detuned

Dead man – Homem morto


Shut your fucking face, motherfucker


Deixei o Office. A cena da Microsoft, não a série. Apaguei tudo o que era software fora de prazo ou ilegal. Ontem perdi 4 horas porque depois isto um gajo vai a tentar desinstalar programas que deviam ser desinstalados com um click mas não são e depois é preciso andar a apagar pastas e mais não sei o quê. E depois como eu sou ultra-picuínhas (não teria conseguido dormir se soubesse que havia uma pasta no meu computador que estava vazia e simplesmente se recusa a ser apagada) tive de fazer um recover e meter isto no estado inicial. Agora é só cenas da cena. Para as miúdas: operei o computador ao cérebro. Só sobra o Winrar. Mas isso é por causa do porno. E do Lost. Desconheço outro programa que descompacte de rar e também não tenho grande vontade de ir à procura. Até porque já vi toda a Internet e já disse tudo o que tinha a dizer a todos os meus contactos do messenger e não encontrei mais nada. A partir daqui, qualquer erro não passará de mera distracção. E a culpa é do Open Office. Mas isso já vocês sabiam. Da distracção, não do Open Office. Ainda para mais, estou em crer que as folhas do Open Office são muito mais estreitas. O que torna tudo mais fácil quando o único critério que tenho para escrever estas coisas é a extensão de texto. E se continuar a falar da extensão de texto, esta, a extensão, de texto, que estava a falar ali atrás, torna-se ainda maior e depois tudo o que tiver realmente importância passa para secundário.
Estou a um passo de começar a jogar “World of Warcraft” e a passar as sextas-feiras em casa a jogar em rede com aqueles microfones com auscultadores ou auscultadores com microfone. E a tratar as pessoas por nicks. “iih ó D3ath_from_nucl3ar_bomB, olha que o Super_Imortal_Hero e o Camone_Camione ainda te fraggam a shell”. E começo a dizer “lol” e “wtf” irl. E depois a ir a jantares com tipos com borbulhas e t-shirts dos Metallica, naquele restaurante no Mercado da Ribeira que vende carne podre, que não têm amigos que não tenham um número no nick e onde o único jarro de sangria é dividido por todos com os copos lado a lado. Não vá dar-se o caso de uns ficarem mais bebâdos que outros ao fim do copo e depois não consigam levar as mochilas e os impermeáveis-não-te-vás-constipar-filho para aquele bar fixe onde até há miúdas com calções acima do joelho. E hoje é sexta-feira, estou em casa, a ouvir música de pretos que roubam e matam toda a gente e no fim ainda os chinam e as únicas janelas do Messenger são de gajos com as conversas monocórdicas do costume. “Então?”, “Está-se?” (nós, em Telheiras, dizemos “Está-se bem”), “Tens fodido?”, “Não”, “Pois”, “Isto está mau para todos”, “O que nos vale é a saúde”, “Já sacaste o Lost?”, “Sim. Vou só bater uma e já falamos”.



As miúdas são as do linux. E a grande fatia é a geekalhada que tem o Messenger sempre ligado. E o que vale é que não tenho jogos, mas um recorde perfeito naquele jogo das cartas em que o rei mexe os olhos quando se passa com a setinha do rato assim ao pé dele. A única maneira de ele não mexer os olhos é indo à volta. Que era como um gajo levava o Cão ao poste. Prometo que não me vou aprofundar mais em histórias só para encher. Até porque depois isto pode começar a ficar mais pessoal e depois as pessoas ainda descobrem quem é que eu sou e é uma maçada.
Se eu tivesse top, além de se ver a junção de pêlos entre os pintelhos e a barriga, o “Dead man” estaria entre os 5 melhores filmes de sempre. E, talvez, a melhor banda sonora de sempre. Em igualdade com a do “Requiem for a dream”. Mas eu não sou de tops. Mas sim obcecado por rabos. Quando vejo um rabo redondo, todo o resto do mundo desaparece. Sinto cá umas cenas. Acho que estou doente. Apesar de eu achar que o Jim Jarmusch é assim um bocado sobrevalorizado. Mais ou menos como os Smashing Pumpkins. Embora os Smashing Pumpkins sejam, de longe, a banda mais sobrevalorizada de sempre, e um gajo para ver os White Stripes não tem de ver filmes do Jim Jarmusch. Acho que já o vi umas dez vezes. Cinco delas em cinema. Desta foi só naquela de ir ver as bitches da Cinemateca. Estavam as peludas do costume, as enrugadas, os xóninhas dos óculos de massa e dos pullovers dos losangos, os betos dos portáteis, que consomem um café e ficam a tarde toda na esplanada a dar prejuízo, os trintões-e-cinco carecas de casaco e camisa preta, completamente out da cena, a ver se ainda engatam miúdas ou se vão morrer sozinhos porque a Fernanda, lá do call-center, emprenhou dum preto que lhe foi ao cu e a cena escorreu. Nota positiva para o sem-abrigo que deixou várias cadeiras de intervalo para as pessoas a sério. Ele cheira e sabe que cheira. Não há cá merdas nem politicamente correctos. Depois demorou quase 10 minutos por uma chamuça e um copo de leite. Devem ter estado a dobrá-la ou assim. Ou a dar-lhe com o ferro de engomar para as dobras saírem direitinhas. Ainda me levantei para ir buscar o copo de leite e fiz aquele ar de filho da puta, mas a gaja era boa e não consegui manter o eye contact muito tempo. É a cena das gajas. Se são boas um gajo fica assim sempre um bocado naquela de pensar que ainda a vai comer e que se diz alguma cena fora da cena depois fode-se. Nas outras, um gajo caga. E as brasileiras devem ser altas fodas. Tenho um amigo que foi ao Brasil e disse que elas lá fazem tudo. Que é como nos filmes. Que isso do amor não existe. E dos beijinhos e o caralho. “Diz que” no fim, é só metê-las no táxi. Cá um gajo tem de dividir a cama e de manhã ainda querem torradas.
O Johnny Depp tem assim uma cena como eu. O quê não sei. Mas sente-se. Quando vejo um filme com ele, eu sei que ele está a representar para mim e a pensar “mámen, you are from the scene”. Como quando, no Verão, aos 8 anos, íamos a uma piscina que pertencia a um hotel em que era só miúdos que mijavam na água e depois eu e o meu irmão picámo-nos com umas miudinhas inglesas e vencemos, gloriosos, com um mítico “go to the shit”. No fim, era correr pela erva e pelo alcatrão quando vinha lá o homem que mandava na piscina. Num dia bom, ele não aparecia e íamos ao jacuzzi que tinha mais espuma que uma cerveja e pêlos enrolados que um Tony Ramos preto. Estas mudanças são tão António Lobo Antunes. A propósito, se estiveres a ler isto, as melhoras.


Dead man - :D~

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”