com estes olhos que a terra há-de comer

Red eye – O olho do Luisão


Voando sobre um filme da treta


Pelo título pensei que ia ver a repetição dum grande plano do olho do cu do Luisão depois de o Liedson, com menos 20 centímetros de altura e mais 20 centímetros de verga, ter cabeceado para golo. Não se via uma enrabadela destas desde que o Taveira comeu aquela gorda que nem sentia o pau a entrar e “nem queria o óleo”. A verdade é que o Taveira tem uma pila que parece o cabo de uma faca daquelas de manteiga e quando até o Luís loureiro marca golos um Benfica um gajo pode extrapolar e dizer “qualquer um marca golos ao Benfica”. Mas não. É sobre uma gaja que não é nada de especial - e um gajo já sabe que filmes com “gajas que não são nada de especial” não valem a pena ser vistos – e que anda de avião. As “gajas que não são nada de especial” normalmente trabalham em hotéis ou pastelarias. E usam daquelas franjas com uma cena tipo hélice em cima, têm um filho com aquela doença que faz os pés saírem virados para dentro, não têm o dente esquerdo de cima logo a seguir ao canino e nota-se assim “mega-bué” quando sorriem depois de beber o café que já lhes manchou os dentes todos porque abusam do café cheio desde que têm a mãe no hospital com cancro nos ovários e nesses sítios que as mães de tipas com coisinhos tipo hélice por cima das franjas merecem ter cancro. Se há coisa que tem assim o pior mega cenário de sempre é não ter o dente a seguir ao canino. Obrigatório para sócios do Benfica.
Depois tem aquele tipo que tem tão de giro como de mau actor. E que faz de mau. De mau mesmo, não apenas de mau actor. Depois a gaja da hélice tem um pai que é pedófilo e que gosta de apalpar os miúdos que vão lá atirar jornais e chupar aquele líquido que ainda não é esperma como quem chupa ostras e molho de mexilhão. Claro que isto de ele ser pedófilo não se vê. Sou só eu a especular. Coisa que faço tão bem como meter o dedo no cu das gajas até ao nó do dedo sem fazer doer.
O mau quer coisas da gaja da hélice porque trabalha para uma empresa de cosméticos e há um tipo que é governador e que descobriu que o esperma, quando aplicado na cara, previne as rugas da testa. Corre o boato de que a Marlene Dietrich, ou outras dessas que faziam as mesmas coisas que a Marlene Dietrich, esfregava esperma acabado de sair na cara e assim conseguiu ter a pele tão boa que parecia muito mais nova. É como a rainha Santa Isabel. A mão dela parece que apodreceu muito mais devagar porque ela era muito boa na punheta. A cena das rosas é tudo mentira. Ela cobrava era carcaças por cada punheta batida. E quando disse “são rosas, senhor, são rosas” o que queria era dizer que um camponês lhe estava a fazer um botão de rosa. Foi a primeira a depilar o cu porque os camponeses, embora sejam porcos e vivam na lama, gostam é de cus depilados. Ainda para mais a Rainha não queria ficar com os pêlos do cu cheios de fungos desses que vivem nos dentes dos camponeses. Claro que os historiadores e a Igreja negam estas coisas para vender mais Bíblias e levar os velhos a irem beijar pés de estátuas dessas onde depois todos metem a boca para lamber os dedos dos pés e fica a cheirar a telefone público. Mas se um gajo em casa pedir para lamberem entre o polegar e o indicador do pé (isto já não se aplica a homens, só a pretos e a macacos, porque já não apontam nem são opostos) as gajas vêm logo com aquelas cenas da igualdade e dos soutiens e dos minetes. Mas eu é logo: “sei lá onde é que isso já andou”. Um gajo lava-se e tal e a cena disfarça. Até depois dum dia de intenso desporto fica apenas com um leve travozinho a chouriço de cebolada. Agora uma pachacha basta ir da casa de banho à cozinha e já cheira a arroz de marisco estragado. O arroz e o marisco. Não apenas o marisco.
Há também uns tipos com uma bazuca que tentam acertar com um míssil no gajo das rugas na testa. Mas como são primos do Nuno Gomes a cena vai ao lado. Quero aqui deixar bem claro que o Apocalipse se aproxima. Quando o Nuno Gomes marca três golos um gajo desconfia. Quando o Benfica marca quatro um gajo desconfia ainda mais. Quando nenhum deles nasce dum penálti inventado sobre o Simão um gajo tem a certeza que o Apocalipse está à porta. Claro que eu fui à procura. E a mensagem é clara:

-“Ao primeiro anjo seguiu-se um segundo, que dizia: “já caiu a grande Babilónia! A que embriagou todas as nações com o vinho da sua imoralidade”. Um terceiro anjo seguiu-se aos outros dois e dizia com uma voz forte: “quem adorar a fera e a sua estátua e receber o seu sinal na fronte ou na mão, há-de beber do vinho da ira de Deus, deitado sem qualquer mistura na taça da sua justiça. E há-de ser atormentado com fogo e enxofre diante dos santos anjos e do Cordeiro. O fumo sairá desse fogo abrasador sem nunca terminar” – Apocalipse 14, 8.

A grande Babilónia é o União de Leiria que foi derrubada pelo vinho (o m. q. Benfica). Quem adorar a fera (em hebraico fera significa pardal) e a estátua do Eusébio recebe uma tatuagem de “amor de mãe” no braço e há-de beber tanto tinto que ficará com uma cicatriz na testa de cair de cabeça e partir a tijoleira da sala de festas da Câmara Municipal de Santa Comba Dão no dia do Emigrante. Por fim o fumo. A marca de qualquer taxista com os olhos injectados de tinto fervilhante.
Depois deste pequeno desvio posso dizer que, no fim e como seria de esperar tudo acaba bem. Até para uma ruiva totó que aparece lá pelo meio e que se depila com cera. Porque isso nota-se à distância. Eu pelo menos noto. Metam-se 10 gajas à frente com uma não depilada. E eu direi qual é. E sem ler Braille. É só de olhar mesmo.
Nota mega especial para a cena das escadas em que a gaja da hélice fica com os bifes voltados para a câmara e com um pouco de imaginação um gajo consegue imaginar um bife a sair para cada lado. Ou então os testículos do duplo.


Red eye - :|


:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”