hollywood and vine

Inland empire – Inland empire


Mondo bizarro


Não sou gajo de tops. Tops de “ina meu, este é o 3º melhor álbum que já ouvi”. Não daquelas cenas que as gajas usam no Verão e que se vê sempre mais quando vão a sair de dentro dos carros. Mas tenho o Mulholland Drive como um dos melhores filmes de sempre. Só num país como os Estados Unidos é que funciona ter um filme com o nome de uma rua. A Mulholland Drive cá corresponde para aí à Fontes Pereira de Melo. Nunca ninguém lhe pegou para nome de filme. Até vou mais longe, aposto que não há nenhum filme que tenha sequer um plano na Fontes Pereira de Melo.
O David Lynch deu outro significado à palavra grande plano. Tive um colega no secundário (já perceberam que o que rende é encher isto com histórias?) que tinha os pés para dentro e era dos piores jogadores de futebol (de qualquer coisa) da turma. Um gajo ainda pensava “hmm, se calhar ele é bom na trivela” e punha-o a marcar os livres mas nem isso. Os remates à baliza saíam pela linha lateral. Muitas vezes atrás do sítio onde o remate tinha sido feito. Este tipo dizia que o pai dele tinha uma câmara com um zoom tão potente que se conseguia ver os poros da pele. Parece-me que o David Lynch também arranjou uma câmara dessas. Todos os planos são assustadoramente pertos. Vêem-se as rugas, aquelas ceninhas nos lábios das velhas e fica aquele medo de um dia ficarmos assim. Eu não. Ainda há uns dias me disseram: “tens a mesma cara de princesa de há 10 anos atrás”.
Na minha escola era só pessoal que inventava bué. O Careca (que não era careca, tinha era uma testa de 20 cms, perfeita para levar belas) que dizia que tinha um jogo no Spectrum 48k em que se carregava num botão e se falava para o computador e ele fazia o que nós pedíamos. O jogo chamava-se (ele até lhe deu um nome) “Past, Present, and Future”. Eu acreditei que existia e ele, todos os dias, contava-me em que parte do jogo é que ia. Fartei-me de lhe pedir o jogo emprestado mas ele já estava na fase de não me emprestar jogos. Isto porque nós jogávamos futebol com as cassetes dele e depois alguém se chibava, “iiih ó Careca, as tuas cassetes são muita boas para jogar futebol”. E o Careca era dos tipos que tinha melhores jogos para o Spectrum. Os pais dele tinham montes de pasta e ele costumava ir a uma lojinha no Imaviz que era o sítio onde havia mais jogos em Lisboa. Antes de continuar, é preciso esclarecer uma coisa. Aquela vírgula ali antes do “and” é propositada. Em português, é muito raro usar-se uma vírgula antes dum “e”. Só nalguns casos. Mas em inglês é regra. Não me peçam para explicar mais porque, também eu, estou mais ou menos a inventar. Continuando, havia um tipo chamado Zoio que dizia que o pai era ninja e que tinha uma metralhadora debaixo da cama. O Chinês (que era outro tipo que não inventava quase nada) foi uma vez a casa do Zoio e disse que viu a metralhadora. Ninguém acreditou. Até porque o Chinês era um tipo que dizia “ah, quando me apalpam os tomates há ali uma zona que dói mas há outra em sabe bem e um gajo aí nem se importa”. Nunca mais ninguém apalpou os tomates ao Chinês e por isso mudou de escola no ano seguinte. Por não lhe terem apalpado mais os tomates e não por ter contado da metralhadora. A cena do ninja ainda serviu para alguma coisa. Hoje em dia sou eu que digo que o meu avô era ninja e que fazia coisas com o pensamento (como cortar fatias de pão) e da vez em que cortou um poste porque ia a guiar com uma mão de fora. Normalmente as pessoas acreditam. Mas também é porque eu sou muito convincente, tenho algum carisma e nunca rio. As pessoas realmente infelizes nunca riem. Até o meu filho já me perguntou: “porque é que nunca ris?”. E eu respondi-lhe: “porque me deste cabo da vida. Desde que nasceste que não posso trazer gajas cá a casa para foder”. Isto da infelicidade é uma coisa que se tem que passar de geração em geração. Na realidade não tenho filhos. E dei boas gargalhadas com o golo do Lucho. Isto era um post que eu devia ter feito dia 1 de Abril para depois as gajas virem e pensarem “ina man, então ele tem filhos?”. E depois julgavam que já não podiam mandar mais mails daqueles com fotos anexas das cuecas com a mancha à frente e a língua assim meio de lado a lamber a cena. Podem continuar. O meu mail é anq@portugalmail.pt. Apesar da categoria (comprovada) dos meus genes, as miúdas não me ligam. Ainda ontem, estava eu à porta duma casa de banho num bar – um que é só trongas mas pensam que aquilo é um sítio da “cena” - ali ao lado do Esteves (que está fechado e ninguém sabe porquê. Aposto que foram os tipos da ASAE que viram a outra a escamar para dentro da cerveja) e uma miúda fez conversa comigo já não sei sobre o quê. Até que disse: “meu, viste? Entraram duas gajas na casa de banho das gajas”. E eu respondi: “se calhar foram fazer “coisas”” e fiz o gesto com a mão <> de quem roça a crica uma na outra. Não me disse mais nada. E eu que já tinha uma fisgada para lhe perguntar: “achas que o cum shot tem obrigatoriamente de ser na cara? Ou um cum shot é apenas um gajo vir-se em cima da gaja mas a cena ver-se?”. É das cenas que não acho piada nenhuma. Outra é a cena das enfermeiras. Uma das páginas de porno que costumo ver (não ponho aqui o url porque tem vídeos e depois diminui a velocidade de streaming) tem uma secção de enfermeiras. Não percebo a cena. São demasiado boas para ser enfermeiras (são demasiado boas para trabalhar, até), nenhuma enfermeira deve poder não usar cuecas e acredito que mudem primeiro o soro ou carreguem naqueles botões iluminados daquelas máquinas que fazem “bing” antes de começarem a bater uma ou de enfiar os dedos na crica. E depois as enfermeiras a sério usam aqueles chinelos brancos com furinhos e meias elásticas por causa das varizes e não sapatos de salto alto e meias de ligas brancas.
Gosto muito dos filmes em DV. Não sei mais o que dizer quanto a isto, ia-me só armar um bocado, por isso vou fazer um parágrafo e começar a falar de ter ido à casa de banho a meio do filme porque estava à rasca para mijar. Afinal, são três horas de bizarria.
Nós, os que não queremos ficar como o Grijó ou Feijó – já não me lembro. Era um colega meu da terceira classe que era albino e tinha uma cena que tinha de ir mijar sempre que queria –, sei que é o que não é nome de ponte, não podemos estar muito tempo sem “ir à mija”. Eu já sabia que ia acontecer. Estava de ressaca e achei que era boa ideia pôr picante no jantar. Claro que ao fim da primeira hora já não me conseguia concentrar mas estava um bocado intimidado porque o homem que estava na ponta da fila tinha ar de mau e já o tinha pisado quando entrei na fila. Mas lá acabei por ir e devo ter perdido o momento chave. Por quando voltei, já não se percebia nada do filme. Havia umas gajas “muita” boas numa sala em que umas lâmpadas faziam “ffsssshhhh” e uma chave de parafusos. E mamas. As melhores mamas que já vi.
Sei que gostei do filme. Não sei se gostei um bocado ou se gostei muito. Quando sair o DVD eu depois rescrevo isto tudo e logo ponho uma nota.



Inland empire – igual ou acima de :)

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”