quando a miúda que me revê os posts se atrasou...

Sin City – Cidade do Pecado


Quando fumar faz bem


Há aquelas coisas que toda a gente sabe. Que o Luisão é uma farsa, que o Sporting vai ser campeão para o ano, que E = mc^2, que comer melancia com vinho tinto mata, que os Lucky Strike não fazem mal a ninguém e que o Robert Rodriguez nunca fez um filme de jeito em toda a vida. Assim como os golos do Nuno Gomes. Ou como os do Magnusson – que passava o tempo à mama - e o Domingos que não jogava nada – só tinha era pastilho. É tipo o Spielberg (o Rodriguez, não o Magnusson ou o Domingos) mas sem a parte de ser judeu e gostar de meter os dedos no George Lucas. E ambos têm os piores filmes de sempre que vi no cinema. O “A.I.” e o “Era uma vez no México”.
Claro que este tem gajas boas em látex e meias de ligas e rede e essas coisas que dão pau e não das outras a que um gajo não liga nenhuma como o sentido de humor e a inteligência. Uma gaja é como as árvores, ou dão pau ou é melhor queimá-las. Excepto a Rosario Dawson que parece aquela preta das telenovelas portuguesas e que tem macacos a sair do nariz e foi violada uma vez numa telenovela e abanou tanto as pernas que os bifes saltaram para fora e viram-se assim ao longe na televisão. E eram cor de rosa. Que eu lembro-me. Foram os únicos lábios vaginais que eu vi em toda a vida duma gaja conhecida de Portugal. E aposto que cheirava a bacalhau porque vi logo dois técnicos de som a descascarem batatas e a aproximarem-se dela com uma latinha de grão.
Quero deixar bem claro que não fui vê-lo por ter gajas boas. Fui vê-lo porque, normalmente, no Monumental há assim um montão de gajas daquelas que dá uma enorme vontade de barrar em maionese e juntar gambas para comer nas noites de Verão. Tirando aquela com olhos de peixe que serve no cafézinho dos antipáticos. Quando isto for publicado, ela vai ler que eu disse isto. Dos olhos de peixe... e depois vai-me cuspir no café e mexer para não se ver bem e só vou perceber quando me custar a engolir.
A cena é que estava de ressaca – eu, não a gaja com cara de peixe - e duas horas de filme com ressaca é muito difícil de aguentar sem “ir à mija”. Mas eu concentrei-me e pensei “não vou ter vontade de mijar e se tiver não vai ser como daquela vez que fui ver o ‘Wanda’ e que quase não conseguia andar quando saí da sala”. E a verdade é que fiquei com vontade de mijar mas não foi nada assim de mais. Foi normal. Foi “naquela”. A propósito, isto das aspas está muito bom porque são aspas dentro de aspas. É como o Dune e os universos paralelos.
Depois tem histórias que se tocam num bar. E acontecem milagres. O Bruce Willis não está mega-velho nem mega-careca. Tem quase mais cabelo que o Álvaro Magalhães tem de bigode. E atenção que o Álvaro Magalhães é do Benfica. O clube com os adeptos com o bigode mais espesso de sempre.
E o Bruce Willis salta e foge e manda tiros e leva tiros e o cabelo mantém-se no sítio. E não me lembro muito bem mas parece-me que ele, mesmo com capachinho – tipo a gaja dos Placebo mas sem a parte de fazer a barba com uma metralhadora – até tenho um slogan para a cena onde ele comprou o capachinho (www.litio.com): “com capachinhos lítio o cabelo não sai do sítio”. Acho que no fim morre. Mas afinal não era tudo a mentir e na última história, que é mais ou menos a mesma mas mais no fim, ele torna a aparecer e depois é que morre de vez. Atenção: a linha anterior tem um spoiler.
Depois vem o “botoxado” Mickey Rourke. Quando me falam em botox eu pensei que um gajo ficasse com a cara como o Chuck Norris ou o Keanu Reeves. Afinal não. Fica-se com a cara como Incrível Hulk. O mais incrível no meio disto tudo é porque é que o Incrível Hulk se chama Incrível Hulk e não apenas Hulk. Ao menos o Stevie Wonder é um gajo honesto. Começou como Little Stevie Wonder e depois manteve o “Stevie” para não meter medo às mulheres. Isto porque as mulheres bem que podem ir para a cama com um preto chamado Ronaldinho, com um preto chamado Ronaldo, mas nunca irão com o Ronaldão.
Em Portugal nunca se safaria. “Esteves Maravilha”, na melhor aproximação, não vende.
E mais outra cena que nunca ninguém explicou sobre o Hulk. Porque é que quando ele se transforma de Bruce Banner (atenção miúdas: eu não sabia o nome do Hulk enquanto não é Hulk, tive de ir ver. Não sou nerd da BD apesar de ter andado no Técnico. Sou giro, estou livre e quero ser o teu próximo “fuck buddy”) em Hulk, a roupa se rasga toda menos a parte das calças que lhe tapa “a cena”? Será que o Bruce Banner é do metal e usa daquelas calças elásticas que os metaleiros e as gajas boas do antigamente?

Nota para perceber melhor o que foi dito em cima: do antigamente são só as gajas boas, os metaleiros continuam a usar essas calças e a achar que os Pink Floyd são a maior banda de sempre – isto de os metaleiros dizerem que Pink Floyd é a maior banda de sempre é como dizer que o Benfica é o maior e o glorioso e essas cenas que os media tentam fazer acreditar.

O Mickey Rourke também dá cabo de todos. Até dum hobbit que nem uma montanha com um olho conseguiu dar. E também apanha com tiros e também leva tareia duns tantos e também morre no fim. Devo avisar que a linha anterior também tem um spoiler.
Por fim há o Clive Owen, o Benicio Del Toro, as bitches, a Máfia e os polícias. E acabam todos a fazer sexo oral uns aos outros enquanto a Rosario Dawson pensa em fazer uma plástica para ser boa como as outras.
Depois aparece o Bruce Willis numa cama de hospital para finalmente se matar.
Gostei muito, oh se gostei. E parece mesmo que se está a ver BD. Sem a parte de ter que ter o cabelo em pasta, nunca ter fodido, fazer piadas sobre o Windows e ter o Linux em casa numa distribuição própria.



Sin City - :D


:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”