a pior ressaca de sempre?

A intensidade da ressaca é inversamente proporcional à capacidade de se conseguir fazer um spider solitaire com um naipe.

passagem para a índia

Só um clube poderá estar interessado que o campeonato pare três semanas. Esse clube é o Benfica que, assim, garante três semanas sem derrotas. Um recorde.

i can't tell the difference between chiaroscuro and spaghetti sauce

Já foi feito. Já vi em filmes a ser feito. Já ouvi histórias de pessoas que o fizeram. Não o sei fazer. Não. Não é ver o óleo. É engatar miúdas em exposições.

olhai! as colinas planas da minha terra natal

Um bom site de pornografia é aquele que tem coisas novas mesmo no dia de Natal.

cricket

O único senão de uma gaja ter um piercing na crica é a sugestão constante de que alguém já lá esteve antes.

está quase

"Estive a ver o Lost."
"Compraste a série?"
"Não. A minha avó não dava com o caminho da sala para a cozinha."

just in case

Não sabia o que comprar para o meu bisavô. Oscilei entre um pack de 12 fraldas ou um spray para disfarçar o cheiro a urina.
Comprei-lhe uma gravata.

toto, i've a feeling we're not in kansas anymore

"E tu que gostas de fazer?" - disse ela.
"Comer gajas no cu em elevadores de portas de correr. E tu?" - respondi eu.
"Eu? Eu tenho de ir embora. Levanto-me cedo amanhã." - terminou ela.

that's dialectic physics

Vi este tipo no Metro e pensei: "olha o Dennis Hopper". Depois pensei "não pode ser". Até porque eram 00:47, estávamos entre Anjos e Arroios, o tipo cortava as unhas e uma velha lançou um grotesco "da próxima dividem os turnos porque eles a mim não me fodem mais, caralho".

beginners all-purpose symbolic instruction code

Há quem vá à Coina e quem saia logo em Corroios.

la dernière cène

Paris, je t’aime



Ponto 1 - eu vou ao King porque as miúdas da cena vão ao King. Daquelas que lêem mais que os menus nos restaurantes e o mapa do Metro. Mas agora há betos no King. Um deles estava a comer pistácios. Há um milhão de maneiras de escrever pistácios. O pistácio é a cena dos betos. Assim como os gajos do Benfica comem tremoços. É darwiniana aquela ranhura. Os betos têm dentes de coelho para poderem abrir os pistácios.

Ponto 2 – se se olhar 36 segundos para um beto no cinema, ele deixa de comer pistácios.

Ponto 3 – preferia contrair uma doença venérea a ter de viver em Paris.

Ponto 4 – quando um cego consegue comer a Natalie Portman, um gajo pensa: “em que parte da vida é que errei?”. Mas também eu só não a comi porque não quis. Detesto gajas fáceis. Para fácil basto eu. E para eu, fico em casa. E para Olival Basto.

Ponto 5 – a única cena que realmente me vai lixar quando morrer, é não poder sair aos sábados à noite.

Ponto 6 – o ponto 5 não tem nada a ver com o filme. Foi uma ideia que tive enquanto jantava e que depois me esqueci e que agora voltou e então em vez de fazer outro post com isso, fica já aqui para encher.

Ponto 7 – o ponto 6 também não tem nada a ver com o filme.

Ponto 8 – o ponto 7 é mesmo só para encher.

Ponto 9 – o gajo da bóina é a pessoa com menos talento de Portugal. E nós temos o Carlos Castro.

Ponto 10 – a partir de agora vou usar ; em vez de . no fim de cada ponto.

Ponto 11 – a começar agora;

Ponto 12 – com esta cena de fazer parágrafos em cada ponto, já enchi uma folha de Word;

Ponto 13 – o filme de 16 partes. As namoradas dos betos começaram a ficar irrequietas à 8ª;

Ponto 14 – olhando 14 segundos para a namorada de um beto, ela deixa de ficar irrequieta;

Ponto 15 – depois de se olhar 14 segundos para a namorada de um beto, ela começa a usar a palavra “môr” e suspira muito mais;

Ponto 16 – todos os realizadores da cena estão lá;

Ponto 17 – sim, o Vicenzo Natali é o gajo do Cubo.

Ponto 18 – é o hobbit mesmo.

Ponto 19 – porque é que todos os filmes dos Coen têm de ter o Steve Buscemi?

Ponto 20 - o Steve Buscemi está velho. Começa a ter aquela pele debaixo do queixo toda dependurada. Parece a parte de dentro das pernas da Cinha Jardim mas no queixo. Detesto mesmo velhos. É uma sorte ser imortal. Eu, não o Steve Buscemi.

Ponto 21 - ali para trás já meti . em vez de ;;

Ponto 22 – o ponto 21 não tem dois ;, um é da frase o outro é para terminar a cena;

Ponto 23 – o ponto 22 não tem um ; seguido de uma , - é explicativo;

Ponto 24 – no ponto 23 usei – para não ter de explicar novamente o uso da , a seguir ao ;;

Ponto 25 – fodi-me que no ponto 24 fiz o mesmo;

Ponto 26 – afinal há chinesas boas. Têm é menos mamas que eu;

Ponto 27 – o Willem Dafoe não se parece nada com o Willem Dafoe;

Ponto 28 – o Bob Hoskins deve ser o único velho careca que consegue gajas sem ter de pagar;

Ponto 29 – é uma tristeza não ter reconhecido a Marianne Faithfull. Mas também está gorda. E eu não curto gajas gordas. A não ser que tenham dinheiro e curtem sustentar parasitas;

Ponto 30 – eu comia a Fanny Ardant;

Ponto 31 – há uma diferença entre “eu comi a Fanny Ardant” e “eu comia a Fanny Ardant”;

Ponto 32 – não suporto a Maggie Gyllenhaal;

Ponto 33 – se a Humanidade dependesse de eu comer a Maggie Gyllenhaal ou a Cameron Diaz, bem que se fodiam. A Humanidade, não elas.

Ponto 34 – gosto de mamas;

Ponto 35 - não consigo sacar nada do Jay-Z. Um gajo que anda a comer a Beyoncé merece todo o meu respeito.



Paris, je t’aime - :)

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”

2077

Espero nunca chegar a velho e ter mais dentes num copo à noite do que na boca.

binaca

Sofro de irritação crónica e o Natal nao ajuda.

où sont mes chaussettes?

Tenho um par de meias que, sempre que as uso à noite, acabo por não ir dormir a casa. Não sei onde estão, desde Novembro.

a inutilidade

Há gente que não percebe a cena de os polícias não poderem fazer greve. É muito simples, é como aqueles ecossistemas de algas e bichos transparentes que convém não perturbar.
Os polícias, num dia normal, fazem o contrário daquilo a que são obrigados, ou seja, nada. Dar-lhes o direito à greve seria obrigá-los a não fazer nada, o que, no fundo, é fazer qualquer coisa. Poderia ter consequências muito para além da extinção do bacalhau.

a convenient truth

Não conheço ninguém que goste dos Delfins.

"e o que gosta de fazer nos tempos livres?"

Percebi que o emprego não era meu pela cara que fez quando lhe respondi: "comer miúdas cocainadas no cu".

faq

Os nado-mortos vão para o Céu?

enrab arte

Vou escrever um livro. Já só me falta a história e o conteúdo.

vai sair?

É um prazer quase sexual quando um gajo é o tipo que vai sair e vagar um lugar.

x file

Já me aconteceram cenas estranhas mas hoje apareceu-me uma língua-de-gato dentro dum "téni".

elogio ou ofensa?

(14:39) [[**********]] tu de certeza q andas pelo forum sons

exemplo

Ontem calhou-me um taxista do Sporting. A frase "então e o Carlos Martins que não joga" deu conversa até casa. E eu moro a 7 euros de distância.

formação

Estou-me a tornar um profissional de conversa da treta e estou a adorar.

o geral e o particular

tozé says:
programador, físico, crítico de cinema e de gastronomia
tozé says:
meu
tozé says:
deves ser a maior 'catch' do teu bairro

7-1

Faz hoje 20 anos.

pt boat on the way to havana

É muito triste para um gajo do rock como eu só ter estado de um ramone. Era serrano e estava de pernas para o ar numa charcutaria.

steve?

Passava horas em frente ao espelho a treinar a "poker face" com que depois jogava poker online.

main()

O exagero de () e de "cena" no post anterior é propositado. Ando a programar em lisp e vi o Gato Fedorento pela primeira vez este domingo.
Deixei de maiusculizar os dias da semana.

se escreverem pontinhos com espaços aqui, serão ignorados (os espaços, não vocês)

Não me lembro do nome


A única razão porque entrei neste sítio foi para ver o maior clube do mundo. Era o único que tinha a Sport Tv desde o Cais do Sodré até ao Coliseu. Estava quente e havia meia gaja boa, um brasileiro e um empregado que parecia aquele tipo que finge que tem capachinho do “Goodness gracious me”. A série dos indianos. Não percebi uma frase do que disse, mas trazia as Bohemias a um ritmo constante, portanto não me queixei quando se esqueceu do prato. Ou então até me disse mas eu estava distraído a olhar para os buracos onde deviam estar dentes e a tentar perceber o que mantinha aquele risco ao lado ao lado. Não é engano.
Se calhar nem foi esquecimento, simplesmente não havia e devem ter partido do pressuposto que se eu pedi uma coisa que não havia era porque provavelmente nem estaria com fome. Herdei uma coisa muito boa da minha avó, ela também ficava bem com uma sandes de fiambre. Eu, apesar de não comer fiambre (as unhas do porco acabam no fiambre), fico bem com uma tosta de queijo. Desde que não seja em Sintra. Consta que, em Sintra, há um café onde usam as tostas como proto-vaginas (sempre quis usar o prefixo proto). Nada que eu já não tenha feito. Aquele sabor acre do cheesecake (deve existir xisequeique – como o outro que insistia que se escrevia xizato – gótica 1 à recepção) da passagem de ano? Não foi do queijo.
Sou a primeira pessoa que conheço que usa a palavra acre sem ser numa aula de português e sou amigo íntimo da única pessoa que usou a palavra istmo num jantar de curso (sim, eu andei no Técnico e fiz amigos). Por outro lado, não conheço miúda nenhuma que admita roçar a crica na borda da cama. E sei que isso acontece que eu já vi um filme (na televisão, nos saudosos tempos do Hollywood – que eu gravava com o nome “Serenata à chuva” ou “Casablanca” (para garantir que ninguém os via) para depois irmos ver para casa de um tipo que tinha um vídeo muito bom e umas colunas enormes e, e esta é a verdadeira vantagem, conseguia pôr a chave na porta de determinada maneira que, quem quer que tentasse entrar, não conseguia antes de se fazer stop e disfarçar as tendas com almofadas).
Gostava de chamar a atenção de todos para o enorme trabalho de pontuação e parentisagem (eu sei que não existe, não chateiem) do parágrafo anterior. Em especial, para os parêntesis dentro de parêntesis (isto parece tirado do Dune). Vulgo incesto. *drum fill*
Isto tudo para dizer que o bacalhau estava bom mas as batatas um pouco despidas. Mais ou menos como ao contrário das miúdas que vêm ao meu quarto. No último mês e meio foi uma. Veio fazer a cama e colocar-me os chinelos alinhados lado a lado em cima do tapete direccionados para a cama.
Não me posso culpar. Os meus sábados são divididos entre não saber o que fazer (e já adiei várias vezes a ida à exposição do Star Wars porque quero ser o único gajo que vai com gaja), queixar-me da vida, arrepender-me das coisas que disse na sexta ao fim do 7º shot de whisky e ordenar as meias por ordem alfabética de primeiro nome do boneco maior de cada par. Sim, eu tenho meias com bonecos. E nunca me levaram a lado nenhum. Por outro lado, os meus ténis levam-me a toda a parte. *drum fill*. Tenho de pedir desculpa. Estava meio a dormir em cima do sofá e começou a dar o Raymond. Deixa marcas.
Foi neste sábado que fui canado a descer as escadas com o PES 4 (Pró Evolution Soccer 4, para as gajas: é um jogo de futebol para a Xbox) na mão por uma das únicas miúdas boas aqui do prédio. A minha vizinha da frente tem pernas boas mas tem a cara mais ressequida que um pedaço de carne seca ao sol. Certa vez até a ajudei com as malas, mas isto aconteceu antes de lhe ver a cara. Ao que parece (diz que) tem assim montes de pastel. E gajas com dinheiro é um dos maiores turn-ons de sempre. Até porque os amantes do ócio que não fazem nenhum, como eu, gostam sempre de viver à custa de gajas boas que façam uma canjinha, trabalhem longe e dêem mesada. Até podem estar um bocado fodidas da cara porque agora há uns cremes que fazem gajas como a Cinha Jardim não provocar o vómito imediato e em repuxo (a propósito, vão ao Google e procurem "Cytherea videos"). E eu sei do que falo porque já estive a isto -> || <- da Cinha Jardim.
Se há coisa a que eu ligo quando entro num restaurante é se há gajas que eu comia primeiro que as entradas que estão em cima da mesa. Neste só havia uma mãe. E eu queria era ver a bola. Gosto de gajas até começar o Sporting. Durante a próxima hora e quarenta-e-cinco o meu amor chama-se Liedson. E tão bem que ele esteve. Até que o bacalhau à não-sei-quantos que pedi porque não havia a carne à não-sei-quê.
Tenho de admitir que a ideia de fazer esta cena sobre restaurantes não é um original meu, embora eu seja cultural e qualquercoisamente (raios partam os advérbios de modo, lembro-me sempre dos mesmos e depois pareço daqueles tipos que nunca lêem – até estou agora a ler um livrozinho que está em cima da mesinha de cabeceira mas que não me lembro do nome) refinado. Há um tipo que também sabe muito disto (eu não sei a diferença entre um ovo escalfado e migas) e que também tem um blog que está nos meus favoritos mas que eu não digo qual é. Só faço isto a ver se consigo gajas, ele faz porque parece que gosta de encher o bandulho. Já comentei o blog a ver se passava por aqui, mas a minha tentativa de dar nas vistas foi em vão. A César o que é de César.
Tenho é uma cena com gajas. É a única cena que me interessa num restaurante. Sou mais esquisito com a quantidade de gajas boas de um restaurante do que com a comida propriamente dita. E este não valeu a pena. Se calhar foi por isso que se esqueceram do meu prato. Mas como não estava ninguém também não fez grande mossa. E eu até só cá vim para ver a bola.



Não me lembro do nome - :O

:O~ <- ao nível das cantinas em particular e da do Técnico em geral
:O <- cabelos na comida e sarro nos talheres
:| <- restaurantes Ana Malhoa - um gajo até lá vai, se não houver mais nada
:) <- restaurantes Alexandra Lencastre – um gajo, há uns anos, até lá ia e era bom – agora é mais o hábito
:D <- daqueles que um gajo pede o cartãozinho
:D~ <- comidinha da avó

os meus votos

O que é que leva alguém a "ir ver a árvore"? Espero que contraiam qualquer doença degenerativa do sistema nervoso central.

saturday night fever

"É fufa." - disse eu.
"Como sabes?" - disse ele.
Apontei o óbvio: "Calças bejes."

puta de vida

Cruzei-me com a única gaja boa aqui da zona e logo por azar dos azares levava (eu, não ela) o Pro Evolution Soccer 4 na mão. E era sábado de tarde.

os meus sonhos

O meu maior sonho é ser chefe.

as 5 coisas mais deprimentes que se podem fazer antes de ir pós copos

1- Lavar a glande, na antecipação do broche.
2- Aparar os pintelhos, incluindo os dos tomates.
3- Checkar e cortar os pêlos do nariz.
4- Vestir as "meias da foda".
5- Secar a ponta de cada vez que se mija para evitar o ponto 1.

vermelhices

O preço de mercado da chapa 3 deve estar elevadíssimo, à conta do açambarcamento de mercado por parte do Benfica.

google earth is watching

...é o motor de busca de pornografia do futuro. Até servirá para apanhar ladrões e violadores. A menos que estes fujam por estradas alcatroadas. Porque toda a gente sabe que os únicos pretos que se vêem de cima em estradas alcatroadas têm um capacete amarelo.

respect

A cena de se sair com uma miúda do trabalho é que se pode passar à frente a coisa do "então? o que é que fazes?".