to russia with love

André: sábado 26
André: vou ao kremlin:D
Catarina: AHAHAH
André: diz assim:
André: "tu? ao kremlin?"
Catarina: tu? ao kremlin? :O
André: sim
André: como vou estar em moscovo
André: aproveito e dou lá um saltinho
Catarina: AHAHAH

3 birds

André: lembras-te a farinheira de soja que comi ontem ao jantar?
Catarina: sim
André: acabou agora de sair
André: exactamente com a mesma forma:|
Catarina: wow!
André: o corpo humano é uma coisa incrivel
Catarina: sim
Catarina: o detalhe da preservação da forma
Catarina: notável :|
André: até parece que sabia
Catarina: é a natureza, andré
André: eu sei, catarina, eu sei

vessel

She didn't get it when i said "this is Stanley, ho".

one clown cried

Topless, getting more boobs out than breast cancer.

side of a mountain

O que é que tem 4 pernas e um testículo?
A Sheryl Crow e o Lance Armstrong.

it's four in the morning, the end of september, i'm writing you now, just to see if you're better

amigo leonard,
eu sei que nao me conheces
mas escrevo-te com a sensação que
se tivéssemos nascido na mesma altura
e na mesma cidade
ter-nos-íamos cruzado muitas vezes
bebido whisky juntos
partilhado cigarros
até feito umas linhas, fosse eu dado a essas coisas
infelizmente, sofre de rinite e estou farto de tirar macacos pretos
sempre que passo a tarde num festival qualquer
mas olha
escrevo-te
com uma pequena correcção
já não é
"first we take manhattan, then we take berlin"
mas sim
"first we take manhattan, then we take moscow"
sincerely,
A Quaresma

i don't need you

André: pá
hoje
para tu veres bem quão complicada é a minha vida
entro no elevador
e está um saco no chão
e penso
como todas as pessoas normais teriam pensado
"são explosivos"
e toco assim com o pé
e mal o faço pensei
"será que vou ver o início da explosão?"
mas nao
eram só produtos de limpeza
coisa: puseste o lenço na cabeça e limpaste o elevador?
só numa de aceitar o destino sem questionar
André: ahahah
se pusesse um lenço na cabeça
provavelmente iria fazer quimio
coisa: tu so odiarias ter um cancro pq te lixava o cabelo nao era?
André: pois:\
e como compro champô por atacado
teria de o deitar todo fora:\
coisa: isso davas-me, que o teu ate deve ser melhor que o meu...
André: tu usas sabão azul
aposto:|
coisa: fairy...
André: e lava-la no lava-loiça?
a cabeça:|
coisa: no alguidar, sim
André: e aproveitas a agua depois?
coisa: para lavar a pardaloca
vou parar com isto :|
André: AHAH
sim
vamos falar de filosofia
penso, logo existo

maailmanloppu

Já houve judeus que puderam dizer "a minha casa é um forno".

on a 747

O queixo do Cláudio Ramos já levou com mais testículos que o balde do lixo do IPO.

victim of the city

No golfe, o par, às vezes, é ímpar.

enter metropolis

O Homem-Aranha é um bocado colas.

let go of your love

Ainda hei-de ver o Darth Vader a servir no Império. E peço-lhe um bife do lombo. Mal passado.

memories

O Jorge Palma foi visto com um isqueiro em Stonehenge.

time to leave

Quando eu disse 'jogamos a sueca lá fora' era para jogarmos às cartas na rua e não para meter a Kjerstin fora de casa.

zero-sum

Quando as pessoas me dizem que conduzo devagar, eu respondo-lhes que deve ser por estar confortável com o tamanho da minha pila.

regra de ouro da heterossexualidade #2

Quando estás a ejacular, deves ser o único na sala a poder fazê-lo.

regra de ouro da heterossexualidade

Quando se está nu numa sala, o contador de testículos deve ser igual ou inferior a dois.

my violent heart

André: pá
há bocado
um preto passa-me mesmo à chico esperto
e eu faço aquele gesto com o polegar
tipo
"boa manobra!"
não percebi se ele achou que tinha mesmo sido uma boa manobra
ou se eu lhe estava a dizer "vês? eu ao menos tenho o polegar oponível"
coisa: AHAHAHAHAH

phnom chisor serenade

André: epá
André: no outro dia ouvi o hino da jamaica
André: e nao é reggae:|
André: eu imaginava o hino da jamaica
coisa: há mais na jamaica do que voce imagina:|
André: sabes o silence is sexy?
André: com a cena do cigarro?
André: no inicio
André: eu imaginava o hino da jamaica a começar assim
André: mas com uma ganza
André: e depois aquele trrrling tim tim
André: das guitarras do reggae
André: "eh lé lé lé lé"
André: "in dja-mei-ca deris lóve"
coisa: AHAHAHAHAHA
coisa: se cantares isso para mim, venho-me assim, directo :|
André: ahaha
coisa: mas tens que dançar tambem
André: e tocar ukelele?
André: ukelele é como banana
coisa: ui
André: nunca sei se estão os "leles" todos
André: sempre que acabo de escrever:\
coisa: AHAHAHAHAHAH
coisa: a tua vida é uma batalha diaria não é?
André: tenho de meter isto no blog
coisa: sinto-me usada :|
coisa: AHAHAHAHA

master kong nai

André: acho que tenho sapatos a mais
coisa: :|
coisa: 62 pares é assustador nao é?
André: nao
André: isso ultrapassa o que consigo imaginar
André: eu pares de sapatos
André: assim ao mesmo tempo
André: consigo imaginar 2
coisaa: AHAHAHAHAHA
André: 3 só com lsd
coisa: isso explica tanta coisa sobre a minha vida :|
André: :D

morebossa

O Wolverine quando tem uma unha encravada vai ao bate-chapas.

cordate

O Hulk até ficou verde quando soube que o Adriano levou na cara.

mk naomi

O Ice Man derretia-se todo pelo Human Torch.

marsh of epidemics

A manicure do Wolverine é o meu mecânico.

vernor vinge

O Wolverine nunca conseguiu deixar crescer só a unha pequenina.

love in outer space

BD: radiação = super poderes.
Vida real: radiação = cancro.

keep it moving

O Professor X já foi apanhado em excesso de velocidade pelo Daredevil.

whole wide world

O Magneto e o Homem de Ferro sempre sentiram qualquer coisa.

typical hippies

O Wolverine coçou uma e uma só vez os tomates.

tune for wind dog

O Cyclops ainda tentou uma vez ler de noite. Agora espera que saia em filme.

starter culture

O Homem de Gelo bebia o whisky simples.

i keep waiting for earthquakes

O Surfista Prateado, quando não está lá com as cenas dele, até é boa onda.

drinking dirty water

O Homem de Ferro tem uma saúde de quê? Bronze?

wander birds

O Thor esteve entre ser super-herói e marceneiro.

wooden cave loop

O Doctor Octopus facilmente está com as mãos all over da namorada do Homem-Aranha.

8 bit trip

O Hulk quando enjoa de carro fica de que cor?

drive to bohemia

O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.

ten million slaves

O dinheirão que a mãe do Wolverine não gasta em sofás.

expressions theme

Antes eram as pessoas que caíam das falésias. All of a sudden, Albufeira é tão indie.

love comes and goes

André: pá
André: um amigo meu inventou uma cena tão boa:|
André: tenho tanta inveja às vezes
André: sabes aqueles gajos que morreram em albufeira?
coisa: iá
André: ele manda-me uma sms a dizer
André: "aquelas pessoas que morreram em albufeira estavam no ultimo dia de férias. é mesmo o que se chama morrer na praia"
coisa: AHAHAHAH
coisa: esse pessoal faz tudo para não trabalhar
André: AHHAHA
coisa: é por causa deles que isto não vai para a frente
André: sim
André: "ah não sei quê 2ª nao posso ir. estou soterrado"
coisa: pfff
André: eu se fosse chefe
André: soterrado ou nao
André: se às 9 da manhã de terça-feira
André: nao tivesse um atestado a dizer
André: "ah, estou soterrado e por isso nao posso ir"
André: descontava logo o dia
André: há mt material aqui
coisa: AHAHAHAHHA
coisa: albufeira é como ir a amesterdao, tambem ficas c uma grd pedra
André: AHAHHA

honey dove

André: há cenas do caralho
André: tenho um dedo a cheirar a salmão
André: e nao comi salmão
coisa: AHAHAHAHA

my world is empty without you

A minha vida bem que pode vir a ser uma merda, mas o meu cabelo está óptimo.

money i$ king

André: estou a ganhar 0.1k:D
coisa: eu sabia que conseguias :D
André: :D
André: foi meio ao calhas:D
André: mas os japoneses
André: nao me iam deixar cair
coisa: fia-te na virgem e não corras :|
André: olha
André: há um ditado
André: na terra de onde eu venho
André: que diz assim
André: "mais seguro que os japoneses..."
coisa: :|
André: isto foi mt bom nao foi?
André: acho que agora vou passar sempre a dizer as cenas assim
coisa: AHAHAH
coisa: assim sim, vais ter sucesso com as babes
André: sucesso?
André: na terra de onde eu venho
André: há um ditado que diz assim
André: "quando a espera é muita..."
coisa: adoro-te rapaz
coisa: AHAHAHAH
André: ahaha
André: na terra de onde eu venho
André: há um ditado que diz
André: "quem muito se ri, não põe as batatas ao lume"
coisa: ahhahahah
coisa: começo a desconfiar que vens do cacém
André: na terra de onde eu venho
André: há um ditado que diz
André: "no cacém, nem a pé, nem de barco"
coisa: AHAHAHAH

do you love me (like you say you do)

O Capitão América também não devia ser assim tão bom. Em 66 anos de serviço nunca foi promovido.

after all

Yes, we Kenya.

lucky dragons

Fui ao bingo com a Sofia Aparício. Eu fiz uma vez bingo, ela fez umas sete linhas.

never been to church

As músicas muito simples metem dó.

a strange conversation

André: pá
André: os xutos nao fazem 30 anos todos os anos?
Catarina: sim
André: :D
André: e aquele pessoal que diz
André: "xutos é aquela base"
Catarina: AHAHA
Catarina: não ouvia isso ha tt tempo
Catarina: :P
André: devias ter mais amigos dos arredores
André: eu tenho e dá nisto:|
Catarina: AHAHAH
André: uma vez
André: estavamos a jantar
André: com pessoal do cacem ou uma cena qq assim
André: sei que é um sítio onde chega o comboio
André: por isso estás a ver o tipo de pessoal que não era:|
André: e estavam a falar dum festival
André: e das bandas
André: e um diz
André: "e depois foi xutos e, pá, xutos é aquela base"
André: e toda a gente concordou:|
André: eu vomitei para dentro:|
Catarina: e tu
Catarina: pois
André: eu nao interajo com pessoas do cacem pá:|
André: só numa cena daquelas tipo prisão
André: com um vidro a separar
André: e um telefone

the walls bled lust

André: olha
André: fui eu que fiquei com o x
Catarina: com o x?
André: o x cake
Catarina: ah ok :D

le moribond

Mais uma sms à jad a dizer "entao e irmos votar de mão dada? se tiveres nojo de eu ser povo, prometo que calço umas luvas". Mais uma não-resposta. Deve ter problemas de rede lá no sítio onde deve estar a passar férias. Aposto.

gray's anatomy

André: estou curiosissimo:|
Catarina: se te disser
Catarina: vou ter de fazer algo de muito mau a seguir :|
Catarina: (matar-te não que vamos a NYC :D)
André: podes-me mandar uma má foda:|
André: i won't mind
Catarina: AHAHAH

sedan delivery

Ter uma personalidade de ouro e ficar bem de Ray Ban são excludentes.

reeperbahn

André: somos 10 milhoes
André: 4 em lisboa
André: 2 milhoes sao gajas
André: na minha faixa etaria
André: podemos ter umas 200 mil
André: certo?
André: 50 mil devem ser boas
André: 10 mil boas com personalidade
coisa: AHAHAHAHA
André: 2500 boas, inteligentes e com personalidade
André: e destas 2500
André: nenhuma me quer:|
André: ah, por falar em gajas boas
André: mandei outra sms à jad:|
André: dizia assim
André: "ficas tão bem na sic noticias. é como eu na escuridão total"
André: nao respondeu
coisa: AHAHAHAHHA
André: depois mandei outra
André: a dizer
André: "pff. granda pelintra. aposto que é só por eu ser 91. tb tenho um 96"
André: nao respondeu:|
André: nao percebo, caralho
André: a serio que nao percebo:|
coisa: eu disse que devias ser mais subtil

os negros anos luz

André: vou-te contar uma historia do meu passado negro
André: negro é uma redundancia
André: porque passado, presente e futuro
coisa: ahhahahah
André: sao negros
André: mais negros que o mantorras
André: mas
coisa: ahhahahhaha
André: estava eu a fazer termodinamica
André: no tecnico
André: e precisava que determinada formula desse determinado resultado
André: e nao dava
André: por mais voltas que desse
André: que fiz eu?
André: comecei do fim
André: inventei uma constante
André: e cheguei a um valor que
André: multiplicado pelo valor que me dava
André: obtinha o resultado correcto
André: e isto
André: minha cara
André: chama-se ciencia
coisa: ahhahahahhahah

electric marrakesh

O meu amigo contorcionista mete-se numa caixa com uma perna às costas.

through fire

André: nao é para me armar
André: até pq tu sabes que nao preciso
André: mas a minha empregada é mt mt boa
André: pá
André: eu consigo fazer a barba
André: com o reflexo
André: do chão da cozinha:|
coisa: AHAHAHAHHA

grime star

As pessoas que são atropeladas por camiões será que se sentem mesmo como se lhes tivesse passado um camião por cima?

along your way

Os remates de ressaca não deviam só ser dados ao domingo de manhã?

enogu no sora

Se fosse gaja e tivesse cancro da mama, correria os corredores do IPO a cantar o "Take my breast away".

happiness is an option

André: estou a pensar se vou ver pet shop boys
André: mas
André: estou mesmo a ver que
André: vai ser um daqueles concertos em que respiras e apanhas sida:|
Catarina: isso é tao gay :|
Catarina: não quero que corras esse risco
André: eu levo preservativos:|
Catarina: e poes no nariz?
André: acho que é melhor pôr em todos os lados:|
André: e se deixar cair o telemovel
André: que se foda
André: fica lá
Catarina: c'orrrrrror
Catarina: epá
Catarina: ofereço-te o meu vinil do it's a sin e ouves em repeat
Catarina: é mais seguro :|
André: se calhar é melhor sim
Catarina: ok ok
André: blog?
Catarina: tenho de me rir? :P
André: nao
Catarina: :D
André: deixamos o outro parvalhão pendurado
Catarina: boa boa :D
André: e agora incluo isto tb
André: só para ele ver
Catarina: :P
André: não te rias
André: ou fodes-me a cena:|
Catarina: eu não me ri pá :|
André: eu sei, catarina, eu sei...
Catarina: ah bom

new york city boy

Coimbra é a capital europeia do tédio.

nothing stays the same, nothing ever ends

Quando um preto mete um dedo no nariz, quem é que está a tirar macacos a quem?

rocking@facebook

Ípsilon
Source: ipsilon.publico.pt
A espaços Lily Allen foi galvanizante. Já Marcelo D2 ganhou fãs com o seu hip-hop sambado. A fechar os Basement Jaxx fizeram uma assinalável viagem pela música negra

Vítor Junqueira
o que é música negra?
48 seconds ago

André Quaresma
é música que um gajo ouve à noite e só vê os dentes.
2 seconds ago

nite flights

Os ingleses são melhores que nós porque, para eles, "na entrada e saída dos comboios tenha atenção à distância entre a carruagem e a plataforma" é simplesmente "mind the gap".

blown a wish

André: pá
André: mandei sms à joana amaral dias
André: a dizer
André: "olá joana. que fazes amanhã? gostava que me batesses na cara enqt me lês marx ou engels"
André: nao me respondeu:|
raquel: ahahahaha
raquel: mandaste?
raquel: ahahahaha
raquel: mto bom

warning

André: acho que vou meter scott walker no gira-discos
André: jogar pes online
André: e beber cerveja:D
André: que mais pode um gajo querer?:D
André: fora uma vida de jeito
André: e sucesso e isso:|
Catarina: e quecas? :\
André: a minha libido foi para os estados unidos
André: para me dar um avanço
André: :\
Catarina: ahaah

good vibrations

Sara: tu como gajo indie urbano e transparente de quem nao vai à praia não deves saber onde é
André: eu nao sou transparente
André: apanhei 45 minutos de sol
André: em 2 anos
André: nao estava tão bronzeado desde 1995
Sara: :D

child is father of the man

O John Holmes participava, ao mesmo tempo, no salto com vara e no salto em comprimento.

rock and roll will never die

Um gingarilho talvez. Um andarilho nunca.

phantom on the horizon

Em 1994, andei com uma gaja tão feia que, um dia, disse que se ia pôr bonita e ainda não voltou.

there is no good in me

Quando o meu primo leproso se vai embora, há sempre um bocadinho dele que fica connosco.

the fix

É muito mais fácil a um anão ter a pila pelos joelhos.

gps

Um canceroso distingue-se dum alopécico porque disfarçam a falta de cabelo de maneiras diferentes. O primeiro com um lenço, o segundo com um carro de alta cilindrada.

one room country shack

Os meus sapatos novos ficam tão, mas tão bem com os passeios de NYC.

the replacement

Não uso a minha t-shirt das riscas desde que ela decidiu sair do armário.

the letter

Quem me dera ter um avô assim muito afastado que me tivesse deixado uma herança e as condições para ter direito a ela seriam mudar-me para um loft em Manhattan com tudo pago e uma mesada de 20000 euros por mês com um aumento de 30% ao ano e ser obrigado a ir ver concertos de indie rock todas as semanas e ir a bares de jazz e experimentar tudo o que fosse cerveja e massagens e restaurantes caros e miúdas daquelas "so nyc" que gostassem de sexo descomprometido mas que ao mesmo tempo lessem Hemingway só para se armarem porque o tipo é uma seca e ver cenas de arte moderna com amigos franceses do Soho que dissessem "c'est magnifique" e comer muffins e jantar com o Robert deNiro e comprar roupa só porque sim. Onde estás, avô afastado?

my reality

Comi a gaja nerd do meu trabalho e a meio da cena ela pediu-me que lhe chamasse nomes em C++.

the jeweller's hands

No Inverno paguei 180 euros de gás. Eat that, Hitler.