inland empire

Slither – Os invasores


Em busca do tempo perdido


Nós que vamos às antestreias com o pessoal da cena, e com “pessoal da cena”, refiro-me à fufa do Curto-circuito, que estava com outra fufa muita boa e mais dois panascas, arriscamo-nos a não saber ao que vamos e a perder uma hora e vinte das nossas vidas.
O compasso da noite de Lisboa é marcado por três ou quatro personagens fundamentais. O vocalista dos Moonspell, a Sofia Aparício, o anão dos programas do Herman, um tipo que é escritor e tem cabelo à panasca e dá aulas na Nova e a fufa do Curto-circuito. Um gajo sabe que está num evento "da cena" quando um destes lá está.
O fufedo sentou-se mesmo à minha frente. Nunca estive tão perto de fufas. Os 40 cm que vão de mim ao monitor não contam. Quase senti o cheiro a testosterona e a camisola interior de alças a cheirar a Axe e a suor. E as mãos inchadas de conduzir camiões. Confesso que tive medo. Qualquer dia reconhecem-me e depois tenho de fugir. Eu sou um bocado cobarde. Qualquer uma delas faria o que quisesse de mim. E uma delas bem que eu não me importava que fizesse. Era das boas, daquelas como nos filmes que um gajo saca da Internet. Ocorreu-me logo: “o filme pode ser uma merda mas já tenho material para escrever”. E era realmente uma merda. Não que eu tivesse ligado muito. Estava mais a tentar perceber se havia mãos dadas ou “dedo-na-rata” mas também estava a disfarçar para que não se notasse que estava a tentar perceber se havia mãos dadas ou “dedo-na-rata”. Mas os tipos que estavam atrás de mim, que eram daquelas casais “fita-gomada” em que ele comeu pipocas durante os oitenta minutos de boca aberta e ela dizia: “mas ela está parva? Não se está mesmo a ver que ele está na cave? Vai para a rua, parva”, desconcentraram-me. E não percebi se houve contacto. Na minha mente houve. Na minha mente houve sessenta e nove. Por extenso e tudo. Na minha mente houve daqueles coisos de plástico com duas pontas. Na minha mente barrou-se manteiga de amendoim.
Vou deixar de chamar fufa a esta. Talvez ela até nem seja (:|) mas a cena é que uma das maiores músicas do rock de sempre diz assim “and when you stare don’t you think i feel it?”. Hm. Não, não é por nada disto. O meu coração serve apenas para acertar o relógio. A cena é que depois vem cá tudo parar quando fazem searches no google. Mas gosto mesmo da palavra “fufa”. É quase tão difícil deixar de usá-la como deixar de fumar. É isso e deixar de usar camisolas com riscas horizontais. Passa-se qualquer coisa com a minha barriga. De vez em quando dá assim o aspecto que cresceu um bocadinho. Que está inchada. Isto não é senão gases, penso eu. Ou serão os músculos que estão inchados dos abdominais que faço. Mas não. É um mistério qualquer. E depois como faz cova na zona do esterno, fica a parecer que tenho mamas. O efeito ainda é mais notório quando vou a descer escadas à campeão. Parece quase aquele anúncio do Fa Fresh. Acalma-te Nuno Markl. Não tem nada a ver contigo. Até porque eu sou como o Bruce Lee e o Special K. Só fibra.
Há um milhão de filmes iguais a este. Com cenas que vêm do espaço e fazem ninhos e entram nas pessoas e depois espalham-se e é contagioso e depois as pessoas ficam assim a andar todas tortas como se sofressem de alguma doença. E não há assim muitas mamas. A não ser uma tipa na banheira em que vai assim uma lesma e eu a pensar “vai-lá cona, lesma”. Mas nada. Só se vê assim uma pontinha de um mamilo. E é tão rápido que quase nem conta. Por isso lá voltei eu às lesbos. Mas não havia acção nenhuma. Se calhar estou enganado. O beto é que continuava a comer pipocas e desconcentrava-me da desconcentração de ter Lesbos à frente. O L grande de Lesbos é o Word que põe. Eu cá estou quieto a descobrir maneiras de deixar de dizer fufas. Um gajo tem de descontrair. Porque isto de passar parte do dia a ouvir “e depois eu disse-le: já fizestes o comer? Se já fizestes porque não dissestes?”, não é fácil.
A vida é lixada para nós que sofremos de irritação crónica. A única coisa que me faz sentir realmente vivo é sentir-me irritado. E agora é a irritação das escadas rolantes. Nós devemos ser o único país do mundo em as pessoas têm paragens cerebrais nas escadas rolantes e nas passagens estreitinhas pois são os sítios que mais acham adequados para parar na conversa. E depois um gajo que acorda assim quase, quase, quase em cima da hora para ir para o trabalho ainda se arrisca a perder o eléctrico onde vai todos os dias uma chinesa que me faz sentir cá umas cenas. E podem anotar isto: “antes do fim do ano, hei-de ter comido uma chinesa”. Ou isso ou vou àquele chinês do karaoke ali na Duque de Loulé. À direita de quem sobe. Que se chama marisqueira chinesa mas não tem marisco nenhum. Eu, como se tivesse dezoito anos de novo, uso a técnica do livro. Como tenho um casaco, que foi das melhores compras de sempre, com bolsos grandes que têm mesmo o tamanho de um livro ao alto, posso sempre andar com um (livro, não bolso) sem dar muito trabalho e “sem estar muito carregado”. E nem preciso de o ler. Vou é trocando de tempos a tempos. Para depois as pessoas pensarem “ina man, ele deve ser muito inteligente. Diz que até andou na faculdade. E agora trabalha com computadores. É uma jóia de rapaz”. E a verdade é que é apenas a marca que vai andando para a frente. Que eu não tenho paciência nenhuma para essas coisas das letras. É um aborrecimento. Nem um boneco, uma tira do Calvin ou um sudoku. Ainda para mais, com as chinesas, nem interessa bem que livro é. Bem que posso levar o catálogo do Corte Inglés. O efeito é o mesmo. Queria dizer isto usando a conjugação “ser-lhe-á” só para mostrar que sei, mas não arranjei maneira de o fazer.




Slither - :O~

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”