o dia da incompetência

War of the worlds – A guerra dos mundos


“Era um desses com creme se faz favor”


O Técnico tem uma cena que deve ser única no mundo, além de ecossistemas autónomos gerados por vários géneros de caspa e seborreia dos alunos da Leic, que é os bolos do “bar de civil” saberem todos ao mesmo. Vai um gajo e compra um queque. Vai outro e pede um palmier. Vai o terceiro e pede um bolo de arroz. E depois podem trocar e comê-los de olhos vendados que sabem todos ao mesmo. Os filmes do Spielberg, mais judeu menos judeu, são todos a mesma coisa. Assim pãozinho sem sal. Estava capaz de apostar que a mãe do Spielberg é uma erva-gigante. Isto é uma piada de Botânica. Visto eu ser um gajo que sabe quase de tudo. Só não percebo como o Nuno Gomes é titular no Benfica e na selecção. Mas isso é porque o Scolari não vê os jogos e depois manda assim umas postas de pescada e escolhe mas é aqueles que os outros dizem que coiso e que sai nos jornais. E depois temos gajos como o Petit, o Maniche e o Paulo Ferreira na selecção.
Isto tudo para dizer que o Spielberg é um banana. e daí gostar de se meter no George Lucas. Que eu seja fulminado já aqui se o Lucas não é assim o maior mega-paneleiro da história do cinema. É fofo e redondo como o Marco Paulo. Que, segunda consta, andava com o António Calvário. Dentro dos paneleiros com botox – não mesmo dentro deles, como provavelmente gostariam, mas dentro do grupo social “paneleiros com botox” - o António Calvário é assim dos mais jeitosinhos. E eu posso dizer isto porque não sou paneleiro. Nem tenho nada contra eles. Até acho muito bem que se divirtam e assim porque também são pessoas como nós. Apesar da doença que têm e de terem inventado, a meias com os pretos, o vírus da sida.
Quando eu era muito novo, devia ter uns 17 anos, fui fazer uns testes psicotécnicos ali ao pé do Bairro. Os resultados foram os que já toda a gente esperava. Que eu era um génio. Que tinha acertado perguntas que mais ninguém sabia. Que um dia o Al Gore inventaria a Internet para eu ter o blog mais visitado de Portugal. E lembro-me que estava lá uma miúda altamente fodível e que tinha um blusão daqueles dos anos 80 mas que cheirava mal. A miúda não o casaco. Era do cabelo. Acho que o passava só por água e depois ficava um cá cheiro a bafio. Isto tudo para dizer que a única pergunta de sempre que me lembro de falhar nesses testes foi uma que metia banco. E que nem foi nos testes que fiz no Bairro mas sim nuns que fiz na escola mas queria falar desta miúda altamente fodível não sei bem porquê além de gostar de falar de gajas fodíveis e assim. Não pensem que estou a desconversar porque não sei o que dizer e não posto há não sei quanto tempo e parece mesmo que estou a encher espaço para depois vocês não perderem o hábito de vir aqui ler e depois isto nunca mais sai em livro e eu nunca mais vou para a cama com duas miúdas ao mesmo tempo. Isto do teste psicotécnico e da pergunta que falhei relaciona-se com o filme. Porque era uma pergunta que metia bancos que também tinham três pernas. E a relação acaba aqui. Mas foram umas boas linhas sem dizer nada e em que se encheram uns bons chouriços.
O Spielberg nunca arrisca. Se faz um filme sem estrelas, filma-o a preto e branco. Se a história não presta, abusa nos efeitos especiais. Se já sabe que não está à altura do trabalho, contrata o Tom Cruise. Usualmente contrata o Tom Cruise.
Pode-se dizer, assim sem grande margem para dúvidas, que o Tom Cruise faz sempre o mesmo papel. Entra na maior sequência de sequelas – bip bip, alarme de figura de estilo” que não sei o nome e ainda por cima a miúda do messenger que me tira estas dúvidas não está cá. Cá no messenger, não cá em casa. Se estivesse cá em casa eu não estaria a escrever isto mas sim a mandar a maior mega-queca do Universo - desde o “Top Gun” até à “Guerra dos Mundos” que fez sempre o mesmo papel. Neste faz de gajo com casaco de cabedal, com um carro desportivo e que vive sozinho num apartamento com a bandeira dos EUA. Não vive com a bandeira, a bandeira é que está assim ao pé da porta. Do lado de fora à direita de quem entra. Depois tem uma filha que é a gaja mais histérica de sempre e passa, literalmente, o filme todo aos gritos. Menos quando o Tim Robbins lhe tenta saltar em cima. Vejam bem, a puta. O Tim Robbins nunca mais se recompôs desde que apanhou na reganheira dum paralítico em “Os condenados de Shawshank”. É como aquele preto do Pulp Fiction. Nunca mais foi o mesmo desde que foi enrabado. E agora quer é miúdas assim novinhas. Até porque a Susan Sarandon já está mais engelhada que a pele dos seus testículos.
A (des)propósito, será que um paralítico sente quando apanha na peida? Se estiver caído no chão a fazer aquelas coisas que os paralíticos fazem, como crescer as unhas e o cabelo e babar a carpete, e um gajo meter assim um dedo por trás ele sente? Se não sentir um gajo pode dizer aquela coisa do “quem não vê é como quem não sabe”. E tinha-se uma fonte inesgotável de sexo anal. E, para quem sabe, o sexo anal é de longe o melhor. A não ser quando traz supresa. A cena é que os paralíticos têm cheiro a paralítico. É assim uma mistura de fritos e essência de paralítico. E depois começam a ficar deformados e com os joelhos para trás e os dentes afastados e em bico. E dizem coisas como “arrrgguarrgh” e “muinimomo”.
Isto tudo porque o Tom Cruise quer ir de Nova Iorque ou lá do sítio onde mora até Boston para levar os filhos a ver a mãe. Se disser que consegue e que faz aquele sorriso de “se isto acabasse tudo à dentada estavam todos fodidos comigo” conta como spoiler?



War of the worlds - :|

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”