the look of love

O Zé Pedro, quando joga xadrez e quando é mandado parar pela polícia, faz sempre o mesmo, tenta não ficar sem o cavalo.

lost words

Os Placebo é uma daquelas bandas que escolheram mesmo bem o nome. São inócuos.

running up that hill

Por mais que insistissem, o Inácio de Loyola fodia sempre à missionário.

guitarra 68

A Sofia Aparício gostava era de ser extremo para estar sempre a ir à linha.

guitarra 67

Crack é comum à mala da Sofia Aparício e à anca da minha avó.

guitarra 66

A Sofia Aparício e a minha arrecadação estão as duas cheias de pó e penso sempre duas vezes antes de lá meter qualquer coisa.

bitch baby

Três coisas que espero que não aconteçam em simultâneo: guiar com o telemóvel no bolso de trás, ligar ao chefe sem querer, desatar aos peidos no carro.

pinacoolata

Um gajo (a pessoa) sabe que fritou quando dá por ele (ela) num concerto que meta um ukelele.

mj #3

Logo agora que a coisa não estava tão negra.

mj #2

O Magnum também já foi castanho e está dentro duma arca frigorífica.

mj #1

Eu é que não passava a noite em claro por causa de um preto.

babe, i'm gonna leave you

coisa: tiveste uma infancia feliz?
André: nao
nao me lembro de um unico momento de felicidade na minha vida:D
e olha que
ja me fizeram uma quantidade bem decente de broches:|
coisa: AHAHAHAH

we came through

Catarina: hoje tenho umas boyfriend jeans
:|
André: :D
Catarina: agora percebo porque os gajos vestem boxers
as calças começam a cair :|
André: eu é rarissimo usar
gosto das cenas no sitio:|
Catarina: é? :|
espera
estou a relembrar-me...
André: sim
viste-me sempre de boxers
Catarina: boxers sempre :|
André: mas
MAS
pq eu ao fim de semana
visto sempre boxers
para o caso de ter sorte:|
Catarina: AHAH

elektro kardiogramm

André: hoje sonhei que chegava lá:|
coisa: chegavas onde?
André: "lá":|
coisa: explica lá
André: autobroche:|
André: isto parece um album de kraftwerk
André: nao parece?
André: ou tecno minimalista português
coisa: AHAHAHAHA

amanitis

Catarina: eu não vim equipada com aquelas cenas que as gajas todas têm
armas de sedução
competências de manipulação
jogos mentais
André: mas sabes estacionar?
Catarina: sei
André: pois
são excludentes pá:)

can it be all so simple

Catarina: sabes o que é triste?
André: eu?:|
e a minha vida
de merda
Catarina: ahahah

just to see her

As pessoas que comem pêssegos com casca e fazem * mmmt mmmmt mmt * deviam ser apedrejadas.

useful chamber

A única coisa que nos separa dos animais é a honestidade, o polegar oponível e o muro da estação do Metro da Pontinha.

bitte orca

André: Israel lança motor de busca próprio para judeus
oh cum caralho
Catarina: já sabia :D
André: a serio
há pouca gente que me irrite tanto como os judeus
parecem aqueles putos marrões
da escola
que estão sempre a fazer queixinhas
e têm bancos especiais
e depois acontece-lhes qq coisinha
"ai holocausto!, holocausto!"
Catarina: gosto tanto que digas isso
a serio
:D
porque de vez em quando
temo o pior qnd falamos
e parece que fomos feitos um pró outro
e eis que tu vens e dizes mal dos judeuzinhos
uh uh
coisa mai'rica
André: :D
aposto que as pesquisas mais frequentes
são ouro e dinheiro
e autocomiseração:|
Catarina: AHAHAH

happy

Catarina: (estou a ouvir cocorosie :D)
André: :D
tb meti ontem no mp3
Catarina: só tenho 2 albuns
:\
André: eu tenho 1
quais tens?
Catarina: La Maison De Mon Reve
André: ah:D
esse tenho
Catarina: The Adventures Of Ghosthorse And Stillborn
André: esse nao tenho:\
mas eu tb só vou ao concerto
para a comunidade indie de lisboa
me ver com uma gaja boa
mai' nada
Catarina: AHAHAH

cross road blues

André: tou a ouvir blues:D
Catarina: :D
André: robert johnson:D
the complete recordings
Catarina: eu ainda n ouvi nada hoje
:\
André: sinto-me tão no arkansas ou no missouri
quase que consigo ver aquele barco que desce o mississipi
e os pretos na apanha do algodão
perdoa-me a minha geografia
Catarina: :D
André: se o mississipi nao passa em nenhum desses estados
mas acho que percebeste a ideia

tony shoots self; tony dies; deneen and steve reconcile

André: e alem disso tava a ver cenas sobre as demos
and previously unreleased tracks da biblia
Catarina: wtf?
André: cenas que nunca foram editadas:D
Catarina: dos evangelhos?
André: sim
Catarina: :D
sabes
assim
deixas-me
molhada
:P
André: ahah
Catarina: sabes bem que religião
é uma das coisas que eu mais gosto
:|
acho fascinante
André: pá
esta cena
só em material nunca editado
dava assim uma mega caixa
só em cartas e material a solo e colaborações tipo apóstolo joão (ft. judas) e o caralho
fora os remixes
Catarina: AHAHAHA

carry your cross #8

Os primeiros três veículos da Alexandra Lencastre estão no Museu dos Coches.

carry your cross #7

A Alexandra Lencastre jantou alguns dos artigos do Museu de História Natural.

carry your cross #6

A Alexandra Lencastre conheceu pessoalmente alguns dos artigos do Museu de Arqueologia.

rain from heaven

André: há bocado
comprei nesperas
pq tava alto canhão a comprar pessegos
e as nesperas estavam mesmo ao pé:|
quão triste é a minha vida?
coisa: AHAHAHAH
e ela deu-te atenção?
André: era gaja pá
e sou eu
o andré
coisa: és toto
devias ter começado a apalpar meloas p ela ver as tuas mãos em acção
André: ahah
e fazer fist fuck nos frangos:D
coisa: aí já seria mais provavel ela fugir ou mandar alguem bater-te
André: se um dia tiver um restaurante
onde vão gajas boas
hei-de enrolar um bife à volta da cena
venho-me lá dentro
e chamo-lhe "bife com molho do chefe"
coisa: AHAHAHAHAH
nunca irei a um restaurante teu
André: mas hás-de levar com o molho do chefe na boca
coisa: AHAHAHAH
nem acredito q disseste isto :|
André: AHAHAHAH

carry your cross #5

A Alexandra Lencastre tem aquele bronze porque estava lá quando inventaram o fogo.

carry your cross #4

Encontrei a Alexandra Lencastre num saco de plástico depois de, numa festa, alguém ter partido um copo e o empregado ter varrido os cacos para a rua.

payola blues

Sempre que vamos a votos na reunião de condóminos do meu prédio, ficamos à frente do POUS.

carry your cross #3

A Alexandra Lencastre tem aquele bronze desde a Idade da Pedra e o Jorge Palma tem aquela pedra desde a Idade do Bronze.

carry your cross #2

Quando a Alexandra Lencastre nasceu ainda a roda era quadrada.

carry your cross #1

Adoro ir a cidades, olhar para as casas e edifícios e imaginar o que se passava lá antes. Mais ou menos o mesmo que faço quando olho para a Alexandra Lencastre.

a firm kick

Aposto que muita gente gostava de dar uma pézada na cara do Paulo Rangel. Mas pouca gente calça o 47.

the afterglow

A base é um tipo de Photoshop.

my life

Costumo contar para adormecer. Não adormeço mas descubro números incríveis.

tony and steve kaput

Um jogo de snooker com o Lance Armstrong deve ser interminável. Por mais bolas que meta, falta-lhe sempre uma.

dallas shoots

Comprei um espelho que tinha mesmo a minha cara.

omegle.com #4

Stranger: whats your name?
You: andré
You: yours?
Stranger: Sammy
Stranger: sometimes i like to poo in my hand
You: AHAH
You: me too
You: do you taste it?
Stranger: noooo
Stranger: but i throw it!
You: yeah
You: me too
You: and rub it on my sister's head
Stranger: hahahaha
Stranger: I like to kick babies in the face
You: i like to fart in girls faces while they lick my anus
Stranger: I like to touch little girls!
You: on their vagina?
Stranger: yes!!!
Stranger: and their bum bum
You: :|
You: i will send this log
You: to the interpol
Stranger: hahaha
Stranger: ill send this log to your sister!
You: and they'll hunt you down
You: so long
You: sucker!
Stranger: and she will find you putting poo on her head!
You have disconnected.

omegle.com #3

Stranger: HEYY
You: hey
You: bitch:D
Stranger: RAWR
Stranger: grrh<3
You: :D
You: where from?:D
Stranger: finland, u?
You: portugal
Stranger: nice
Stranger: do u know anna abreu?
You: of course
You: a girl? right?
Stranger: yes
You: she lives in the same village as i do
Stranger: oh nice
You: there's only a hundred people in portugal
Stranger: she is finish
Stranger: :O
You: we all know each other
Stranger: oh
You: there's me
You: antonio
You: cristina
You: pedro
You: julia
You: carlos
You: ambrosio
You: carlos c.
You: joana
You: maria f.
You: maria v.
Stranger: ok xD
You: tony
Stranger: ok, ok
You: do you know john?
You: he lives in finland
You: he lives in an iglo
You: is anna abreu doable?
Stranger: doable?
You: yes
You: given the chance
You: would you do her
Stranger: no
You: is she ugly?
Stranger: yes
You: what's your name?
Stranger: matti
You: ok, matti
You: i'll find anna abreu and told her you said that
You: sucker!
You have disconnected.

deadlier than the male

Defendo a existência de atestados de procriação.

mental note #34546

Não tornar a comprar bananas da Colômbia e preservativos XL ao mesmo tempo para evitar aquela cara de "vais meter isso no cu, não vais ó paneleiro de merda?" da miúda da caixa.

come on in my kitchen

Se um dia me cruzar com a Marisa Matias na rua ainda lhe vou dizer que votei nela só para ver se a como.

they're red hot

André: fica aqui escrito
André: com a internet e deus como testemunhas
André: que nao chega ao fim do ano
André: sem termos feito um threesome
Catarina: sem comermos uma gaja a meias
André: * high five *
Catarina: é tão bom não termos sentimentos meu!
André: nao sei do que falas
André: pá
André: eu nao conheço quem alinhe nisso
Catarina: olha e aquela que falavas ha pouco
André: qual aquela?
Catarina: que era boa, gira e bem sucedida :P
Catarina: ahahah
André: ahah
André: dude
Catarina: way out of our league?
André: essa gaja ia-se fustigar e confessar e o caralho depois
Catarina: ah não
André: nao pá
André: nao existem gajas fora da nossa liga

dead shrimp blues

André: vamos beber um copo sem sentimentos?
Catarina: ia
Catarina: onde?
André: suave:D

kind hearted woman blues

No Olimpo toda a gente queria tempo de Atena.

the old man's back in town

Eu e a minha namorada do metal.

Só me apaixonei uma vez na vida. Tinha 17 anos. Era do metal. A minha banda favorita era os Helloween. Tinha calças de ganga elástica de verdade. Compradas na Praça de Espanha. Experimentadas dentro da cena de vender onde guardavam o filho, numa alcofa, que me deve ter visto os pintelhos a sair por fora das minhas cuecas dos desenhos. E uns ténis Reebok. Que comprei em segunda mão. Era mesmo do metal. Conheci a L. quando ela tinha 15 anos. Apanhávamos o mesmo autocarro para a escola. Já a tinha visto várias vezes. Sempre do outro lado da paragem. Com livros de poesia sobre vampiros. Em inglês. Nunca tive coragem de lhe falar. Até porque eu só lia os irmãos Hardy e o Adrian Mole. Um dia arrisquei com um "então?" e ela "então o quê?" e eu comecei a chorar e fui para casa a correr. No dia a seguir fingi que não a vi e entrei assim rápido no autocarro mas tropecei no degrauzinho e caí cá para fora de novo e ele arrancou e passou-me por cima da mochila e esborrachou-me a sandes de queijo que tinha para o meio da manhã e o pacote de Caprisone de maçã. Dois dias depois tentei de novo. Ia dizer qualquer coisa mas saiu-me um bocado de saliva pela boca que lhe aterrou no caderno e ficou a reluzir e ainda tentei limpar mas aquilo só espalhou e borrou o desenho que ela tinha feito a caneta preta e quando tirei a mão ainda lhe toquei nas mamas e tive uma erecção que se notou e desatei a chorar e fui para casa a correr. Achava que tinha fodido tudo. Mas no dia seguinte encontrámo-nos à hora de almoço. Eu almoçava em casa. Ela não. A mãe dava-lhe dinheiro para ir ao Centro. Mas tinha-se esquecido do estojo de desenho. Eu tinha a minha t-shirt de Manowar. Ela uma dos Dead by Death. E eu virei-me para ela e digo "granda primeiro álbum..." e fiz uma pausa e acrescentei "man", porque tinha visto num filme que isto resultava, enquanto dobrei ligeiramente os joelhos e fiz o símbolo da Hang Loose com uma mão e ela "isso é do surf" e eu comecei a chorar e fui para casa a correr. Quarta, levei a minha melhor t-shirt. Dos Morgororororororoth. Do concerto em Cascais. E quando ia falar ela aponta-me para mim e diz "curto" e eu "como sabes?" e ela "a banda" e eu "pensava que já sabias daquilo das piscina" e ela "o quê?" e eu comecei a chorar e quando ia começar a correr para casa ela disse "chamo-me L." e eu disse que me chamava Artur mas que os meus amigos me chamavam Artur e ela disse que era a mesma coisa e eu disse que o segundo era inglês e ela perguntou qual era a diferença e eu disse que era na maneira como se pensa no nome e ela vira-se para mim e diz "esses não são nada maus" e apontou para a minha t-shirt e eu viro-me para ela e eu disse que curtia mais do segundo álbum e ela disse que também preferia o segundo mas que a melhor música deles era a última do primeiro e eu "aquela do solo que vai assim neun neun neuuun neuuun neun neuen neeuuuun?" e ela "essa mesmo!" e eu continuei "neeeun neneneunuenune neuuuun enuuuun enueeeenueeeeueeenuen" e inclinei assim o corpo como se estivesse nos Iron Maiden a tocar guitarra e ela começa a fazer headbanging e eu a tocar air guitar e depois ela faz stage diving do cimo do banquinho da paragem de autocarro e bate de testa no chão mas levanta-se num salto e diz que não doeu e eu faço aquele simbolozinho do metal com as mãos e digo "metalapioress, modarfucars" para os gajos do outro lado da rua e ela "rock on!" e eu "tan tan taaan tan tan tannaaan tan tan tannn tan nanan" e ela "g'anda malha" e eu "iá" e ela pergunta se vou ao irc e eu digo que sim e ela pergunta qual é o meu nick e eu digo que é Zorthor e ela diz que é LadyBathory4 e eu pergunto "então mas porque não sem o 4?" e ela diz que já há três e eu "então e tentaste com underscore?" e ela diz que não se lembrou e quando foi ver já estava registado e que as pessoas depois ficaram a conhecê-la assim e eu disse que percebia completamente "mas completamente, ‘tás a ver, iá?" e ela disse que sim e eu "as pessoas costumam dizer assim 'Artur, tu compreendes' porque sabem que é verdade e eu costumo dizer 'pois compreendo, pois compreendo' mesmo quando não compreendo mas eles não sabem porque eu franzo as sobrancelhas e arqueio mais ou menos uma como se faz nas telenovelas com aqueles actores/modelos/empregados de bar do Bairro Alto/lojistas" e os olhos dela brilharam porque sempre procurou compreensão numa pessoa e viu que de mim podia ter isso e ela "sou op do #blackmetal" e eu "cool" e depois ainda acrescentei "apanhas o 32" e ela disse que sim e eu disse que também apanhava e depois acrescentei "o 32" e ri nervosamente "porque não queria que achasses que sou paneleiro" e ela "tens alguma coisa contra?" e eu disse que não compreendia mas que respeitava e ela percebeu que eu era dos que respeitavam e também disse que sabia que eu apanhava o 32 e eu "como assim?" e ela "és o gajo que começa a chorar sempre que começas a falar comigo" e eu disse que era o meu irmão gémeo que fazia isso e ela disse "yeah right whateva i do what i want" e eu "e gostas de Judas Priest?" e ela "iá!" e eu "tan nan nan nananannn nananaan nananan nananananana" e ela "breaking the law, breaking the law!" e eu comecei a fazer air guitar de novo e ela tentou fazer stage diving do banco do autocarro e tornou a bater com a testa no chão e rimos e ela "já foste tipo a Londres?" e eu "não mas tipo Londres é A cidade" e ela "iá, eu ando a juntar dinheiro para ir a Londres" e eu "eu adorava ter nascido em Londres ou então numa música dos Manowar assim no meio duma batalha e eu com uma espada e aqueles calções tipo de pele de bisonte e tipo correntes nos braços iá?" e ela "e depois eu tinha sido presa pelo King of the Wastelands na masmorra do castelo e tu chegavas lá e matavazio" e aí eu soube que não a amava mas continuei "e depois durante o solo eu chegava lá e cortava-o às postas e podíamos abrir um talho depois" e ela "odeio a polícia" e eu "iá, man e eu também, bófias do caralho" e ela "às vezes estou só com os meus amigos e eles vêm e começam a chatear só porque sim" e eu "iá! percebo totalmente! eu às vezes também estou com os meus amigos e estamos só a pintar paredes e eles vêm chatear com se a parede fosse deles, 'tás a ver?" e ela "é isso!" e eu "eu até lhes digo 'até parece que a parede é vossa, duh'" e ela "é, eles acham que podem fazer o querem só porque são polícias" e eu perguntei-lhe que não gostava mais e ela "velhos" e eu "iá" e ela "espero nunca ser velha e morrer aos 27" e eu "eu gostava de morrer num stage diving durante um concerto dos Iron Maiden enquanto estivessem a tocar o Aces High e eu batia assim com a cabeça no chão e ainda ia para o hospital e o Bruce Dickinson ia ver-me e eu virava-me para ele e dizia 'vive o que eu não vivi, Bruce' e depois ele dava-me uma letra nova para eu ler baseada na cena e perguntava-me 'leste, Artur?' e eu 'li, Bruce, li' e aparecia o Bruce Lee na portazinha do quarto a dizer 'chamou?' e ríamos os três de felicidade amarga e depois fechava os olhos e morria a dois minutos para a meia-noite e ele começava a cantar o 'Two minutes to midnight' e toda a gente na ala do hospital também começava a fazer headbanging (menos na oncologia que se limitariam a queixar-se por Deus os ter feito ter cancro)" e ela "mai-den! mai-den!" e eu disse que tinha uma guitarra e ela perguntou-me o que sabia tocar e eu disse que disse que tinha uma guitarra e não que sabia tocar mas que ia aprender e ela "ah" e eu disse que o meu primo sabia e que me ia ensinar e que tinha uma banda (o meu primo, não eu - e também lhe disse isto) e ela "fixe" e eu "moras por aqui?" e ela disse que morava nos prédios ali do bairro social "mas por opção" e eu "como assim?" e ela disse que o pai tinha ganho o Totobola mas que estava à espera do dinheiro e que tinham ido para ali enquanto não encontravam um sítio melhor e eu "ah, então mas isso não paga logo?" e ela "sim, mas houve uns problemas" e eu "quando o meu primo foi à Casa Cheia aquilo estava tudo feito para ganhar o tipo do bigode" e ela disse que era isso mesmo que estavam a fazer com o pai dela e eu não percebi e ela explicou-me usando advérbios de modo e eu continuei sem perceber e disse que não fazia sentido nenhum e ela disse que tinha velas no quarto que acendia de noite e cantava London After Midnight à janela e eu disse que a minha irmã era gótica e ela "adorava comer uma gótica" e eu disse que tive uma namorada que era gótica e que uma vez íamos nós de viagem e tivemos um acidente ela morreu-me nos braços enquanto cantava a música favorita dela e ela perguntou se eu tinha carta e eu disse que não e ela "então estás a inventar?" e eu comecei a chorar de novo e ela "não bazes" e eu não bazei e ela olha para mim e diz "não tens de inventar" e acrescentou que gostava das pessoas como elas são e eu ia dizer que tinha sido baterista dos Moonspell no primeiro álbum mas depois lembrei-me que os Moonspell ainda não existiam e perguntei-lhe se queria ir a pé e ela disse que sim e começámos a ir e eu disse que também tinha umas Docs mas hoje tinha optado pelos Reebok porque estava mais do metal e ela disse que usava as mesmas Docs há 3 anos e que tinha comprado dois números maiores e que metia papel higiénico enrolado para ajustar e eu perguntei se aquilo não saía do sítio e ela disse que não porque com o suor depois colava e formava assim uma pastazinha fixe e confortável e eu fiquei com nojo e nunca a deixaria dormir na minha cama porque aquilo tinha pé-de-atleta escrito all over e ainda para mais devia ter unhas daquelas amarelas que parece que existem em duas camadas e parecem aperitivos quando se soltam do resto do pé e vai daí disse-lhe que o melhor era usar sapatos abertos sempre que pudesse e andar de chinelos em casa e ela disse que também tinha mas preferia botas e eu disse que preferia ténis por causa da ganga elástica e ela perguntou se era verdadeira e eu disse que sim e deixei que tocasse e ela perguntou se não me doía nos tomates e eu disse no início sim mas agora já não desde que não usasse cuecas e ela tirou a mão e eu devo ter corado muito e disse que amarelo era da cerveja e tentei lembrar-me se ela já me tinha visto de costas e depois eu disse que o que gostava mesmo era de coletes e que estava a pensar comprar um e andar sem nada por baixo mas que primeiro tinha de rapar os ombros com a gillette e ela disse que sim que isso era mesmo boa ideia e que se eu quisesse vinha comigo e eu disse que queria e ficámos em silêncio um bocadinho e ela perguntou se eu não odiava estes silêncios e eu disse que não até porque ela não era nenhuma Uma Thurman e ela começou a chorar e eu perguntei o que tinha e ela disse que eu era muito estúpido e eu disse que era verdade, que ela não era nenhuma Uma Thurman mas que eu podia gostar dela na mesma que não valia a pena chorar por isso e ela começou a falar dos planos que tinha para o futuro, que queria pintar e viver da pintura ou da poesia e escrever livros sobre vampiros ou até um livro tipo Senhor dos Anéis mas em melhor e com mais personagens e passado no Alentejo e que queria ir estudar para Sintra e eu disse que Sintra não tinha Universidade e ela disse que não importava porque queria era aprender na escola da vida e eu percebi e olhei-a. Tínhamos chegado. Perguntei-lhe que ia ter e ela "Desenho e depois Estudos Sociais, e tu?" e eu disse que ia ter Biologia e depois furo e depois EF e ela perguntou-me se podia esperar por mim para irmos para casa juntos e eu disse que sim e quando dei por mim, estava na aula de Biologia a escrever o nome dela dentro dum anel aromático de Difenilmetano. Estava apaixonado.

amber@facebook

André
nice ass. sucky sucky ten dolla?
Amber
now thats kinda rude isnt it?
André
twenty?

funeral tango

O David Carradine kung foi-se.

i'm still here

Como as coisas andam, parece-me que os vampiros deveriam usar preservativos nos dentes.

we're all mad here

Ana: andré,
tu tens um défice de afecto que é uma coisa séria
André: AHAH

all babies

André: um dia
André: havemos de arranjar um gajo com epilepsia grave
André: e vamos aos radares
André: e metemo-lo a olhar para a cena
André: enquanto passamos aquela merda a 100 à hora
André: há-de valer todas as multas
Nuno: HAHAHAHAHAHAHAHA

love in chains

Numa piada de manetas nunca dou com a punch line.

clock #10

O Marco Horácio nunca perde na forca. É o mesmo que um maneta perder no braço de ferro.

clock #9

O Marco Horácio tentou cortar as carótidas com um golpe no braço.

clock #8

A écharpe do Marco Horácio é como as cuecas da minha namorada. Fio dental.

clock #7

Só o Chuck Norris consegue dar caldos ao Marco Horácio.

clock #6

O Cristóvão Colombo descobriu a América. Pff. Grande coisa. Tenho um amigo que descobriu o pescoço do Marco Horácio.

bumbag

André: pá
qd havia o independente
saiu uma pergunta que me chocou
"a quem é que fizeram um broche a meio dum concerto?"
e tinha o jim morrison dos doors
o josé cid
do quarteto 1111
e mais uma cena qq
pá
Catarina: jose cid? :|
André: eu sabia quem era
mas
a partir desse dia
imaginei o josé cid a fazer stage diving
no fontória
e o olho de vidro a sair-lhe da órbita
porta fora
a descer até à av da liberdade
e o capachinho a ficar assim no meio do mosh
colado no pé de alguém
enqt uma maluca qq lhe fazia um broche
Catarina: AHAHAHAH

fishing bird

André: pá
às vezes não te acontece
estarem a falar contigo
e estares a pensar em que prateleira do frigorifico é que tens o fiambre?
Catarina: isso especificamente não (não como fiambre)
André: eu tb nao
Catarina: mas desligo com muita facilidade
André: mas era o que ficava mais engraçado
Catarina: ahahah

my, my, hey, hey (out of the blue)

Sou como o Bloco de Esquerda. Também tenho dedo para as gajas.

hate

coisa: :D
ontem vi um tipo lindo num carro em telheiras
ele fez um sorriso
eu também
depois ficou verde
...
André: :|
coisa: ainda andei devagar não fosse ele fazer uma inversão de marcha radical
André: :D
coisa: mas o paneleiro de merda não apareceu
André: AHAH
qd eu paro
assim ao lado das gajas
e tá a dar assim stooges
bem alto
as gajas normalmente vomitam
coisa: AHAHAHHAHA
André: mas saem do carro
a pé
vão assim ao meu para-brisas
e brrrruuuuuuup
e eu faço aquele ar
de que nao se passa nada
e ligo o para-brisas e digo entredentes
"é caca de passaro?"
coisa: AHAHAHAHAHHA
mas o gajo não estava ao meu lado...estava em sentido contrario
André: ah:\
coisa: mas vá, ele tambem não sabia que eu sou mais facil que a empregada brasileira do cafe
André: AHAH
coisa: hoje vou p o semaforo à mesma hora e fico lá a empatar o transito até ele aparecer
cada vez q ficar verde deixo o carro ir abaixo
André: AAHA
em 1991
na ultima vez que estive apaixonado
ia para a escola sempre à mesma hora
pq havia uma miuda do metal
que se cruzava comigo
ainda hoje penso nela:|
coisa: AHAHAHAHHA

gladest

Ainda hei-de comer uma gaja com nada mais que uns Ray-ban.

mommy complex

Catarina: tenho a tv ligada
Catarina: tá na sic mulher
Catarina: onde uma senhora com 75 anos dá dicas sobre sexo anal
Catarina: e posições sexuais
André: aos 75 anos já nao se deve chamar sexo anal
André: mas sim sexo hemorroidal
André: ou qq coisa assim:|
Catarina: AHAHAHAH

kouala

Estive a jogar poker com o Valete e ele fez uma sequência com ele próprio.

låt den rätte komma in

Multaram-me no videoclube. Esqueci-me de rebobinar o dvd. Novamente.

rooted

André: sabes o que fode as relações?
André: sentimentos
Catarina: ia :D
André: começa tudo bem e o caralho
André: "ah nao sei quê gosto mt de ti"
André: pumba
André: tá tudo fodido:|
Catarina: mas repara
Catarina: nós sabemos
Catarina: nós temos essa consciência
Catarina: por isso
Catarina: tudo faremos para evitar essa situação
André: pois
André: mas sabes
André: as pessoas não têm consciência
André: "ah deixa cá sentir um bocado, pode ser que não faça mal"
André: qd dão por elas foderam tudo:|
Catarina: mas repara
Catarina: eu até gosto um bocado de ti
Catarina: não me repugnas e o caralho
Catarina: mas agora não :|
André: é um feito
André: isso de não te repugnar
André: quase todas as miudas que conheci
André: me diziam
André: "repugnas-me, animal"
André: e depois batiam-me com uma vara e mandavam-me para longe
André: como se faz às ovelhas
Catarina: fiquei molhada :|
André: AHAH

open/house

coisa: já passaram os 6 anos ou ainda nao se sabe de nada?
André: ainda nada
Avião: Maioria brasileiros, 40 franceses e 20 alemães a bordo
parasitas, quitters e nazis
wtf cares?
coisa: AHHAHAHAHHAHA
André: havia um portugues a bordo
:D
fico sempre a pensar se é alguem que eu conheça
é a minha hipotese de aparecer na televisão
"era bom rapaz era. ia-se casar para o mês que vem"
e depois começo aos gritos e a arrancar o cabelo e a dar socos na cabeça
coisa: AHAHAHAHHA

clock #5

Perto comó caralho ou a um pescoço de Marco Horácio de distância.

clock #4

A distância mais pequena conhecida é a que vai da cabeça ao tronco do Marco Horácio.

clock #3

As pessoas chamam-lhe decote. O Marco Horácio chama-lhe gola alta.

clock #2

O Marco Horácio guarda o cachecol num carrinho de linhas.

clock #1

Precisão é decapitar o Marco Horácio e não apanhar o queixo.

vkt09

Catarina: as minhas tendencias homicidas aumentam exponencialmente quando leio os comentários do publico
André: :D
há gente com tempo livre a mais
eu ja comentei algumas coisas
tipo
Catarina: mas certamente com a ponderação que te caracteriza
André: "isso os pretos é correr com eles todos daqui pra fora"
Catarina: AHAHAHA

educational slideshow

André: :|
ontem no pingo doce tentaram impingir-me um daqueles sacos
da banco alimentar:|
e eu
Nuno: HHAHAHA
eu dou sempre:|
pedias uns quantos
e ainda poupavas dinheiro
pois n compravas
os do pingo doce:|
André: "esses sacos só me abrem o apetite"
a fome está overrated, pá
Nuno: :|
André: eu bebi um copo de leite ao pequeno almoço
são 12:31
e vês-me a queixar?
não vês
stop whining, bitches
Nuno: :|

action kitty in space

Parece que desapareceu um avião que fazia a ligação entre o Rio de Janeiro e Paris. Eu cá aposto que caiu numa ilha aparentemente deserta. Onde as coisas não são aquilo que parecem. E ia um cirurgião a bordo. Eu cá não me preocupo. Daqui a 6 anos saberemos o desfecho.