uma aventura na damaia

A history of violence – Uma história de violência


Quase rapadas

Quem viu o Senhor dos Anéis e a maneira paneleira como o Aragorn se dava com as miúdas de lá, não diria que ele iria mandar uma das maiores quecas alguma vez vistas no cinema. É verdade que uma Maria Bello vestida de cheerleader e rapada à moicano não é todos os dias. E ele, depois de andar a comer hobbitesas com pêlos mais compridos que aqueles que nascem à volta dos mamilos do Malato, claro que quando a apanha manda-lhe assim um dos maiores fodões que já se viram na história do cinema. Ainda por cima deve ter sido rapada com aquela espada que ele usava em “O Senhor dos Anéis”. Até porque, naquela altura, se havia cena que as gajas curtiam, era serem rapadas à espada e depois “sword handle fuck”. Especialmente se fossem em rosca tipo esta:



Até porque o metal faz milagres. E não há quem não goste de encostar o rego àqueles corrimãos dos autocarros. Eu, se fosse gaja, andava sempre de saia e nunca usava cuecas e passava os dias a viajar nos autocarros da Carris a esfregar o besugo naqueles postes do meio e a deixá-los cheios de muco e cenas brancas. Até porque, normalmente, estão cheios de esperma trazido pelas mãos dos pretos que, como já está provado cientificamente – e a ciência nunca se engana, são masturbadores compulsivos.
Como se sabe o Aragorn não perdoa. E quem dá cabo de uns tantos bichos também é capaz de dar uma esfrega em condições à Maria Bello. Digo isto porque, se a apanhasse numas escadas vestida de cheerleader, mandava-lhe uma no cu que até lhe saltavam os olhos e depois mandava-lhe uma nos olhos que até lhe saltava o olho do cu.
No início do filme aparecem dois maus. Um que eu pensei que fosse aquele tipo das entradas do Alien. Não que ele tenha feito entradas de alguma espécie no Alien. Tem é mesmo entradas. Assim:



E outro que eu pensei que fosse mesmo o Aragorn. E só pensava “caralhos ma fodam se ele não está mesmo diferente”. Pois claro que estava. Até porque nem era ele. Não disse a ninguém. E depois ainda confundi mais outro actor que eu pensava que era um e depois nem era o que eu pensava nem tinha pensado no nome certo.
O resto do filme são basicamente mortos e pessoal a ficar com partes da cara rebentadas. Um bom presságio disso foi o Aragorn ter rebentado a Maria Bello logo no início. Acho que estou obcecado. Mas até nem estava. Pensei que a gaja já estava meio acabada enquanto via o filme. Até porque já tem 38. Mas depois, e como funciono por indução, vai a gaja e diz: “e da Maria Bello gostaste?”, e eu que nem tinha pensado nisso, comecei logo a sentir coisas e demorei um certo tempo a responder que me incriminou. E comecei a pensar em se’s. “Se eu apanhasse a Maria Bello fazia-lhe o quê?”. E cheguei a muitas conclusões. A maioria mete ervilhas e bolinhas chinesas. E estou capaz de apostar aqui os meus tomates como em 4 em cada 5 vezes que um gajo se encontra com a Maria Bello na rua ela tem bolas chinesas metidas.
Outra cena é que eu gostava mesmo de ser assim. Mau. Daqueles que com um garfo dá cabo de uma dezena de russos com metralhadoras. E que parte braços assim só com um movimento. E dar cabo do Ed Harris e do William Hurt no mesmo filme. É uma cena nunca vista. É preciso respeito por alguém que consiga tantas coisas.
E eu que do Cronenberg só curto aquelas partes em que se vêem bocas a rebentar e cabeças a explodir e a ficar em bocadinhos no chão. Como quando o Ed Harris morre (<- *spoiler*) e o Aragorn fica com bocadinhos de cérebro em cima da camisa e depois vai dar beijinhos e esfregar-se no filho.
Eu fui daqueles que foram ver o Spider e fiquei a pensar que o ICAM também deve dar subsídios para o estrangeiro. Mas com coisas destas até se vai safando.


A history of violence - :D


:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”