca já queimada pelos cigarros light de contrabando que comprava sempre que ia à Coina, e como ela gostava de ir à Coina, às vezes até ia à Coina com o marido, outras ia o marido sozinho à Coina, a um militar de carreira, "la, la-la-la-la, Ulysses, I've found a new way, I've found a new way, baby". Que é como quem diz, podes-me vir ao cu que eu agora deixo. Mais porque o sentia distante, mesmo quando estava por perto, do que propriamente porque gostava que lhe fossem ao cu. Tinha tentado, quando andava na C+S da Moita. Com o Almiro. Que agora tinha uma empresa de camionagem que operava entre Palmela e Alcochete, mas, segundo constava, o que fazia era lavagem de dinheiro para a máfia de leste. As coisas já não eram como dantes. Se calhar tinham casado demasiado cedo. Mas as noites de gin tónico fazem um gajo fazer coisas daquelas que depois se arrepende, tipo dançar Manowar em vídeo, e o melhor era não ter casado logo. Ah, Lenita, Lenita. O seu cabelo amarelo com dois dedos de raiz escura. As unhas de gel. Um top curto da Bershka. De onde saía um bom bocado de banha com furos mas que “dava jeito para agarrar”, segundo se dizia, um furo no umbigo e um tramp stamp que fazia pandan com o fio dental em T no olho do cu perfeitamente depilado e bleached na clínica de estética que tinha aberto ali ao lado do café do Gonçalves, que servia as melhores tostas mistas de Nossa Senhora da Anunciada a São Julião. Mal se sabia que o Sr. Gonçalves tinha um ingrediente secreto. Um elástico com o qual prendia as duas fatias de pão em volta da pila e se vinha abundantemente. Por cima, um fato de treino 100% polyester azul escuro. A fita de ténis branca na cabeça. Páris, num ataque de loucura que não soube, mais tarde, explicar, meteu-a no seu Fiat Punto amarelo com vidros escurecidos e amortecedores Koni. Instalados na oficina de Nestor que dizia sempre “um dia que queiras vender o carro, não te esqueças deste teu amigo”. Não eram muito amigos. Nem ele estava mesmo interessado no carro. Tinha visto isto num filme e gostava de repetir. Disse-lhe "vou fazer de ti a dama mais happy aqui do state, 'tás a ver?". Lenita não estava, mas sorriu e mostrou um bocado de alface presa num canino. Fez *fssst* *fssst*, com o espelho do lugar do passageiro para baixo, a ver se saía. Não saiu. "Chega aqui ao damo", disse Páris, que lhe lambeu, com amor mas sem tempero, o bocado de alface que teimava não sair. Mastigou ainda, e lembrou-se da infância quando a mãe lhe fazia lentilhas com alface apanhada no quintal que tinham por trás da casa. Girou a chave do bote, ligou a Orbital e partiu em direcção ao Sado. "Chavala, gira mas é aí duns trocos que o bote 'tá quase sem gota". Lenita largou a nota. Nunca tinha visto um homem como Páris. Com as suas Pepe Jeans com bolsos nas pernas e camisa com chamas atrás, aberta até ao umbigo. E o cap da Puma. Atravessaram no ferry. Saíram em Tróia e Páris disse-lhe “you be happy here, biatch”. Ela sabia que sim.
Menelau went berserk. Agamémnom, irmão de Menelau, disse: “sem stress, boi, a gente vai lá e furamos o mano aqui com o chino” e juntou a crew toda lá da street dele para apanharem o ferry das 9:45. Mas Aquiles atrasou-se. Estava a calçar as meias novas da raquete e com o stress todo só calçou uma e os crocs por cima. E claro que perderam o barco por quatro minutos. Pátroclo foi comprar seis birras ali ao super perto do barco. Era mesmo sem stress, era na boa. Agamémnom enrolou uma e fumou quase até começar a cheirar a unha. “Gira lá do fumo, Agaménomeomam... Agaménonmanamna... Agómanomemananmanan, turururu! Manan manam turururu!, coiso”, disse Aquiles. Toda a gente se riu, menos Agamémnom, que já começava a ficar fodido porque nunca ninguém acertava com o nome dele. No bilhete de identidade tinha Aganémona. Na carta de condução Agonámoné. No cartão de contribuinte não tinha nada porque era daqueles que vivia de subsídios e do rendimento mínimo e de tudo o que fossem folhetos que dessem descontos para comprar stuff e bling. E achava que Aquiles fazia de propósito para se enganar ainda mais. Pátroclo chega com as seis birras. “Gira lá dum vidro”, diz Ulisses. E Pátroclo girou. Até porque a bitch do Ulisses era boa e se ele ficasse por lá, Pátroclo ainda ia dar umas voltas com ela. Apesar de gostar muito de costura e passar o dia agarrada ao tear. Entretanto passam uns betos daqueles que deviam ir fazer windsurf para a lagoa de Santo André e Aquiles, para se armar também porque em pequeno era a mãe que lhe dava banho no rio pegando pelas pernas e os outros tinham a mania de gozar com isso, diz “tens um fumante, sócio?” e o beto tira o Marlboro do bolso e faz aquele sorriso que os betos fazem quando estão mesmo para ser assaltados e estica o maço e Aquiles diz “vou ter de te ficar com o maço, puto, porque pode apetecer-me logo” e o beto ia começar a stressar e Pátroclo vem logo por trás a fazer peito nas costas do beto “mas há stress ou quê? Põe-te a andar, sócio. Põe-te a andar ou furo-te todo” e ainda lhe fez assim uma espécie de cafuné daqueles que apetece fazer aos betos que vão no Metro a pentear-se assim para o lado no reflexo das portas. E os betos voltaram para o Mercedes do pai de um deles com os seus chinelos de meter o dedo e os cabelos que começam assim de lado e vão até ao outro lado e fazem assim uma espécie de onda.
Menelau checkou o time que faltava para apanhar o boat e enrolou mais uma. Agamémnom disse “gira lá do fumo, mano” e foi mesmo engraçado porque eles eram realmente irmãos, não era só mano de como os mitras dizem. Mais ou menos do mesmo casamento mas de pais e mães diferentes porque ali na margem sul nunca ninguém sabe quem é pai nem mãe de quem porque gostam todos muito de ejacular. Chegou a hora do boat. Entraram os seis para a parte aberta. Nenhum pagou bilhete e vem logo o pica “méquié, amizades?”. “Mas 'tás a stressar pa quê?”, disse logo Aquiles para se armar de novo. “Olha o cota a mandar estrilho”, disse Agamémnom, “continuas com stress e vou lá a tua casa e fodo o teu pai, a tua mãe, a tua avó, o teu avô e a tua prima, boi, sem stress, caralho, sem stress”. “Mil grau, Aquiles, mil grau”, disse Pátroclo e que já estava a enrolar mais uma e fez aquele sinalzinho de respect.
Eram 10:35 quando o ferry atracou em Tróia. A ida era ao complexo turístico Soltróia. Aí às 11 houve logo um stress entre Agamémnom e Aquiles, mas fumaram mais uma e a coisa acalmou. Páris viu a cena lá do spot dele e vinha-se logo para armar mas viu Menelau e recuou feito caguinchas. Menelau vai e diz “anda lá aqui que ninguém te vai fazer mal”. Mas Páris sabia que sim. Muito mais com Lenita, com Príamo, o boss lá do spot, a vê-los da varanda avançada do complexo turístico Soltróia. E, como assim pensou que não ia voltar a foder Lenita porque ela não curte de mansos, avançou e atirou-se a Páris mas já havia tanto fumo porque a esta hora já toda a gente tinha enrolado uma e estavam a ouvir hip-hop no tijolo de Heitor que a cena acalmou. E vai o Aquiles e pisa o chino de alguém e têm logo todos de ir para o centro de saúde da Comporta onde ainda levou pontos mas estava fixe para andar de skate dali a umas semanas. Páris e Menelau aperceberam-se que a coisa tinha ido longe de mais e concordaram em comer Lenita num major gang bang com direito a cum shot. De manhã, Menelau recuperou a sua esposa, Lenita, e levou-a de volta a Setúbal onde foram todos jantar a um restaurante novo de peixe grelhado e bivalves, que também fazia casamentos e baptizados e já gostavam todos muito uns dos outros e mai' não sei quê, até que, Ulisses, já farto daquilo tudo, vira-se para os outros e diz “screw you guys, i'm going heeeuuume”.

hurtin' soul

O ciclope da minha rua comprou uns Ray-Ban por metade do preço.

come saturday morning

O Jorge Palma é tipo o Sísifo mas com um isqueiro.

oh, how we danced and you whispered to me, you'll never be going back home

O meu primo foi tão enxovalhado por ter sido enganado pela mulher que se atirou para a linha do comboio onde foi passado a ferro.

doctor robert

Pegasus, ou como lhe chama o Zé Pedro: heroína com Red Bull.

whisky in church

O Zé Pedro destaca-se por tocar guitarra. Os braços do Zé Pedro destacam-se pelo picotado.

hero of the paper boy

Estive num bar tão roto que até a gripe A apanhou SIDA.

idle talk

Os pretos deviam nascer com entrada USB para lhes instalarem logo um antivírus.

von rechts nach links

Verde a sério seria carros que se movessem a fatias de meloa.

ausspiel

O Hertz evitava a gripe lavando as mãos com frequência.

give my umbrella to the rain dogs

sms dela: vou no eléctrico com o teu maior falhanço.
sms minha: a minha vida?

midtown

O Luke Skywalker sentar-se em cima da mão é uma espécie de incesto.

who could win a rabbit

O Luke Skywalker descasca laranjas com um canivete de luz.

whaddit i done

O amolador da minha rua anda a dedicar-se aos sabres de luz.

finland, finland, finland, the country where i want to be

Estava a fodê-la por trás e qd ela se veio perguntou-me "are you finnish?" e eu respondi "no, i'm portuguese".

i didn't know what time it was

Passei a tarde a bater em ceguinhos e tenho a dizer que magoam os nós dos dedos da mesma maneira.

holidays to wales

Nem a minha namorada nem os móveis do Ikea se montam sozinhos.

afternoon pips

Assustador era montar uma sueca e sobrar aquela peça de prender o móvel à parede.

see britain by train

A minha prima lembra-me uma cadeira de rodas. Nunca a vi com um gajo normal.

skies for nash

Por mais avançadas que sejam, as cadeiras de rodas só conseguem deficientes.

i wish i knew

A Finlândia é tão avançada que os mongolóides têm trissomia 24.

all or nothing at all

Na Finlândia faz tanto frio que a cerveja se deve beber antes de arrefecer.

too young to go steady

Há uma primeira vez para tudo, até para acordar no chão de uma cozinha na Odivelas de Helsínquia.

friog

Na Finlândia faz tanto frio que até o gelo congela.

you don't know what love is

Na Finlândia faz tanto frio que aquecem a comida no frigorífico.

say it (over and over again)

Na Finlândia faz tanto frio que aquecemos os pés com latas de cerveja.

my life in about eight words

Putting the rock bottom in rock bottom since 1977.

singapore

Alugo carros na Hertz com frequência.

see see rider

Quando o deficiente do meu trabalho começa a virar as mãos para fora e a tocar com o indicador no polegar, não sei se lhe deva levar o agrafador ou pôr a tocar o "Walk like an egyptian".

she's a hellcat

Os macs são como aquelas gajas demasiado boas. Um gajo fica "wow!", mas depois não sabe onde fica o menu Iniciar.