porque é que a terra gira

Star Wars III – Revenge of the Sith – A vingança dos Sith


A equação de Bernoulli e o pior actor de sempre


É a equação de Bernoulli que faz voar os aviões. Antes do Bernoulli os aviões não voavam. Ficavam em terra e as pessoas atrasavam-se montes de tempo para chegar a todo o lado. Limitavam-se a ficar sentadas dentro do avião naquela de “pode ser que aconteça alguma coisa” porque se os fabricam é por algum motivo. Quando se inventou o avião não se sabia muito bem para que servia até que o Bernoulli disse: “tomem lá e usem”. A Portugália Airlines ainda não sabe desta equação que faz com que os aviões voem. Daí todos aqueles atrasos e coisas que depois se passam nos aeroportos e que faz directos da TVI em que aparecem os saloios a dizer “eles não nos dizem nada!”, “não querem saber de nós! Já têm o nosso dinheiro e agora é um ‘vêsseteavias’!”

A equação de Bernoulli pode ser escrita de duas formas:

P1 + rgy1 + (r/2)v1^2 = P2 + rgy2 + (r/2)v2^2

ou então

P + rgy + (r/2)v^2 = constante

Pegando na primeira equação obtém-se que:

P2 – P1 = (r/2)[v1^2 – v2^2]

Sendo 2 um ponto na parte inferior da asa e 1 um ponto na parte superior e sabendo que a velocidade do ar por cima da asa é superior à velocidade por baixo, então:

v1^2 > v2^2

e

P2 > P1.

Ou seja, a pressão na parte inferior da asa é superior à pressão na parte superior e logo o avião voa.

Isto tudo para perguntar porque é que as naves do Star Wars precisam de asas uma vez que viajam no espaço? É como a cena de fazerem barulho. Devem ter pago aos tipos dos efeitos especiais para bombar mais. Acho que é uma cena tipo tuning. Não serve de nada mas parece muito melhor. As miúdas preferem muito mais gajos com carros com “élerons” e cenas dessas que realmente fazem um carro andar.

Eu era daqueles que pensavam que o “pior actor de sempre” (pads – daqui para a frente) era o Keanu Reeves. Depois um gajo faz um esforço e lá vai ver as guerras das estrelas ao cinema e sai de lá mega-desiludido. Primeiro porque os filmes não prestam (1 e 2), em segundo porque aquele argumento que um gajo atirava às gajas de “além de cara de ‘estronço’ é o pads, deixou de funcionar. Agora só se pode dizer “tem cara de ‘estronço’ e é o segundo pads”. Claro que isto de ser o segundo não interessa a ninguém. É como ser do Benfica. Só agora percebi que foi campeão. Quando fui à janela e vi montes de carros com cachecóis do Benfica a apitar e assim pensei que tinham baixado o preço do vinho tinto ou que estivessem a distribuir Casal da Eira, de graça, algures em Lisboa. Por sinal no Marquês. Parece que havia lá tantos bigodes como pessoas, tantos dentes como pernas.
A verdade é que o (pads) andou a espetá-lo na Natalie Portman. E qualquer gajo que o espete na Natalie Portman tem logo todo o respeito dos outros gajos que não são bichas e desses das malas de mão e assim que não gostam de gajas.
A cena é que ele quando fica “mau” fala apenas um bocado mais alto. Ser mau não é falar alto. Ser mau é ter o queixo para fora e chamar-se Argel. E depois a tradução em português é “ruim”. Ruim não é ser mau. Ruim é ser mau de vez em quando. É como o Macacarthy. Só mete golos com o Sporting e depois passa o campeonato sem fazer mais nada.

Passados 60 minutos a fazer de bom, começa a levantar a voz e a fazer de ruim. E depois mais 60 minutos e começa a fazer de mau de verdade. Quando já foi assim todo queimado num planeta feito a computador onde tudo é cor de laranja. Isto de ser cor de laranja é assim complicado porque se as laranjas não fossem laranja como é que um gajo se referia ao cor de laranja? Aquela cor que devia ser cor de laranja se as laranjas fossem laranja? Depois monta-lhe umas peças mas apertam demasiado as porcas e o rapaz fica com problemas de respiração. Afinal a DPOC (Doença Pulmonar Obstrutiva Crónica) afecta 5 a 10% das pessoas, segundo a XIS desta semana que eu só leio aos Domingos quando a ressaca não dá para mais. E também porque curto uma tipa que escreve lá e que deve ser montes de fodível. Não é que eu leia o que ela escreve porque mete sempre "energias" e "karmas" e essas coisas que os paneleiros e as gajas que têm a mania que estão em comunhão com a "Mãe Natureza" e usam missangas curtem fingir que curtem ler.
Aposto que na garagem do meu tio lhe resolviam o problema e ele bem que saía de lá mais aliviado e sem vontade de fazer tantas maldades. A cena é que se não fizesse maldades depois não havia o IV, V e VI.

Vendo bem agora à distância, é um filme sem substrato nenhum. São uns gajos com espadas. Um Yoda digital. A Natalie Portman. E um cameo do Jar Jar Binks. E um imperador com um “granda” cenário. Eu se fosse imperador queria ser assim. Aliás, o meu sonho desde miúdo é ser imperador de qualquer coisa. Especialmente do Universo. É uma “granda” cena. Um gajo ir para os copos “então que fazes?”, “sou webdesigner e tu?”, “eu? Eu sou imperador do Universo!”.

Lá em cima escolhi webdesigner para a resposta do grelo porque é assim a profissão de gaja que dá mais pau de sempre.

E pronto. Acabaram-se estes filmes assim de sequelas e prequelas e tal. E isto também não saiu lá muito bem porque acabei de ver um filme onde aparece a Angelina Jolie a mandar assim a maior mega-queca de sempre com botas de cowboy e soutien com os mamilos assim a sair por fora. Ninguém se consegue concentrar a seguir a isso. Nem mesmo eu que já comi mais gajas que o José Cid no tempo dos Quarteto 1111.




Star Wars III – Revenge of the Sith - :)

:O~ <- vómito (filmes tipo AI, Matrix 2 e 3)
:O <- filmes “preferia ter gasto a guita em cerveja, droga ou cigarros”
:| <- filmes “naquela”
:) <- filmes médio-fixe ou “nice”
:D <- filmes “cum gajo até acha que coiso e tal e diz aos outros para irem ver”
:D~ <- filmes que “sim senhoras”