fire and the thud

Fez tanta radioterapia que começou a emitir em FM.

dance little liar (2)

O fixe de se ser o Malato é que se pode imitar o Nuno Markl a imitar Pedro Mexia a brincar com mamas sem sair de casa sem sair de casa sem sair de casa.

dance little liar (1)

O fixe de se ser o Nuno Markl é que se pode imitar o Pedro Mexia a brincar com mamas sem sair de casa sem sair de casa.

dance little liar

O fixe de se ser o Pedro Mexia é poder brincar com mamas sem sair de casa.

secret door

Fazer um minete é como fazer a barba. Acaba-se com a pele irritada e com espuma nos lábios.

humbug

Só me pergunto quem estava a fazer um minete a que nepalesa underaged quando o nome 'Taste of Nepal' popped to mind.

new religion

Não fui feito para andar de transportes públicos. Muito menos de comboio. Aquela pobreza toda provoca-me danos irreparáveis na pele da cara.

careless memories

O cancro na cabeça deve ser o royal straight flush dos cancros.

sur ma plage

Se os gatos fossem realmente asseados, limpavam a própria areia e levavam-na para baixo no dia da recolha do lixo orgânico.

modern talking

André: sabes o que me fode
André: é que nenhuma gaja
André: e sublinho o nenhuma
André: (se desse para sublinhar)
André: troca olhares comigo:|
André: nem de asco:|
coisa: AHAHAHAHA
coisa: não deve ser bem assim
coisa: tu é que és distraido
André: a serio pá
André: eu sou agradavel pá
André: à vista
André: tirando a cara de mongoloide:|
coisa: AHAHAHAHA

derniers baisers

Não percebo a cena do campismo. Milhões de anos de evolução para voltar a dormir na rua? Não, obrigado.

crying lightning

Conheci uma pessoa que tinha trissomia 21, deu um jeito no cabelo, arranjou as unhas e agora parece que só tem trissomia 19.

this is the story of a johnny rotten

Sempre me perguntei porque é que a minha personalidade de ouro não apita nos detectores de metais.

boy in a rock and roll band

Nunca tive chinelos de meter o dedo. Namoradas sim.

o método do discurso

public void Descartes()
{
     Console.WriteLine("Cogito ergo sum.");
}

where did our love go

Se Deus tivesse curso, por certo não lhe chamavam senhor.

i'm still waiting

As pessoas, quando são colhidas por um comboio, deviam ser metidas numa jarra e não num caixão.

stoned love

Acho que tudo se deveria resolver a fazer braço-de-ferro.

i'm gonna make you love me

As minhas ex-namoradas têm todas uma coisa em comum. Tratam-me todas por "aquele cabrão insensível".

love child

André: gosto bué de "irreversível"
qd as pessoas caracterizam qq merda como irreversível
Catarina: só há uma coisa irreversivel
(que eu saiba)
André: wha'?
Catarina: a morte :P
e ainda assim
olha o elvis
the king is alive
André: epá
nao leves isto como presunção
mas eu não conto morrer
Catarina: tu serás um daqueles personagens míticos
eternos
e ainda em relação à morte
tudo é duvidoso
conheces alguém que se lembre de ter morrido? :P
André: AHAH

reflections

No meio da multidão, espero sempre que a Diana roce.

i will possess your heart

Vou juntar dinheiro e vou para a Micronésia, pescar num barquinho de madeira, toda a minha roupa será uma folha de alface. Duas. Porque, apesar de ser índio, serei asseado. E sempre posso fazer uma saladinha para acompanhar o peixe que pesquei.

pity and fear

Só não faço desporto porque me costumam entornar a cerveja.

operattack

O aborrecido de crescer é que já ninguém nos dá droga, nem mesmo em rebuçados.

memphis in june

In the beginning there was nothing. And i mean nothing. Not even dwarves or other kind of handicapped people, nor cable tv, buses, or old people with gonorrhea. And Jesus was like * booooring *. And the Holy Ghost was like * boooooring *. And then God created light. Just to shut them up. And i'm not talking about "match light", nor "flashlight light", i'm talking about lighthouse light when you're like, two inches away staring at it. That kind of light that you look at and go "OH-MY-GOD!". And, of course, Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!". E o Espírito Santo tirou as rodelas de pepino que tinha naquilo que se pode dizer que eram os olhos e disse "ai melher desliga lá isse cagente foi ontem para a folia e 'tamos todas partidas". E Deus disse: "e tu tira-me lá isso da cara sabes lá por onde já andou". E o Espírito Santo disse: "sei pois * wink * * wink *". E Jesus disse "então a pessoa já metia aqui era umas almofadinhas e compunha isto, não é? Isto tanta luz até nos arrepia a cútis". E Deus disse "sempre me saístes cá uma bicha. Pareces o Espírito Santo que quando se mete na pessoa, teima em não sair". E deixou de haver luz.

Passaram mil anos e Deus disse "então e se a gente, tipo, criasse, tipo, pessoas, tipo, tipo nós, tipo, mas em pequenino e com o cabelo bem pior e, tipo, as unhas estragadas e, tipo, as puséssemos, tipo, num jardinzinho a ver o que dava? And the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!". E assim foi. Num pequenino jardinzinho sem nada à volta, apareceu uma pequena criatura. And the Holy Ghost was like "wow, he's hot" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "what?" and Jesus was like "that's like, totally gay?". E Deus disse que lhe ia chamar Adão por causa da maçã numa espécie de recorrência temporal invertida. Mais ou menos como o PHP, mas em não-geek. Até porque, como toda agente sabe, o PHP não serve para nada.

Nesse jardim, Adão andava dum lado para o outro, just minding his own business, sem assim muito que fazer (mais ou menos como o meu trabalho), a limpar folhas com um ancinho, a passar a própria folha por água e a esticá-la ao sol, a falar consigo próprio e com a fruta e as ervas e todas as outras coisas maravilhosas que o rodeavam e não lhe sobrava muito tempo para se perguntar o que fazia ali e se havia alguma coisa para lá do jardim. And after some time, the Holy Ghost was like * booooooooring *. And Jesus was like * boooooring *. E os três pensaram. E pensaram. E pensaram. Até que o Espírito Santo se vira e diz "oh my god!, i just had the most amazing idea. E... se... puséssemos... pepinos... assim... espalhados... só naquela... a ver o que acontecia?". And Jesus was like "that is, like, gay, like, gay". E vai o Espírito Santo e diz "whateva, i do what i want". E Deus diz "e se a gente metesse, tipo, uma cena, tipo, tipo homem, mas mais primitivo, tipo, mais raquítico, tipo, sem capacidade de raciocinar muito, tipo, totalmente o oposto do homem, tipo, emocionalmente desequilibrada, que soubesse, tipo, passar a ferro, tipo, cozinhar, tipo, essas cenas? Só para ver o que acontece e ao mesmo tempo libertávamos o Adão para explorar e ver o que há para além do jardim". E todos concordaram e Deus criou a mulher (que também é um blog, não tão bom como este, claro, mas um bom blog, de qualquer modo). E Deus disse "nomes?". E Jesus ia dizer qualquer coisa mas o Espírito Santo arma-se logo em puta e diz "WHATEVA!". And God and Jesus both went "WOW" at the same time. E Deus disse "Whateva, it is". Diminutivo, Eva.

E depois esta parte toda a gente conhece. O Adão era um tipo relaxado, amigo do seu amigo, inteligente, competente, com um bom emprego, que gostava do seu copo. Vivia em paz consigo e com o próximo. Que não era ninguém, really. E vem a Eva e diz: "já não gostas de mim como dantes, pois não?" e o Adão goes "wtf?". E ela "tu ouviste" e ele "dude, estás a falar do quê?" e ela "não sei, estás distante" e ele "dude, acabaste de chegar e já estás com cenas?" e ela "quem está com cenas és tu" e ele "eu estava para aqui na boa, a relaxar e vens tu e começas logo assim?" e ela "é que estás mais distante" e ele "mais distante QUE O QUÊ?" e ela "antes não falavas assim comigo" e ele "assim como? Chegaste hoje, for God's sake" e Deus agitou-se na sua cadeira e ela "sim, mas estás mais distante que há bocado" e ele "é natural, há bocado estava ali e agora estou aqui" e ela "não desconverses" e ele "whatever" e foi pescar. Claro que, a cena alimentou-se. E vai a Eva e vai logo a correr para a cobra e diz "hey, baby. You got girlfriend?" e a cobra "not just this minute" e a Eva "well, baby, me so horny, me SO HORNY, me love you long time, you party?" e a cobra "yeah, i might party, how much?" e a Eva "fifteen dollar" e a cobra "fifteen dollars for both of us?" e a Eva "dude, get in character. Tens de adaptar-te à cena. És só tu. Vá de novo" e a cobra "fifteen dollar too beaucoup. Ten dollar" e a Eva diz "Me sucky sucky, me love you too much" e a cobra diz "ten dollars is all my mom allows me to spend" e a Eva "okay, ten dolla" e a cobra "what do i get for ten dollars?" e a Eva "every t'ing you want". And the Holy Ghost was like "AUTHOR! AUTHOR!". And Jesus was like "that's totally gay?" e vem o Kubrick e diz "chamou?" e a cobra, como era meio paneleira, disse "ei, toma lá mas é esta maçã e dizes ao Adão que hoje o comer é maçã". E ela foi e deu e Deus vira-se e diz "get dressed and get the hell out of here". (esta linha é copiada, não comecem com cenas). Isto porque em algum momento Deus os tinha avisado sobre a maçã. Já não sei bem onde, mas é o que vem na biografia não autorizada lá da pessoa.

E vai Deus e faz reset.

Passaram mil anos.

And Jesus was like * booooring *. And the Holy Ghost was like * boooooring *. E Deus diz "e se a gente fizesse tipo isto que tínhamos mas em grande? Tipo, contratações do Benfica? Meter, tipo, buéda people vindo, tipo, sabe-se lá de onde mas que custem, tipo, mais de 10 milhões cada e fazer, tipo, altas capas em jornais desportivos completamente facciosos e ver o que dá?". And Jesus was like "that's über cool". And the Holy Ghost was like "that was my line, biatch!". E a Sofia Aparício disse "chamou?". E então ficou definido que, depois das férias, onde cada um tinha ficado de ter ideias, se ia começar a fazer a cena.

Passou Julho, passou Agosto, passou Setembro. Marca-se a reunião pelo Outlook. Jesus responde a pedir se não se pode mudar a hora que depois do almoço tem a depilação. E o Espírito Santo começa logo a dizer "é bicha, é bicha mas também fazes" e antes que a coisa piorasse, Deus adia a reunião para o dia 1 de Outubro.

São 9:50, hora local. O poster diz "grande espectáculo de luz e cor! We put the ation in creation" e em pequeno "Depeche Mode cancelado, Xutos e Gift fazem a primeira parte".

E vai e liga-se o portátil. Blue screen. And God was like. "oh me!, i just had the most amazing idea, and i'm not talking about combovers. Dude, this is exactly what i want". E adia tudo e desfaz tudo e nova apresentação. Por altura do Natal.

Liga-se o portátil. E o Powerpoint. E vai Deus e começa. "Então a minha ideia é tipo fundo azul, hã? Azul turquesa. Pontos brancos por toda a parte e…" e vai o Espírito Santo e diz baixinho "you're totally awesome, dude, you're totally awesome…" e Deus continua "e cada um destes, tipo, pontinhos, tipo, chama-se, tipo, estrela, iá? E cada estrela pode ou não, tipo, ter, tipo, bolinhas mais pequenas onde, tipo, podemos ter pessoas ou não". And Jesus was like "that IS the most amazing idea since 'Sgt. Pepper's'". And the Holy Ghost was like "dude, everyone who is someone knows that the 'White album' kicks 'Sgt. Pepper's''s (não tentem isto em casa, mas bate certo:D) ass any day of the week". And Jesus was like "Jesus!". E criou uma espécie de loop que Deus teve de lhe fazer reset e voltar ao "…onde, tipo, podemos ter pessoas ou não" e o Espírito Santo diz "assim a pessoa até pode ler de noite, parece como quando se atravessa o Atlântico e tem aqueles coisinhos para ler quando se vai em executiva". E depois vê-se uma animação onde, primeiro, só se viam estrelas, mas depois planetas também. A rodar, como se se duma valsa impossível se tratasse, naquele espaço imensuravelmente grande. Coisas bonitas e que fazem a pessoa sentir-se bem quando se olha para lá, mesmo nos dias que correm pior e que a pessoa chega a casa cansada e com vontade de desistir de tudo mas depois pensa "não!, não enquanto não for para a cama com duas gajas". And keeps living, even harder. Como uma boa foda no cu.

"As an example", diz Deus na sua melhor pronúncia do Hertfordshire, "I'll show you my latest creation, Earth". And Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!". "Any questions?", continuou Deus na sua ainda pronúncia impecável do Hertfordshire. E vai o Espírito Santo e diz "a pessoa olha para isso e fica confusa. A gente pega e mete lá pessoas? É que isso parece estar cheio de pó e bichos. Até fico toda arrepiada. Jesus!" e Jesus disse "sim?" e Deus riu como uma criança mas parou antes que tivesse um AVC até porque sentiu a fralda a empapar com mais uma poia, líquida como um salário". Nem Deus escapa à incontinência anal. Ou não fossemos todos feitos à sua imagem e semelhança. "A ideia geral", continuou Deus, "é começar com bichos e depois ir evoluir. Assim por alto vai estar dividido em 5 Eras ou Idades. A Idade do não-interessa-para-nada-bichos-e-pó-e-evolução-and-some-other-mumbo-jumbo-até-haver-pessoas-a-andar-dum-lado-para-o-outro, a Idade da Pedra onde já começam a acontecer coisas, tipo, cozinhar e isso e pedras. A Idade do Bronze, onde, tipo, as pessoas vão ter anéis e já podem ficar em terceiro lugar nos Jogos Olímpicos. A Idade do Ferro onde vai haver Ferro e ferrugem. E a Idade Moderna que é, tipo, onde tudo acontece e onde toda a gente que importa vai lá estar e quando digo toda a gente, digo TODA a gente e vai haver festas e música". E Jesus diz "então e como é que se sabe quando é que começa cada uma dessas Eras?". Deus sorriu e disse "por exemplos, também inventei uma cena que vão ser anos e primeiros, as pessoas vão contar em negativo até que te vou mandar para lá a ti, meu filho, para as pessoas começarem a contar em positivo e depois vai haver uma espécie que são os judeus que te vão matar e depois fingir que nunca fizeram nada e culpar os romanos e depois quando fizeres 1940 anos, mando ali o Espírito Santo à Terra mascarado com um bigode ridículo para, tipo, dar cabo deles e toda a gente vai ter pena e depois vai haver doenças e pretos para fazer cimento e gente que acredita que tu foste lá e outros que não e depois vou meter umas tábuas debaixo dum monte a ver quem é que acredita e depois vão escrever a tua biografia, meu filho, encadernada, com capa dura de pele e será o livro mais vendido de sempre". E o Espírito Santo diz "ei, porque é que eu é que fico com um papel tão pequenino?" e Deus vira-se e diz "a ti, meu amigo, vou-te dar um banco" and the Holy Ghost was like "oh my god! that's totally awesome!". E Jesus pergunta "mas Pai, como é que vais fazer isso tudo?". Deus sorri, dá dois cliques num ícone no ecrã. Abre o Visual Studio Godly Edition. Escolhe "new application". E começa "class Universe {}", olha para Jesus que lhe sorri de volta e para o Espírito Santo que não faz ideia do que se passa. E o resto... bem, o resto vocês sabem.

hostias

Não sei é onde deixei a factura porque, se não, trocava de vida.

i'm a street walking cheetah with a heart full of napalm

André: o raw power é tão bom
Catarina: estou a ouvir o nite flights :P
André: :D
sabes aquelas perguntas de
ilha deserta e disco
era este
e todos os dias de manhã
acordava os tucanos e toda a bicharada dos bicos
com o search and destroy:D
Catarina: AHAHAH

salt house

coisa: já alguma vez levaste uma galheta?
André: galheta não
mas
uma vez
(e foi a minha melhor cena)
mandei uma cabeçada no pé dum preto
ele fodeu-me o nariz
mas eu enchi-lhe os ténis de sangue:D
coisa: AHAHAHAHAH

entering the night on a highway of astral projection

A diferença entre o 12º ano e o cancro é que o 12º funciona por módulos e o cancro funciona por nódulos.

stillness is the move

Plane crashes are the new black.

remade horizon

André: :D
o gajo tem filhos?
Catarina: o scott?
tem uma filha
André: :D
e tens algum contacto dela?
Catarina: ahaha
Scott was married in early 72 had a daughter Lee, divorced in the mid 70’s
André: Lee Walker Quaresma
hm
i'd marry her
Catarina: AHAHAHA
tinha 22 em 95
portanto
é uma miuda com 36 anos
Lee Engel Quaresma
:D
André: :D
suits me, uh

chansu

André: tou com um cabelo de merda
André: e cruzei-me com uma gaja tão boa aqui no prédio:|
André: só que
André: ela era daquelas dos desporto e o caralho:|
André: e que vão à praia e à neve nas férias da pascoa:|
coisa: AHAHAHAHAH
coisa: nada de finger no elevador deduzo
André: ela ia a sair do elevador e eu a entrar
André: mas
André: foi tão inesperado que fiz aquela cara de
André: "és tão boa que te quero fazer um minete já aqui"
coisa: AHAHAHAHAHA
André: claro que
André: o universo tomou o seu caminho
André: e tornei a chegar a casa sozinho:|
coisa: AHAHAHA
coisa: num mundo perfeito ela abriria a perna e tu colapsavas:|
André: mas ainda bem que nao
André: pq
André: tou com a barba um pouco comprida
André: e ia fazer aquela espuma
André: que faz
André: qd um gajo tem barba e tenta fazer um minete:|
coisa: AHAHAHAH

ppa

Catarina: vou reencaminhar-te o mail que enviei ao chefe da informatica
Catarina: :D
André: :D
André: AHAHHA
André: publicidade publicidade
Catarina: don't worry
Catarina: pagas com o corpo :P
André: :D
André: o meu corpo vale uns centimos:|
André: como tu sabes, aliás:|
André: a minha personalidade
André: por outro lado
André: is worth a million dollars
Catarina: AHAHAH

diablo rojo

O meu cinto de dois anos da H&M estragou-se e houve uma parte de mim que morreu.

ink mathematics

Não encaro as mulheres como objectos. Até porque não posso pegar em duas mulheres e fazer object.Equals(mulher1, mulher2) e obter false.

chain reaction

Lena: hoje vou tirar fotografias para pedir a 2ª via da carta de condução
e estou com umas olheiras enormes
:/
André: isso é fixe
assim qd te mandarem parar
dizem assim
"está mt melhor ao vivo"
Lena: ahahahahahahah
levantaste-me o moral
já fico sempre tão mal nas fotos
ando há um mês sem carta só para não ir ao fotografo
André: isto dá um bom post:D
Lena: ok
faz o que quiseres
tasse bem
André: a ultima gaja que me disse isso
acabou os dias com uma fralda:|
Lena: ahahahahahahahah

the outlaws

A diferença entre uma passadeira e uma tábua de engomar é que na passadeira as mulheres também podem ser passadas a ferro.

nostalgic mannerisms

O David Lynch quis fazer o Dune com 6 horas. Mas era areia a mais para a camioneta dele.

introverting dimensions

Não encaro as mulheres como objectos. Até porque a maioria dos objectos tem alguma estabilidade.

the dreaming mind part 1

Não encaro as mulheres como objectos. Até porque a maioria dos objectos consegue estar calado por mais de 30 segundos.

mitane kawa

André: :D
kazuki tomokawa:|
Catarina: isso é tão indie :|
André: conheces?
Catarina: tás a ouvir o blue water, red water?
André: inakamono no kara genki
isto é tão indie que
qd começas a ouvir
o casaco fica-te logo curto nas mangas:|
Catarina: sim
e eu fico logo com o cabelo com um corte estranho :|
André: sim
com franja e com aquele ar de que nao fodes pq nao queres
e és melhor que toda a gente
Catarina: deus me livre e guarde :|

woshi wo tabeta hanashi

O que eu gosto do povo. Em especial no Inverno. Quando fazem assim aquelas barreirazinhas corta-vento. É que, doutra maneira, às vezes a pessoa nem pode estar na rua de tão desagradável.

year in the kingdom

O problema com a Joana Amaral Dias é que ela tem aquele arzinho de quem me odeia só porque eu existo e ela também.

sunday at devil dirt

Uma vez dei a volta à cabeça duma gaja. Está enterrada em Monsanto.

sally don't you cry

A frase menos provável de sempre: "faz-me um broche enquanto jogo World of Warcraft".

the flame that burns

André: e o joão bonifácio
que dá 5 estrelas
ao
sometimes i wish we were an eagle
Catarina: e pensar
que foste tu quem o descobriu?
hein?
:D
André: é bué comercialoide o joao bonifácio:|
nao:D
estava uma vez no agito
a ouvir musica de fufas:|
e a bater com o pézinho no chão como quem diz "eu tenho pénis e vocês não"
e passou isto
enchi-me de coragem
fui à dj
fiz aquele ar de "nao me batas só por ser um homem e tu teres inveja de eu ter pénis e tu não"
e perguntei
"minha senhora, o que é isto que toca?"
Catarina: minha senhora?!?!?!
AHAHAH
André: pá
com fufas nunca se sabe:|
eu tenho sempre imenso medo que me batam na cara

back burner

Both Niki Lauda and Gabriel burn.

seafaring song

Às vezes acho que a minha missão é viajar pelo mundo com uma mochila a tiracolo e ajudar pessoas. Por outro lado, acho que quando chegar ao Barreiro, apanho um táxi de volta.

60 feet tall

A Alison Mosshart até me podia espetar um pau nas costas e lavar o chão comigo.

come saturday morning

André: já te lavaste?
ines: sim
ines: ja tou a cheirar bué da bem
André: uuuh
André: nao sei pq
André: pensei em minetes
ines: ahahahah
André: não sei se estará relacionado
André: daqueles mesmo a chafurdar
André: em que a lingua
André: quase que toca no utero
ines: grande lingua k tens tu
André: iá:D
ines: eu tb
ines: ^^
André: já fiquei com um óvulo na boca:|
ines: AHAHAHAHA

window in time

André: sim
Catarina: vais sair?
André: vês?
a velocidade da fibra óptica:D
respondi antes de perguntares:|

wings of heaven

André: desenvolvi um sistema
sabes qd vais à casa de banho
e está alguém a cagar
e tentam nao fazer quase barulho nenhum
nem se mexem
e um gajo chega
mete a cena de fora
mas topa
que está alguém no cagório
mandas alto peido
e hás-de ouvir a pessoa lá dentro a rir-se
e ficas a saber quem caga no trabalho
enqt ele nunca saberá quem se peidou
coisa: AHAHAHAHAH
mas porque é que eu havia de querer saber essa merda
literalmente
André: por exemplo
há aqui um gajo
que quando caga
devia-se ouvir o requiem do mozart
pq parece que morreu alguem:|
coisa: AHAHAHAHAHAHAH

l.a. blues

O Zé Pedro nunca entendeu porque é no xadrez o cavalo se move em L e não com uma colherzinha de chá e um isqueiro.

apache

Era tão geek que cheirava linhas de código.

benedictus

Gosto das minhas tostas como do Niki Lauda, queimada dos dois lados.

we tigers

A 1 de Agosto de 1976, o Niki Lauda estava uma brasa.

offertorium

Aposto que na unidade de queimados ninguém diz pão com queijo.

sequenz

Muitos arqueólogos não desfizeram tanta pedra como o Jorge Palma.

no fun

Às vezes, quando olho para o fundo do meu copo dos dentes, lembro-me da origem da vida na Terra.

i love the life i live, i live the life i love

A coerência é uma cena fodida. Enquanto na cozinha fazia um hamburger de tofu, no quarto ouvia Motorhead. E no corredor, sentia-se aquela energia característica da eterna luta entre o Bem e o Mal.

children of the grave

André: um dia
escreve isto
ainda me hei-de vir no risco ao meio de uma gaja:|
coisa: AHAHAHAHAHA
André: nao posso por isto no blog pq depois vêm logo as rebarbadas todas
"pick me! pick me! pick me!":|
coisa: AHAHAHAHAHAH
André: oh
'sa foda:D

dreaming a lie

André: os meus colegas
André: no outro dia
André: achavam que o meu carro tinha jantes especiais:|
Catarina: tem?
André: tive de explicar que são as jantes normais
André: cobertas de um ano de esterco:|
Catarina: AHAHAH

horsepower #8

O Jel tem tão cara de cavalo que chama ao Museu dos Coches, Museu da Escravatura e da Opressão.

the ballad of danny bailey

A Mulher-Aranha gosta de ser comida de oito.

benny the bouncer

Trocava nunca mais ter dates na vida por um sabre de luz.

madman across the water

A vida devia ser simples como o Spider Solitaire de um naipe.

voir un ami pleurer

Às vezes acho que o meu chefe percebe que eu não estou a trabalhar. Ninguém pode estar a fazer o que eu faço com um sorriso.

wheels of confusion

Acho que estou a um passo da loucura. Dei por mim a ouvir Mafalda Veiga na RFM e a pensar "isto até tem conteúdo".

snooker time

André: apareces lá
André: e eu ganho-te no trivial
André: vá
André: percebeste a explicação?
Catarina: não vou meu
André: foda-se
Catarina: não vou humilhar-te no trivial
André: :|
André: poupa-me
Catarina: vá
Catarina: bom jogo
André: dude
André: se eu quisesse uma discussão
André: arranjava uma namorada
Catarina: AHAHAH

american folded

André: uma vez comi uma gaja
André: que de quatro
André: as mamas roçavam na cama:|
coisa: HAHAHA
coisa: já me contaste isso velhadas
André: i'm 37
André: i'm not old
coisa: but your brain is :|
André: pronto
André: se tivesses percebido que isso era do calice sagrado
André: o pai ia aí abaixo for free
André: agora se quiseres
André: só a pagar
coisa: AHAHAHAH

affairs of the heart

André: vou fazer a barba
André: ja venho
coisa: fazes a barba antes ou depois do banho?
André: tomei banho hoje de manhã
André: vou tomar amanhã de manhã
André: portanto é mais ou menos a meio
coisa: AHAHAHAHAHA

leo

Perdi no poker porque estava a fazer a minha cara de bridge.

the grape and the grain

As pessoas não lidam bem com o cancro, em especial as que não fazem quimioterapia.

guitarra 70

A Sofia Aparício só andará de metro quando houver uma linha branca.

guitarra 69

A Sofia Aparício ganha-me facilmente no três-em-linha.

orion

Sempre que vejo uma gaja com um granda par, pago para ver.

poker face

O Nuno Markl, por mais que disfarce, dá sempre a impressão que tem um granda par.

powderfinger

Há um autocarro que também vai de Belém até à Cruz de Pau.

cycling #9

A Sheryl Crow sempre que mexia no escroto do Lance Armstrong, apostava no vermelho.

ride my llama

Por mais que gostasse de bifanas, ninguém arranjou maneira de prender Cristo à cruz com outra coisa que não pregos.

cycling #8

O cancro já foi mais à bola com o Lance Armstrong.

picture

Cristo gostava muito de salmão mas nem tanto de pregado.

rust never sleeps

Encomendei um crucifixo na Amazon mas nunca mais chaga.

village girl #2

O Nuno Markl é, facilmente, amigo do peito de muita gente.

village girl #1

A diferença entre a Dolly Parton e o Nuno Markl é a guitarra.

horsepower #7

O Jel tem tão cara de cavalo que acha que "Os 4 cavaleiros do Apocalipse" é literatura homo-erótica.

horsepower #6

O Jel tem tão cara de cavalo que acha que o filme "Os cavalos também se abatem" é sobre o Holocausto.

horsepower #5

O Jel tem tão cara de cavalo que quando mete um preservativo vem logo um mexicano para o meter no cu e atravessar a fronteira.

horsepower #4

O Jel tem tão cara de cavalo que quando se enrola em celofane é preso por tráfico.

horsepower #3

O Jel é a nova cara do Pony Express.

horsepower #2

O Jel tem tão cara de cavalo que a sua artista favoria é a Lhasa de Sela.

horsepower #1

O Jel tem tão cara de cavalo que quando lhe entornaram um Bacardi Lemon em cima, veio logo o Zé Pedro de seringa em riste.

the big sky

O Zé Pedro aposta sempre no mesmo cavalo.

hello earth

Há poucas coisas fixes em ser-se adulto. Não ir ver os Transformers é uma delas.