all i can

Devia haver uma religião baseada na minha vida sexual. Deus também não existe e tem uma.

sheena is a t-shirt salesman

Descobriram uma zona do Universo onde não há quase nada. Deve ser ao lado da minha vida sexual.

don't you (forget about me)

Vivo com a minha libido há 35 anos e ainda não percebo como é que ela funciona.

sugar man

Coerência é ser pasteleiro, viver numa pirâmide e andar todo apanhado dos rins.

letters

Tenho mesmo de fazer como o urânio e enriquecer.

wild peace

‎"Há mar e mar há ir e", Voltaire.

let me be him

O meu inglês é tão avançado que deve estar em fora-de-jogo.

new siberia

Coerência é instalares o Eclipse e não veres o sol há três dias.

sun

E o Duarte Lima que não é acusado de nada há mais de duas semanas?

a man called sun

Migrei dados da minha conta Google e vinham seis chineses metidos num contentor.

journey of the featherless

Acho que vou despedir a empregada e apenas poisar os óculos de sol na mesa da sala.

the vast structure of recollection

O que eu preciso na vida é de uma chave estrangeira.

beneath the waves an ocean

Eu cá a tirar um rim era para meter uma pirâmide.

everyone knows everyone

Acho que a minha vida é como aquelas palavras que começas a escrever mal no telemóvel e manténs a esperança que aquilo corrija a meio.

hollow

Devia dar para pedir uma restraining order para um povo inteiro.

you, man? human???

Life's all about boobs: first your mother's, then your girlfriend's, then your own.

patron saint

Nutricionistas estão a ser recrutados para centros de saúde a quatro euros por hora.
É o preço dum McRoyal Bacon.

blue snakes

Um estudo veio revelar que a ejaculação precoce é causada, principalmente, por factores emocionais, como ansiedade e baixa auto-estima.
A ciência do meu lado.

endless flowers

A vida é como os salgados, mesmo que seja uma merda um gajo não pode trocar.

cocaine & guns asap

A minha pele é tão sensível que deve ler poesia.

stubborn love

A cara do João Quadros lembra Guernica. O bombardeamento, não o quadro.

minors

Mozart começou a beber só depois de ter problemas com o Fígaro.

wind and walls

I'm gonna name my son noreply, so he'll never get any spam.

illuminomi

Larguei a masturbação porque nem eu faço o meu género.

cortez the killer

A gente:D

As pessoas dividem-se em dois tipos. As que percebem de futebol, as que não percebem de futebol e o Luís Freitas Lobo. As pessoas que não percebem nada de futebol dizem sempre que o resultado vai ser dois a um. Que é de pessoa que acha que “somos melhores, mas também sofremos”, como os melhores, ou então o Rolando é titular. Depois há os que dizem esse resultado derivado a não conseguirem desembandeirar (em arco, ou não) a tempo quando vem o jornalista, de microfone na mão, perguntar à porta do estádio (de futebol, não o tasco ali ao pé do elevador da Glória ← dizer isto como na música dos Rádio Macau e a música ficará a tocar na cabeça o resto do dia). Eu não. Eu tenho perfeita noção do meu desconhecimento total sobre futebol, jogadores e equipas (sei que o maior é o Sá Pinto, o segundo maior é o Ricky a par com os Flaming Lips) e, por isso, embandeiro logo (desta vez, sim, em arco), que é uma coisa à qual sou muito e muitas vezes dado, à campeão e digo “quatro a zero, no mínimo”. Que é mesmo de quem não tem noção de nada mas que disfarça imenso porque as pessoas ficam a achar que eu sei alguma coisa que elas não sabem (que o Hélder Postiga se lesionou ou que o Fábio Coentrão - a maior farsa do futebol moderno - deslocou uma omoplata de tanto se atirar para o chão, uma vez que tem a escola de mergulho do Benfica). Nas poucas ocasiões em que é preciso ir mais além, é largar a bomba “e se o Paulo Bento meter o Hugo Viana no miolo, ainda levam uns seis”. Um gajo que usa “miolo” é um gajo que sabe, apesar de, para a maioria das pessoas, miolo é uma coisa que só existe no pão e na sapateira (às vezes no pão e na sapateira ao mesmo tempo que é quando um gajo vai e molha o pão diretamente na sapateira) e é, portanto, um connaisseur, que é francês para “percebe bué de cenas”. Para o Luís Freitas Lobo, qualquer frase sobre futebol é o equivalente a “Queen to Bishop 3, Bishop takes Queen, Knight takes Bishop. Mate”.