até eu, às vezes, sou uma beca nerd

Hitchhiker’s guide to the galaxy – À boleia pela galáxia


:O


Este é um filme nunomarkl. Daqueles que um gajo aposta que o Nuno Markl vai à estreia com os amigos da Internet dos que deixam o Messenger ligado para quando chegarem a casa poderem ver quem é que falou com eles e assim. À espera de perder a virgindade ainda antes dos quarenta.
Eu também fui à estreia. Mas eu estou do outro lado do espectro. Não me venho nas calças cada vez que vejo uma gaja boa. Bom, a verdade é que venho mas uso um penso para disfarçar e evito que os cantos da boca comecem a espumar assim em torneira com um lenço que trago sempre no bolso direito. O do bolso de trás é para me assoar e colar macacos. Às vezes engano-me e acabo por pensar que estou a mastigar um bocadinho de amendoim.
Como eu previa era só nerds do Técnico, daqueles de informática e electrotecnia que têm o cabelo ralo à frente de tanto levarem com electrões e fotões na testa por passarem o dia em frente ao computador a programar em linguagens com nomes que ninguém sabe o que significam e que já não servem para nada a não ser para estes tipos mas que juram que “me caia já aqui um raio se isto não é verdade”, tipo Cobol e Lisp, e depois riem-se desta boa piada com os dentes do tamanho de presas de elefante e as t-shirts pretas a dizer “windows sux” cheias de flocos de caspa e/ou seborreia, nunomarkls e gajas com alopecia. Os nunomarkls são tipos com mamas que estão a 3 quilos de usar soutien e que têm uma almôndega que parece um berlinde e que se mete dentro do corpo quando tomam banho em chuveiros públicos depois de jogarem futebol e ficarem suados que nem porcos e vão à baliza e são escolhidos em último até a seguir às gajas. Se a equipa perde acabam por levar nos cornos e ficar sem as cuecas ou o saco da ginástica. As gajas com alopecia fazem por ter alopecia. Normalmente são feias e merecem ter alopecia por isso mesmo e acabam com nunomarkls e gostam de passar com a almôndega suada no cimo do cabelo ralo a ver se ele cresce novamente e se podem ir engatar gajos não-nunomarkls daqueles que têm carros bons e sabem como falar a uma miúda. Tipo eu mas sem o carro bom.
Eu cá sou um tipo complexo. Eu leio livros. 30 por mês, como um Pacheco Pereira mas coerente. E é dos que não têm bonecos e coisas dessas que ocupam espaço para depois um gajo poder dizer o número de páginas para impressionar miúdas dessas que ficam impressionadas com cenas fúteis tipo um gajo ler e ir ao teatro e assim. E claro que li este livro. Mas não sou daqueles, tipo os do Técnico e os nunomarkls (as gajas com alopecia não lêem porque estão sempre a pensar que têm alopecia e não se conseguem concentrar), que vêm sempre dizer que o livro é muito melhor que o filme. Eles já os leram. Leram quase todos os livros que existem. Preferem ler a levar porrada na rua.
Eu sei ver as coisas e sei que um filme é um filme e um livro é um livro e uma mancha castanha no passeio pode ou não ser terra molhada.
O filme começa, como tantos outros, com a destruição da Terra e com dois tipos, que logo por sorte são as personagens principais – a pontaria que o tipo que realizou o filme teve – a fugir numa nave “especial”. Um deles trabalhava numa empresa e era assim o maior mega-enconado de sempre, tinha a ambição de uma sapateira (daqueles que ficam por baixo das sapateiras nos aquários das marisqueiras e que nunca saem dali e não dizem coisas de “sair dali e ver o outro lado do aquário”, que é igual mas dá para a casa de banho) e curtia gordas loiras daquelas que curtem no cu. Todas as gordas curtem é no cu e as loiras curtem em qualquer parte, especialmente se for com força, desde que sejam grossos e compridos e de preferência pretos com a glande roxa e sem cenas daquelas brancas de quando um gajo fica em casa doente e não toma banho e desenvolve uns rolos brancos naquele espacinho pré-glande. O outro era preto. Provavelmente trabalhava nas obras ou era ladrão e violador. Ou os dois. Porque normalmente acumulam várias funções devido à sua capacidade de fugir a correr.
Claro que nem os extra-terrestres, quaisquer que sejam, curtem lá muito pretos. Vai daí atiram-nos para o espaço. Qual lencinho de papel amachucado com um preservativo a pingar esperma atirado pela janela do carro depois de se mandar uma queca naqueles pinhais onde um gajo normalmente é assaltado e a gaja acaba por levar com ele para aí de 5 ciganos daqueles que curtem é brancas molhadas depois dos outros lá terem ido.
Há muitos, muitos anos Fermat e Pascal inventaram as Probabilidades. Antes disso não havia probabilidade. Ou seja, o Benfica com a equipa que tem nunca ganharia um campeonato nem que fosse a única equipa e o árbitro fosse o Bruno Paixão. A probabilidade de uma coisa acontecer ou era sempre 0 ou 100%. Depois disso as coisas complicaram-se. A probabilidade de uma coisa acontecer ou não continua a ser 100% mas inventaram-se livros de capa dura e artigos de gajos com nomes como “Yosaka” e “Salem” e uma cadeira para um gajo ter na faculdade cujo único objectivo é ter gajas na sala e ver se se sai do Técnico a ter fodido pelo menos uma vez.
Isto tudo para explicar que os tipos são apanhados por uma nave que se transforma em várias coisas porque tem um dispositivo chamado “improbability drive”, o tal que permitiu ao Benfica ser campeão e que cuja tradução para português é “Bruno Paixão”.
Depois aparece uma gaja boa e um robot e um tipo daqueles com duas cabeças e que vão em aventuras daquelas que nada têm a ver com o livro e um mega momento lamecha e depois desliguei e não percebi muito bem o que aconteceu porque estava a pensar no que haveria de escrever quando abrisse o Word. A verdade é que não tenho nada para dizer.



Hitchhiker’s guide to the galaxy - :)


:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”